Diário de Fictícias

Fictícias noutro tempo

2008-07-20T22:04:00.001+01:00

As fictícias seguem aqui:

http://andrefilipereira.blogspot.com/search/label/Di%C3%A1rio%20de%20Fict%C3%ADcias

Cimeira na tal Tenda

2007-12-20T12:40:00.000Z

Estão três Reis Magos à conversa.

Pedro – Epa… Tanta luz ali à frente.
Ricardo – Fujam! Deve ser a bófia!
Pedro – Calma, calma (franzindo os olhos para tentar ver melhor). São estrelas. Uma, duas, três… (faz a contagem, apontando com o dedo) Doze estrelas! Vamos ver mais de perto.
Ricardo – ‘Bora! Robert, vens?
Robert – Ok, eu vou, mas aviso já que não falo!

Montados nos seus camelos, três reis atravessaram o longo deserto da margem sul, desafiando o sol ardente, a sede e inúmeros outros perigos para chegarem a Belém. O charmoso Pedro Santana Lopes, o africano Robert Mugabe e o cigano Ricardo Quaresma haviam visto doze estrelas brilhando no céu e, guiados por elas, iriam saudar o nascimento daquele que, segundo a profecia, seria o Rei dos Reis. Emocionados, cada um se ajoelha e oferece um presente.

Ricardo saudou o menino com ouro.
Após ter passado a minha infância a trabalhar na Feira de Carcavelos, trouxe o que de melhor arranjei. Não sei se gostas de brincos e de anéis, mas é o que tenho. Se quiseres mais, podemos negociar.

Robert trouxe incenso.
Entrego-te incenso, utilizado para louvar os deuses e encarado como um símbolo da realeza. No meu país todas as pessoas são tratadas como verdadeiros reis, possuindo o direito de voto. Só os animais e os brancos é que não.

Pedro ofereceu mirra, uma resina usada para perfumar e embalsamar.
Estava para te trazer uns frascos de gel e brilhantina, mas decidi-me pela mirra, que também dá um cheirinho agradável para quando saíres à noite.

Menino – Porreiro, pah! Gostei muito das vossas amáveis oferendas. Estou muito satisfeito. A tenda está com um bom clima, tem um bom espírito, o espírito de Lisboa! Estejam à vontade. Puxem a vós um fardo de palha e façam como se estivessem em vossa casa.

Maria – Não me sujem é os cortinados! Andei eu aqui a lavar o estábulo para o meu menino nascer, e isto já está tudo a ficar laranja. Deve ser da luz…

José – Não digas isso, Maria. Se não fossem as laranjas, eu não estava aqui nesta tenda tão quentinha.

Maria – Lá isso é verdade. Bem, façamos um brinde protocolar ao nosso anjinho e vamos a despachar que tenho de ir para Belém.

Ricardo – Espera lá, mas nós não estamos em Belém? Não foi aqui que o menino nasceu?

Mal Ricardo termina a sua frase, entra na tenda um homem, coberto por uma túnica branca longa e um chapéu esquisito na cabeça.
Boa noite meus senhores! Qual Belém qual quê… Estamos em S. Julião da Barra, o melhor local para passar uns dias de férias.

Burro – Desculpem lá incomodar. Mas vocês é que se enganam no caminho e o burro sou eu? O burro sou eu?

De repente, ouve-se um estrondo à entrada da tenda. Dezenas de homens armados entram na tenda, vasculham ao mais ínfimo pormenor todos os objectos da sala e algemam todos os presentes.
Vamos lá ver o que temos aqui… Uma lareira sem protecção, um burro falante, uma vaca que escreve livros, mirra (cheira com perspicácia) fora da validade, incenso (leva um bocadinho à língua) que não cumpre com as normas da União Europeia, e ouro (observa com atenção) falsificado. Vai tudo dentro!

André Pereira

Sick Dez, Oras?

2007-10-28T19:34:00.000Z

Maddie é a convidada do “Sick dez, oras?” desta semana. A menina encontra-se no estúdio, sentada de frente para a apresentadora Nossa Senhora de Fátima.

Nossa Senhora de Fátima - Boa noite, eu sou a Nossa Senhora de Fátima, e este é o “Sick dez, oras?”. Hoje, temos connosco o quarto pastorinho. Sei que vocês só conhecem três, mas eu vi lá mais um. Só que andou desaparecido durante estes anos todos. Deixemo-nos de conversa. Caros telespectadores, comigo tenho Maddie McCann. Boa noite Maddie. (olhando para os lados) Maddie? Maddie? Onde estás?
Maddie - Posso sair agora, mãe? (olhando para os bastidores)

NSF - Estás aí, sua marota! O que estavas a fazer debaixo da mesa? Ai a menina… Maddie, bem-vinda ao meu programa. Está à vontade, se precisares de alguma coisa… Um copo de água, uma cerveja…
Maddie - Queria um chazinho, se for possível.

