Após longas semanas a dar música aos portugueses, o programa “Balança Comigo” chega ao fim. Apurados para a final estão Jorge Nuno Pinto da Costa e Luís Filipe Vieira. O palco rapidamente se transforma num doce mar aveludado. Apresentam-se ao público, dão as mãos, e preparam-se para balançar os seus corpos consoante as vibrações musicais.
Diário Furtado: Que comece a música!
Pinto da Costa: Bamos lá ber quem é que sabe dançar, carago!
Filipe Vieira: A ver vamos! A hegemonia do Porto terminou. Mas acredito que me possa vencer, não é qualquer um que já foi casado com uma dançarina profissional.
Pinto da Costa: Se te pisar, avisa, oh Luís Filipe. Tenho os pés muito grandes. É de estar há tanto tempo em pé, sem ninguém para me fazer frente.
Filipe Vieira: Deixa estar que podes é pisar os meus pneus. Já agora, não queres comprar uns? Faço um preço especial.
Pinto da Costa: Um preço especial? Nem se me desses o Mantorras eu aceitava. Já tenho ligações com África que me chegam. Basta o marfim que tanto trabalhinho me tem dado.
Filipe Vieira: Imagino, imagino… Deixemo-nos de valsinhas e vamos dançar um tango. Coloque lá esta rosa na boca!
Sócrates: Sim, mas cuidado que essa rosa tem alguns espinhos! E bem afiados… Ora bem, ninguém falou mal de mim, podem continuar a dançar. Peço desculpa por ter interrompido a espectáculo.
Filipe Vieira: O que vale é que este senhor é do Benfica! Oh senhor Jorge Nuno, não quer comprar um kit de sócio?
Pinto da Costa: Eu?! Sócio dos lampiões? Deve estar a brincar comigo. Primeiro, os meus negócios são todos feitos sem a ajuda de qualquer lampião. Em segundo lugar, os únicos seres que conheço que voam são uns amigos meus. E voam porque eu lhes pago as viagens, senão ficavam em terra, a trabalhar. Por falar nisso, um samba ia mesmo bem. Para além dos tambores, também tem muitos apitos, e eu já estou habituado. Vai um sambinha?
Filipe Vieira: De Felgueiras ou do Rio?
Pinto da Costa: Pode ser de Felgueiras que eu não posso com o rio. Já tentei lá nadar, mas quase me afoguei…
Filipe Vieira: Podemos dançar um samba, sim senhor. Mas tenho a impressão que a sua dança preferida nos próximos tempos será o corridinho.
Pinto da Costa: O corridinho?
Filipe Vieira: Sim, corridinho para trás das grades!
Diário Furtado: A dança chegou ao fim. É altura de ver as pontuações.
Juiz: Eu não vi nada… Não sei onde deixei os óculos… Mas, por mim, podem ser ambos arquivados!
Senhor vestido de negro: A vitória vai claramente para o meu patr… para o senhor Jorge Nuno Pinto da Costa. Tem muita agilidade e é exímio na arte de subor… de dançar!
Bem… bem… bem-vindos a maaaaais um Fic No… no… (Ai!!!) Notícias! Peço desculpa pelo aaaa… aaaa… atraso mas estive reunido com o senhor Puuu… Puuu… Putin. Ic! Sentinela, continua tu, que eu…. eu… não consigo.
Sentinela Moura Guedes – Oh Nicolas, mas o senhor Putin não te deu um comprimido para tomares? Parece que ele já o usou várias vezes. Aliás, não há presidente russo que não use e abuse desse comprimido! Mas, desta forma, vamos ter de mudar de jornal. Eu sou a Sentinela Moura Guedes e este é o Jornal Monizcipal!
Santo António regressa a Lisboa para casar lisboetas:
Após longos anos sem visitar a capital, António surgiu com uma nova aparência. Um implante capilar e muitos dias no céu tornaram a sua pele mais morena. Desta vez, não veio nem de burro, nem de Ferrari. Talvez vá de vela.
Portela é uma das localidades propostas para construção do novo aeroporto:
Após ter construído castelos de areia na sua própria cabeça, Mário Lino mostrou-se disposto a analisar qualquer outro estudo sobre a localização do novo aeroporto, inclusive a opção Portela. Desta forma, o ministro espera que a Portela venha à janela, nem que seja para sentir o calor insuportável deste deserto de ideias.