NSF - (gritando para os bastidores) Sai um chá de camomila e um copo de água benta, com gás! (virando-se novamente para Maddie) Já não te via há muito tempo. Desde aquele dia de festa, na praia, com música ao vivo… O sol até dançou… Bons tempos…
Maddie - Sim, estava-se muito bem na praia. Mas depois a senhora apareceu, com aquela luz forte que me feriu os olhos…

NSF - Sim, eu lembro-me. Sabes, a minha 4L estava com um problema nos máximos… Então, e onde te escondeste, que eu nunca mais te pus os olhos em cima?
Maddie - Eu estava a brincar na areia com os meus irmãos, mas depois fui embora. Eles não sabem brincar!

NSF - Mas os teus irmãos ainda eram muito pequeninos. Ainda não sabiam falar, pois não?
Maddie - Não sabiam?! O Francisco e a Jacinta falavam muito bem. Já a Lúcia era mais dedicada a inventar histórias. Tinha uma grande imaginação, a rapariga…

NSF - Sim, de facto… Mas, Maddie, nos últimos tempos tens sido notícia de abertura dos telejornais, capa das mais diversas revistas. Tens estado no primeiro plano na Comunicação Social. Como encaras todo este mediatismo à tua volta?
Maddie - Sabe, eu fui sempre bem tratada por todos os locais onde estive. Desde o dia em que desapareci que tenho andado a dar a volta ao mundo. Precisava de espaço para mim, para as minhas coisas…

NSF - Compreendo, eu já não compro uma roupinha para mim há muito tempo. Ultimamente, tenho ido jogar umas partidas de futebol, para ver se faço exercício.
Maddie - Ah sim?

NSF - Sim, sim. Já joguei contra uns dragões, também já fui a Belém. Há quem diga que foi a segunda vez que dei (à) luz em Belém. (ri-se e olha para Maddie, mas esta não entende a piada) Fui lá jogar com o Bento.
Maddie - O seu empregado?

NSF - Não, não… Aquele do cabelo à tigela.
Maddie - Ah, ok ok.

NSF - (olhando para o relógio) Parece que estamos a chegar ao fim da nossa entrevista. No entanto, não gostaria de terminar sem antes lhe oferecer este ramo de flores.

Ao ver as flores, Maddie entra em pânico e começa a chorar.

NSF - Maddie? Maddie? O que foi?
Maddie - Flores? Já me chega o inspector… (corre para fora do estúdio gritando) Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooo!

Nossa Senhora de Fátima encontra-se sentada no gabinete do produtor do programa “Sick dez, oras?”

Produtor - Então, aqui está o combinado. Oitenta milhões. (diz lentamente enquanto escreve no cheque)
NSF - Muito obrigada! Estava mesmo a precisar de fazer umas obras lá em casa.

André Pereira

Santana, o Regresso

2007-10-20T14:32:00.000+01:00

Abram alas para o Santana…
…com o seu sorriso amarelo, após ter sido interrompido pela chegada de José Mourinho a Portugal. Santana Lopes regressa, assim, ao Parlamento, mas desta vez com uma diferença, foi eleito.

Selecção obtém vitórias importantes rumo ao Europeu de 2008
As principais ausências foram as do treinador Luiz Felipe Scolari e do jogador Nuno Gomes. Ambos jogaram onde costumam dar maior contributo às suas equipas: na bancada.

Quaresma com protecção extra
Nos jogos frente ao Azerbaijão e ao Cazaquistão, Ricardo Quaresma foi um importante elemento da equipa das quinas. No entanto, a comitiva portuguesa teve de reforçar as medidas de segurança à volta do “Harry Potter português”. Não por este querer fazer desaparecer alguém, mas sim porque não contava com o seu guarda-costas pessoal Luiz Felipe Scolari. Mesmo assim, Quaresma ainda conseguiu fugir, pelos seus próprios meios, das tentativas de roubo a que esteve sujeito, tendo tempo, ainda, para dar um brinde ao recém-chegado Ariza Makukula.

Cardozo vale 20 golos por época
Por falar em avançados goleadores, Óscar Cardozo disse num jornal desportivo que valia 20 golos por época. “É só conseguir mexer as pernas, depois os braços, abrir os olhos, aprender a dar uns chutos na bola, coordenar os movimentos, largar o soro, e depois vão ver”, afirmou o paraguaio.

José Rodrigues dos Santos sofre interferências
O pivot do Telejornal afirma que a direcção da RTP sofreu pressões por parte do Governo. Após longa conversa, o Zé contou como teve conhecimento destas pressões governamentais: “O tempo estava bom, mas, de um momento para o outro, senti as minhas orelhas a abanar tanto, mas tanto, que só poderiam ser altas pressões. Fiquei a saber que eram pressões do Governo porque me disseram: “Oh Zé, tens as orelhas rosadas, pah!” E eu, pronto, desconfiei.”

André Pereira

Fátima, SAD (Sociedade Anónima de Deus)

2007-10-12T21:02:00.000+01:00

Estas duas últimas semanas foram ricas em acontecimentos de elevado nível jornalístico. Falamos, por exemplo, da chegada de José Mourinho a Portugal. O treinador português trazia vestido umas calças de ganga da Levi’s, umas All Star azuis com os atacadores atados em nó cego e uma t-shirt branca de tamanho M da Lacoste. O perfume era da Channel e a barba teria sido feita há dois… não, desculpem, três dias. Ah, e parece que houve eleições no PSD, e que também se ficou a saber os galardoados com o prémio Nobel.

Res publica
No passado dia 5 de Outubro festejou-se a implantação da República. Se, por um lado, José Sócrates, Cavaco Silva e Mário Soares teceram elogios à democracia, por outro, há ainda quem condene esta ideologia. Numa reunião no Reichstag, estiveram presentes Bush, Hugo Chávez, o Rei Juan Carlos e Alberto João Jardim.

Só 80 milhões?
O Bispo de Leiria-Fátima fez mais uma contratação para o seu plantel. Desta vez, não se trata nem de um padre nem de uma freira para alargar a frente de ataque da sua equipa, mas sim de um novo local para realização dos jogos. 80 milhões é o número em cima da mesa. Aliás, a Igreja Católica desde há longos anos que está habituada a lidar com milhões. Alguns exemplos, para reavivar a memória: 9 milhões mortos sob a égide da Inquisição, 7 milhões de judeus mortos nos campos de concentração, com o conhecimento da Igreja Católica, etc, etc, etc. (para mais exemplos, favor abrir os olhos).

Danças com Loucos
Amanhã comemora-se o dia 13 de Outubro. Para as pessoas é um dia normal, para os outros é um dia em que se festeja a aparição da Nossa Senhora de Fátima aos três pastorinhos. Foi no dia 13 de Outubro de 1930 que o Bispo de Leiria tornou público, oficialmente, as aparições de Fátima. Segundo rumores, consta que o sol havia bailado um tango, seguido de um cha-cha-cha e uma salsa. Foram longos os dias de treino, até porque na altura as condições eram mínimas. Os ensaios foram coordenados por Marco di Camilis, que ensinou o sol e a Virgem a mexerem bem a anca. Consta que a Nossa Senhora nunca a tinha mexido…

O Orçamento do PSD
Luís Filipe Menezes é o novo líder do PSD. Desta forma, poderemos apreciar uma forte oposição ao governo socialista, com Menezes e Santana Lopes no mesmo barco. Bem… Santana Lopes? Desculpem, retiro o que disse. Aliás, parafraseando os nossos ilustres comentadores de futebol, reconheço que estas eleições resultaram numa “troca por troca”. José Sócrates já reagiu a estas eleições e disse que já esperava este desfecho: “Meus amigos, o Orçamento de Estado de 2008 vai apoiar a natalidade e os mais jovens. Foi por isso que o Marques Mendes saiu do PSD. Porque no PSD não há esse apoio!”

André Pereira

Água Benta Cup

2007-09-28T10:20:00.000+01:00

Hoje, o Diário de Fictícias tem a honra de entrevistar uma personalidade única no panorama político português. Dispensa qualquer tipo de apresentações. Falamos, pois claro, de Pedro Santana Lopes.

Diário de Fictícias – Boa noite, senhor ex-primeiro-ministro, como está?
Santana Lopes – Muito boa noite! Eu estou muito chateado porque ontem estava a dar uma entrevista num canal concorrente e fui injustamente interrompido com a chegada do José Mourinho ao aeroporto de Lisboa. Fui à entrevista com bastante sacrifício, até porque gastei toneladas de gel, e trocam-me por um treinador de futebol. O que é que ele tem a mais que eu?

DF – Senhor Santana, ele eleva o nome do país, é um dos nossos baluartes no estrangeiro, já ganhou tudo o que poderia ganhar na sua profissão, é amado por todos, tem carisma, é um líder nato, é um comandante de homens…
Santana Lopes – Tirando isso, o que fez ele de especial que eu já não tenha feito? Isto é que me chateia. Qualquer dia temos o Marques Mendes e o Luís Filipe Menezes a discutir a liderança do PSD, não?