Presidente do Governo Regional da Madeira afirma que Portugal tem deficit de democracia:
Após ter sido eleito por maioria absoluta, Alberto João Jardim assumiu, esta semana, o cargo de presidente do Governo Regional da Madeira. Na cerimónia de tomada de posse, o senhor Jardim afirmou que “Portugal tem deficit de democracia”. Não podia concordar mais com esta afirmação e com a altura em que foi feita. Aliás, nada melhor que um bom conselho acompanhado de um melhor exemplo.
Joe Berardo entende que “o Benfica é um lar da terceira idade”:
O empresário madeirense, que pretende adquirir 100 por cento das acções da SAD do maior clube português, afirmou que o Benfica é um clube com jogadores em fim de carreira, o que não favorece a aquisição de títulos. “Como é possível pertencerem ao plantel jogadores que já foram campeões pelo Benfica? Só podem ter uma idade bastante avançada! E muito, muito boa memória!”, afirmou.
Pinto da Costa foi constituído arguido no caso “Apito Dourado”:
É uma surpresa, não só para o país, como para todo o mundo! Jorge Nuno já recebeu palavras de apoio dos seus amigos sicilianos. Por seu lado, Valentim Loureiro não vai a julgamento pelo jogo Naval-Chaves. Das duas uma: ou o major venceu a batalha naval, ou encontrou as chaves para fugir.
Como é do conhecimento público, decorre, na cidade de Heiligendamm, na Alemanha a cimeira do G8. No topo da agenda estão as alterações climáticas e a ajuda ao continente africano. Logo, não se percebe a escolha destas siglas: G8. Por que não O2 ou A0? Seria mais coerente, não?
Porém, em Portugal, realizou-se uma cimeira semelhante. O ponto essencial foi o futuro do nosso país. Em que situação nos encontramos, como estamos economicamente, quais as perspectivas de emprego, entre outros assuntos. Tendo em conta o local onde esta foi realizada, a cimeira teve o nome de T0. De seguida, podemos ver os principais pontos defendidos por cada elemento:
Cavaco Silva
“Excelentíssimos portugueses! O dia 10 de Junho foi um dia muito importante para todos. Eu sei que falo lentamente e que a minha voz é parecida com a do Olavo Bilac, mas não adormeçam! Ainda tenho muitos assuntos que gostaria de referir. Um deles é o excelente desempenho que este governo tem tido. Outro é a questão do primeiro emprego dos jovens. Para terminar, gostaria de falar da magnífica actuação do Engenheiro, perdão, do Senhor Sócrates enquanto Primeiro-Ministro.”
Marques Mendes
“Eu não concordo com esta decisão do governo em fazer esta cimeira! Nem concordo com o sítio onde está a ser realizada! Nem concordo com a construção do aeroporto. Aliás, não concordo com nada… Mas, daqui também não vejo muitas soluções… só sapatos…”
Mário Lino
“O Governo vai estudar Alcochete como alternativa à Ota para a construção do novo aeroporto nacional. Depois de sabermos que na Ota estão camelos, decidimos virar-nos para Alcochete onde há ainda mais animais, pelo menos um pato e vários leões. O pato costuma defender a baliza dos reis da selva. Assim, matamos dois coelhos de uma cajadada.”
Justiça
“Não estou a conseguir ver bem… Este meu problema de visão anda a matar-me. Mas, por aquilo que (não) vejo, o nosso país está no bom caminho! Aliás, a menina foi raptada, escondida, morta ou vendida e a culpa não é dos pais. Obviamente que a culpa é da Polícia Judiciária! Só um cego é que não vê isso. Ai, onde é que eu meti os óculos escuros? E o meu cão-guia, onde está?”
Jornalista – Buenos dias, caros telespectadores! Hoy estamos em directo da Venezuela, daí eu estar com este sotaquezinho castelhano. O Diário de Fictícias decidiu deslocar-se a esta magnífica cidade de... (perguntando ao colega) Como se chama esta cidade? Ai caracas, que me esqueci...
Ajudante – É isso, é isso!
Jornalista – Ah sim, perdão! Estamos em Caracas! Não viemos cá procurar a pequena Maddie nem fazer nenhum “sic(k)” directo que tanto tem resolvido. Também não viemos para falar com o presidente... (é interrompido violentamente)
Encapuzado – Presidente?!?! Presidente?!?!
Jornalista – Desculpe... Excelentíssimo Senhor Ilustre Magnífico Presidente Hugo Chávez.
Encapuzado – Ah, assim está mejor!