DF – Peço desculpa, mas isso já acontece. Aliás, é para discutir esse assunto que cá estamos.
Santana Lopes – Sim, claro. Então é o seguinte. Quanto a mim, esta corrida à liderança do PSD tem…

DF – Desculpe a interrupção, mas há uma notícia de última hora e temos de passar a emissão para o nosso correspondente em Fátima. Boa noite, correspondente Gabriel. Tu, que estás habituado a milagres, diz-nos o que se está a passar.
Gabriel – Boa noite a todos! O Papa acaba de sofrer um atentado. Ao que tudo indica, o Sumo Pontífice deslocou-se a Fátima para ajudar na construção do novo Santuário e, numa noite que parecia calma, quatro tiros à queima-roupa atingiram Sua Santidade. O seu guarda-costas pessoal ainda ripostou com dois tiros, mas foram em vão. No final deste confronto, o guarda-costas assumiu a culpa e até se mostrou envergonhado pelo sucedido.

DF – Inacreditável! Está a ser uma noite negra para os fiéis, presumo…
Gabriel – Sim, bastante. No entanto, na Amadora tudo foi muito mais negro. Pelo menos para Camacho, que viu a sua equipa com poucas ganas. Não fosse uma ajuda “divina” e tudo teria sido pior.

DF – Acredito, acredito… Após todos estes incidentes, há já alguma consequência prática?
Gabriel – Sim, houve mudança de nome da taça em disputa. Já não será mais “Carlsberg Cup” mas sim “Água Benta Cup”.

DF – Muito obrigado, retomemos a nossa entrevista. Senhor Santana Lopes, o que estava a dizer?... Santana?... Cucu?... Ops… a laranja deve ter caído.

André Pereira
O Despertar

Milagres e Nesperados

2007-09-26T20:52:00.000+01:00

Esta semana foi marcada por vários confrontos que opuseram as mais diversas personalidades da nossa sociedade.

Ronaldo vs Sporting

O Sporting defrontou esta semana o Manchester United. Até aqui tudo normal, não fosse o facto de o jogo ser para a Liga dos Campeões, competição desconhecida até à data pela equipa lisboeta. Como seria de esperar, os Diabos Vermelhos levaram a melhor, e logo com um golo de Ronaldo. Ao festejar o golo, o ex-jogador do Sporting olhou para o público e juntou as mãos, parecendo pedir desculpas aos adeptos sportinguistas. No final do jogo, Ronaldo explicou o significado do seu festejo: “Não pedi desculpa a ninguém. Eu apenas juntei as mãos porque ver o Sporting na Liga dos Campeões é um autêntico milagre. Senti-me como a Irmã Lúcia quando viu a Nossa Senhora”.

Marques Mendes vs Luís Filipe Menezes

A SIC Notícias serviu de palco ao debate laranja que opôs o actual líder do Partido Social-Democrata ao seu mais directo candidato Luís Filipe Menezes. A discussão, que se esperava acesa, tão-pouco chegou a ligar o interruptor. Críticas foram disparadas, mas o gatilho já está demasiado gasto para fazer qualquer mossa. Os laranjinhas ainda se assemelham a simples nêsperas.

José Mourinho vs Roman Abramovich

Após três anos a oferecer títulos ao Chelsea, José Mourinho abandona o comando da equipa londrina. Na origem desta saída estão divergências entre o treinador português e o presidente do clube, Roman Abramovich. Os adeptos dos blues é que não ficaram nada satisfeito com esta “decisão” do multimilionário russo, chegando mesmo a entoar gritos de revolta junto a Stamford Bridge. Por seu lado, José Mourinho entende que foi tudo uma manobra premeditada para ser afastado do cargo. Até já pediu uma audiência com o Papa demonstrando o afecto que tem para com os seus súbditos. Em jeito de nota final, parece que o treinador português conseguiu chegar ao Sumo Pontífice através do primeiro-ministro Gordon Brown, seu amigo de infância. Já agora, “Gordon” de dinheiro é como Mourinho ficou com esta história toda.

Ciganitos d’Ouro vs Beatles

Foi no Estádio do Dragão que se realizou o primeiro jogo do FC Porto na Liga dos Campeões deste ano. Os Ciganitos d’Ouro, encabeçados por Ricardo Quaresma, defrontaram os lendários Beatles. O patriarca azul e branco ainda soltou umas notas da sua guitarra, mas os meninos de Liverpool anularam a cantoria. No entanto, Jesualdo Ferreira defendeu a sua banda, prometendo não lavar os dentes nos próximos dias.

André Pereira
O Despertar

Grande Socolari

2007-09-17T09:49:00.000+01:00

Esta semana, o Diário de Fictícias optou por fazer uma entrevista ao seleccionador nacional Luís Felipe Scolari, uma das personalidades mais mediáticas do nosso país. No entanto, e tendo em conta os últimos incidentes desta semana, achámos melhor pedir ao jogador de rugby Juan Severino para assumir as funções de jornalista.

Juan Severino – Boa tarde, senhor Scolari. Gostava de lhe colocar algumas questões…
Scolari – Boa tarde, pô! Você nem me diga nada…

Juan Severino – Então porquê? Ainda está nervoso devido ao jogo com a Sérvia?
Scolari – Nervoso? Quem, eu? Você não me diga isso que eu dou-lhe já um soco! Nervoso? Essa é boa…

Juan Severino – Tal como fez ao Dragutinovic?
Scolari – Eu não bati no cara…

Juan Severino – Bateu-lhe na cara?
Scolari – Não, o que eu disse foi que eu não bati no cara! Mas ele merecia. Ainda para mais um dragão… Pelo nome, só pode ser, né?

Juan Severino – Não, por acaso, o único jogador sérvio que joga no FC Porto é o Stepanov, e estava no banco de suplentes.
Scolari – Pensei que houvesse mais… Como a Sérvia é uma zona de conflito, era natural que fosse lá o centro de estágio portista.

Juan Severino – Parece que a sua máxima de “mata ou morre” era mesmo para levar a sério. Mas olhe que o Dragutinovic é jogador do Sevilha. O Scolari, se lhe tivesse acertado em cheio, ainda provocava mais uma baixa na defesa da equipa espanhola… Já agora, acho que tem de despedir o treinador de guarda-redes…
Scolari – Por que diz isso? O Ricardo não é frangueiro… é apenas distraído. Mas é o melhor guarda-redes do mundo!

Juan Severino – Sim, o Ricardo dava um bom jogador, mas de rugby. Para meter a bola entre os postes não há como ele. Mas eu referia-me ao Brassard. Já viu? Ele foi tentar impedir que a sua mão acertasse no jogador sérvio, mas parece que lhe escapou…
Scolari – Já disse que não lhe acertei. Eu estava a defender o Quaresma. Como a família dele não conseguiu entrar no campo, eu assumi esse papel. Mas você também agrediu um escocês no mundial de rugby!

Juan Severino – Bem… quer dizer… sim, eu admito. Mas vou-lhe ser sincero: eu sou um dos cerca de 11 milhões de portugueses (só em Portugal) que acha que o Nuno Gomes é um excelente jogador! Até o costumo chamar de Nulo Gomes, tanta é admiração que sinto por ele. E o que se passou foi que confundi um jogador escocês com o menino do Benfica. Não pela estrutura física, mas sim pela saia que vestia…

PS – No final do jogo, o treinador do Sporting Paulo Bento, que assistiu ao jogo no seu cabeleireiro privado, teceu alguns comentários em relação à atitude do treinador portug… brasileiro: “Em caso de dúvida, o senhor Scolari só tinha de afastar o perigo da sua área. Há três semanas, foi a mão do Stojkovic. Desta vez, foi a de Scolari.”

O Despertar

Estrelas, uvas e milho

2007-09-07T11:12:00.000+01:00

Bem-vindos a mais um Fic Notícias!

George W. Bush visita Iraque

O presidente norte-americano aterrou de surpresa no Iraque, de modo a encorajar as tropas que combatem… que combatem… que combatem… os terroristas! Ao abrir a porta do Air Force One, o Ranger do Texas disse: “É um prazer visitar este país. Acho que vou comprar aqui uma área para vir passar férias, até porque, mais uns meses, e a nossa bandeira terá 51 estrelas”.

Uva carrega Portugal

A Selecção Nacional de Rugby já está em França para disputar o Mundial da modalidade. A falta de jogadores essenciais, como Petit ou Jorge Costa, pode ser um factor prejudicial nas aspirações de Portugal. Por outro lado, o capitão Vasco Uva promete fazer tudo para levar a selecção portuguesa a abrir o champanhe.

Activistas atacam plantação de milho transgénico

Activistas do Grupo Verde Eufémia destruíram um hectare de seara de milho transgénico em Silves. Em declarações feitas ao Diário de Fictícias, o presidente do movimento afirmou que “o milho impede a plantação de canábis, o que nos irrita e muito”. Já agora, o princípio de enfarte que o dono da plantação sofreu não é nada em comparação com as nossas ressacas.

André Pereira
O Despertar
Imagem: Direitos Reservados

DesPorto, Évora, Osaca e Lisboa

2007-08-31T09:42:00.000+01:00

Após um mês de ausência, o Fic Notícias regressa ao mundo da comunicação nacional. De referir que estas férias foram forçadas, uma vez que, durante o período de Verão, ninguém trabalha. “Ele não está, foi de férias”, “Vai ter de ligar no próximo mês”, “Importa-se de deixar recado?”. No entanto, o descanso deste jornal de renome internacional, quiçá nacional, foi inteiramente merecido por toda a sua vasta equipa que tem trabalhado arduamente para trazer até si os mais fictícios eventos noticiosos do panorama actual. Esta semana, deixamo-vos com as novidades desportivas:

Évora no Japão

Nelson Évora sagrou-se campeão do mundo no triplo salto em Osaca, Japão. O atleta do Benfica mostrou-se “muito feliz pelo feito alcançado”, dedicando a vitória a todos os que o apoiaram. Quanto ao segredo para o sucesso, o atleta aponta dois pontos essenciais: muito trabalho e o ex-treinador do Benfica. “Sem o exemplo de Fernando Santos, não teria conseguido atingir esta marca. Nunca vi ninguém a saltar do banco encarnado como ele”.