Jornalista – Peço imensas desculpas! Estamos a ser muito bem tratados neste magnífico país, onde todas as liberdades são defendidas com unhas e dentes, especialmente a liberdade de imprensa!
Nacional:
O Primeiro-Ministro português deslocou-se à Rússia para um encontro com Vladimir Putin. Ambos trocaram acusações, acabando mesmo pela ameaça de Putin em direccionar os mísseis nucleares para a Europa. Sócrates reagiu de forma positiva, até porque ficou claramente explícito que não somos alvos.
Internacional:
Good morning Vietnam! Fidel Castro está mais próximo do regresso. Cada vez com melhor aparência, o eterno revolucionário encontrou-se com o presidente do partido comunista do Vietname. Consta-se que houve troca de charutos e de bombas de napalm. Hasta siempre!
Desporto:
Os jogadores Anderson e Nani foram transferidos para o Manchester United! Nuno Gomes conseguiu marcar um golo... no computador. Simão Sabrosa já consegue tocar com os pés no chão quando está sentado à mesa. Paulo Bento chateou-se com o cabeleireiro e fez um corte radical, risco ao meio... A cadela de José Mourinho já é idolatrada por todos os seus amigos caninos. Aliás, disse mesmo que seria, de certeza, a cadela do ano, eleita pela revista “Time (to bark)”. Ah, e já me esquecia, parece que uma rapariga que se chama Vanessa... Fernandes venceu a etapa de Madrid da Taça do Mundo de Triatlo, alcançando uma inédita sequência de cinco vitórias consecutivas na mesma prova, e a sua 16ª na sua carreira.
Bom dia, senhores passageiros, fala-vos o comandante do avião. Estamos a 5.000 Marques Mendes de altura, o que significa que estamos a tocar com as asas nas árvores. Mas não se preocupem que eu sei guiar isto muito bem. Tirei o curso de piloto na Universidade Independente.
Ora bem, continuando… Estamos com alguma turbulência devido às rajadas de vento que se aproximam pela nossa direita. Já agora, peço-vos que confirmem se as portas estão bem fechadas. Muito obrigado! A nossa hora prevista de chegada será às 17h31, porém não sabemos se podemos aterrar. Por um lado, ainda não temos confirmação da existência de um aeroporto lá em baixo e, por outro, os funcionários saem do serviço às 17h30. Logo, não saberemos se podemos aterrar em segurança ou se vamos ter de nos despenhar contra qualquer coisa.
A temperatura na cidade de destino é elevadíssima. Estão previstos cerca de 40º à sombra, portanto não se esqueçam dos chinelos, dos turbantes e da carta de condução.
Passageiro – Carta de condução?!
Piloto – Escuto… Sim, senhor passageiro, a carta de condução para conduzir camelos. Espero que se tenham informado acerca do vosso destino de férias.
Passageiro – Mas, se vai estar assim tanto calor, não é melhor levar água?
Piloto – Escuto… Ora aí está uma pergunta extremamente estúpida! Ali em baixo, apesar de ser um deserto, água é o que não falta. Pelo menos, há pessoas especializadas no assunto, provenientes do centro urbano, para meter água.
Passemos agora às regras de segurança! Atenção às hospedeiras de bordo porque parece que vamos ter mesmo de ir contra qualquer coisa… A gasolina está a acabar…
Hospedeiras – Se sentirem que o avião está a cair a pique, sem qualquer rumo certo que não o chão, não entrem em pânico e façam o favor de colocar estas máscaras de oxigénio. Se sobreviverem ao embate, podem sempre utilizá-las para se protegerem das armas químicas que estão escondidas no gabinete do presidente do Futebol Clube do Porto. É que agora não há ninguém para acender o cigarro. Por isso, o melhor é prevenir. Por falar em FC Porto, o apito que têm ao peito pode ser a vossa salvação. Qualquer um que teve o privilégio de o usar conforme o combinado, teve direito a viagens para destinos, esses, de sonho! Tenham um resto de uma boa viagem, e até qualquer diiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaa….
PS – Podem-se sempre salvar! É fácil, é como encontrar um trevo na bossa de um camelo! Tem é de ser um trevo de quatro folhas…
Após longas semanas a dar música aos portugueses, o programa “Balança Comigo” chega ao fim. Apurados para a final estão Jorge Nuno Pinto da Costa e Luís Filipe Vieira. O palco rapidamente se transforma num doce mar aveludado. Apresentam-se ao público, dão as mãos, e preparam-se para balançar os seus corpos consoante as vibrações musicais.