Sem metros de Obikwelu

A prova dos 100 metros em que Francis Obikwelu “participou” pode-se comparar à forma como o Governo tem actuado em relação à OTA. O atleta prometia muito mas, após várias hesitações, acabou por ser desclassificado e nunca mais se ouviu falar dele.

O Engenheiro do Tenta

Depois de ter recebido o cognome de “Engenheiro do Penta”, ao serviço do Futebol Clube do Porto, Fernando Santos é agora conhecido pelos adeptos benfiquistas como o “Engenheiro do Tenta”. Tentou vencer o campeonato, tentou ganhar a Taça, tentou ganhar jogos, tentou jogar futebol, tentou… No entanto, a equipa afundou-se cada vez mais. O que já seria de esperar, até porque “para baixo todos os Santos ajudam”.

Jesualdo Ferreira volta a lavar os dentes

Após uns dias sem passar a escova pela sua dentição, o treinador do Futebol Clube do Porto pode voltar a sorrir. Depois de ter perdido a escova de dentes no Estádio Municipal de Leiria, frente ao Sporting, Paulo Bento fez-lhe a vontade e devolveu-a no fim-de-semana passado. Quem não ficou a rir foi o treinador dos leões que, desta forma, perdeu o seu tão fiel amigo pente.

Pepe Legal

O defesa-central luso-brasileiro pode ser chamado à selecção portuguesa. O jogador do Real Madrid pode-se juntar, assim, aos portugueses Deco e Scolari. Este último adiantou que, apesar de ter convocado o central, quem escolhe a equipa é o treinador: “Pepe Legal, para pensar estou cá eu”, afirmou em tom “Babaluliano”.

*Faleceu terça-feira o jogador sevilhano Antonio Puerta. Esta é uma situação bastante triste que, infelizmente, tem vindo a ocorrer com “alguma” frequência. Várias imagens nos vieram à mente, tal como a queda do húngaro Fehér ou do camaronês Foé. O bailado terminou para este jovem que tinha a minha idade… Aqui deixo o meu pesar à família do jogador e a todos os adeptos de futebol.

André Pereira
O Despertar

"A Herança... ou não"

2007-07-27T10:20:00.000+01:00

Bem-vindos à nova rubrica do Diário de Fictícias, a “Herança… ou não”. Os quatro concorrentes deste programa inicial são Marques Mendes, Luís Filipe Menezes, Manuela Ferreira Leite e Rui Rio. O actual detentor da herança é Marques Mendes, que poderá perdê-la para algum dos seus adversários. Passemos ao próximo jogo, o “Verdadeiro ou Falso”:

“A laranja possui vitamina C.”

Marques Mendes:
“Eu acho que é verdadeiro, mas não tenho a certeza. Quer dizer, acho que é falso, porque eu gosto muito de laranjas e, no entanto, tenho apanhado cada calafrio… No entanto, custa-me muito agarrá-las… Estão sempre lá tão em cima…”

Luís Filipe Menezes:
“Penso que a afirmação é verdadeira. Mas o que importa dizer é que eu deverei ser o próximo herdeiro. Até porque penso que o jogo do “Abanão”, realizado em Lisboa, estremeceu bastante o meu principal adversário.”

Manuela Ferreira Leite:
“Ora bem, nove vezes três, vinte e sete… A raiz quadrada de vinte e cinco é cinco… Aí vai um… Mais o IVA e o IRS, descontando com o IRC… Sim, é verdadeiro!”

Rui Rio:
“Ora bem, a questão aqui não é essa! Tanto pode ser verdadeira ou falsa. Mas, eu acho que é verdadeira, uma vez que eu sou várias vezes atacado por fortes correntes de ar. Aquilo parece um dragão a cuspir vento. Mas, como eu gosto muito de laranjas, não me tem afectado nada.”

Todos acertaram. Quer dizer, quase todos… Mesmo assim, vamos passar para o último jogo deste programa, a “Guilhotina”. São dadas cinco palavras. Por associação, o participante deverá descobrir o termo escondido:

Sumo

Maçã

“Voando Sobre um Ninho de Cucos”

Cor-de-rosa

Gel

Perante estas pistas, nenhum dos concorrentes adivinhou a palavra-chave, “Laranja”. De seguida, a explicação para a escolha deste termo:

Sumo – Sumo de laranja.
Maçã – É um fruto, tal como…. a laranja!
“Voando Sobre um Ninho de Cucos” – Um filme em que participa Danny deVito, actor com uma estatura idêntica à do líder laranja.
Cor-de-rosa – Se é cor-de-rosa, não é cor-de-laranja.
Gel – Quem usa muito gel? Quem é, quem é? O antigo presidente do Partido Laranja!

Como podem verificar, mais fácil que isto não poderia ser. Não perca o próximo programa. Contamos consigo porque, sem laranjas, isto não tinha graça nenhuma!

André Pereira
O Despertar

A Acrópole de Costa

2007-07-20T10:03:00.000+01:00

António Costa é o novo presidente da Câmara Municipal de Lisboa, a maior do País. O candidato do Partido Socialista venceu as eleições intercalares com 29,5% dos votos e seis vereadores eleitos, um dos melhores resultados de sempre do PS em Lisboa. Costa não conseguiu, no entanto, o objectivo da maioria absoluta, ficando agora aberta a porta de coligações pós-eleitorais com a CDU, o BE, a independente Helena Roseta ou, até mesmo, Carmona Rodrigues. A abstenção ultrapassou os 60 por cento.

Numa cidade não muito longe de Lisboa, também se realizaram eleições para a câmara municipal. Só um alcançou a vitória, no entanto, todos se auto--proclamaram vencedores.

Encosta do Castelo: Hoje é um dia para festejar! Sinto-me bastante feliz e, por conseguinte, quero agradecer a todos os eleitores que votaram em mim. Apesar de contrastar com o cânone de deus grego, devo agradecer este meu triunfo a um dos grandes pensadores da Época Clássica.

Carona Rodrigues: Muito obrigado, muito obrigado! Podem sentar-se, não mereço tantos aplausos. Obrigado! Este resultado é bastante importante para mim. Uma vez que perdi o autocarro (e o local para o estacionar), aproveito a carona do novo presidente. Para quem está habituado a conduzir Ferraris, tenho de usufruir. É que eu só ando de bicicleta. E não muito bem.

Fernando Laranjão: Obrigado por terem votado em mim. Nunca me senti tão contente em toda a minha vida! E, ao alcançar este magnífico resultado, quero comunicar a todos os presentes e ausentes (mesmo aqueles que daqui não consigo ver) que me vou filiar no PRD, perdão… PPF… quer dizer… PLE… ou seja… PSD! É isso!

Helena Bicicleta: Quero agradecer a todos por estes resultados. Tive de pedalar bastante para atingir o patamar a que me propus. Podem baixar as bandeiras e sair da frente que já não aguento das pernas… Preciso de ir descansar, esta corrida foi cansativa.

Telmo Passeia: Assumo claramente a minha derrota. Mas entendo que é uma vitória do querer e da vontade de mudar! Já agora, se alguém precisar de umas limpezas nos muros da sua casa, da sua rua, ou até mesmo da sua cidade, não hesite e contacte-me! Preciso de ganhar uns trocos… Ah, e não apago só paredes, também apago Portas!

André Pereira
O Despertar

As 7 Mar-avias de Portugal

2007-07-13T11:30:00.000+01:00

As sete maravilhas de Portugal estão escolhidas. Pela voz de um deles, ficámos a saber quais foram os sete monumentos mais votados. Porém, o Diário de Fictícias teve acesso à verdadeira votação.

Torre de Ninguém

A Torre de Ninguém foi construída na era das Descobertas (quando a defesa da cidade era de extrema importância). A partir desta altura, iniciou-se a aventura “sobre-humana” de procurar alguém que governasse convenientemente a Torre.

Para melhorar a defesa de Lisboa, Carmona Rodrigues desenhou um plano que consistia na formação de uma defesa constituída por três fortalezas junto do estuário do Tejo, todas elas com parque de estacionamento para as Caravelas.

Este monumento está repleto de decoração Santana-Lopina, com alguns laivos de Sampaísmo. Com o passar do tempo, e com a construção de novas fortalezas, a Torre de Ninguém foi perdendo a sua função de defesa. Hoje em dia, serve de palco a uma das muitas batalhas navais da actualidade. Veremos se alguém dará à Costa.

Mosteiro do Jerónimo

O Mosteiro do Jerónimo é frequentemente conhecido como a “jóia” do estilo Cunhalino. Este estilo combina elementos arquitectónicos dos períodos Márxico e Leninista, juntando-os a uma simbologia anárquica e libertária, que o tornam único.

No século XXI, o Mosteiro tem sofrido algumas alterações, o que o relegou para um plano muito inferior do panorama nacional.

Mosteiro de Quem Lá Passa

Mosteiro fundado no séc. XII: a sua grandeza e simplicidade representam o expoente máximo da justiça gótica.

Pelo seu interior, já passaram diversas personalidades do mundo desportivo nacional. Apesar de se localizar na região centro do país, a maioria dos seus inquilinos é da zona norte de Portugal.

Couceiro da Batalha

Este monumento nasce do voto feito por Gilberto Madaíl a Santa Maria da Derrota, no sentido de comemorar o sucesso sobre as tropas inimigas, na batalha de Aljubarrota.

Trata-se do mais acabado exemplo do treinador em Portugal. De realçar a obra que nunca chegou a ser terminada. Falamos das Tácticas Imperfeitas que este aspirante a treinador utiliza nas suas equipas.

Palácio de Penas

O Palácio de Penas surgiu em 1839, quando o rei D. Vieira adquiriu as ruínas do Estádio da Luz para o adaptar a um palácio. A fachada principal do palácio foi alterada, optando-se pelo cor-de-rosa para embelezar a Catedral.

Bárbara Guimarães

Bárbara Guimarães é, sem sombra de dúvida, a modelo-símbolo da nacionalidade portuguesa, inserindo-se num magnífico cenário com os campos e montanhas em redor, e desfrutando de uma vista soberba sobre a cidade.

Este monumento é ocupado, de há uns anos para cá, por Manuel Maria Carrilho, ex- futuro presidente da Câmara Municipal de Lisboa.

Castelo de Lobbies

Com presença assídua dos casais régios ao longo das Idades Média e Moderna, os Lobbies floresceram e foram sucessivamente enriquecidos por obras de arte.

O castelo e as muralhas de Lobbies evocam a importância da localidade na Baixa Idade Média e na actualidade. Desde o futebol, passando pela área da saúde e da construção civil, o Castelo de Lobbies tem sido vanguardista no nosso país.

André Pereira
O Despertar

Tratado Constitucional EuropEU

2007-07-06T09:48:00.000+01:00

O Diário de Fictícias teve acesso exclusivo ao Tratado Constitucional que tantas páginas tem ocupado nos órgãos de comunicação. A União Europeia irá ter ao leme os marinheiros portugueses que têm como principal objectivo fazer aprovar o Tratado Constitucional EuropEU. Vejamos, na íntegra, o texto que tanta polémica tem causado:

Artigo 1º
Todos os cidadãos nascidos nos Estados-Membros da União Europeia nascem iguais em deveres, direitos, deveres, obrigações, deveres, compromissos, deveres, incumbências e deveres. A qualquer situação não seja abrangida por estes parâmetros, deverá ser aplicada a palavra mais utilizada neste artigo.

Artigo 2º
A todos os cidadãos da União Europeia será atribuído o título de Engenheiro logo desde o momento em que nascem. Esta é uma forma de combater o crescente aumento de desempregados, bem como a dependência a qualquer universidade.

Artigo 3º
Em situações de ameaças terroristas deve-se sempre pedir opinião ao maior terrorista da actualidade. Aliás, este tem sido o método utilizado ultimamente pelos líderes mundiais.

Artigo 4º
Todos os países pertencentes à União Europeia irão adoptar o modelo de justiça português. Assim, pretende-se dar uma nova visibilidade ao futuro europeu, especialmente aos incapacitados.

Artigo 5º
A SIC será a estação televisiva oficial da União Europeia. Depois de ter espalhado flores por Portugal, a estação de Carnaxide poderá, desta forma, fazer emissões em directo de todos os países europeus sobre o caso “Madeleine”.

Artigo 6º
Todos os sacos utilizados em superfícies comerciais serão de cor azul. Esta, não só é a cor oficial da União Europeia, como é uma forma de integrar a população de Felgueiras nesta nova aldeia global.

Várias vozes já se fizeram ouvir após terem tido acesso a este documento:

Engenheiro Sócrates:
“Tudo iremos fazer para que este tratado seja aprovado por todos os Estados-Membros. Nem que seja num domingo.”

Andrea Bocelli:
“Estou bastante satisfeito com a alteração do modelo de justiça para o sistema português. Eu e a Justiça portuguesa temos muito em comum. Até damos música às pessoas.”

Bento XVI:
“Concordo com o artigo 4º, visto que é uma forma de todos os europeus carregarem o mesmo Cruz.”

André Pereira
O Despertar

Diário Furtado apresenta: Balança Comigo!

2007-06-29T20:39:00.000+01:00

Após longas semanas a dar música aos portugueses, o programa “Balança Comigo” chega ao fim. Apurados para a final estão Jorge Nuno Pinto da Costa e Luís Filipe Vieira. O palco rapidamente se transforma num doce mar aveludado. Apresentam-se ao público, dão as mãos, e preparam-se para balançar os seus corpos consoante as vibrações musicais.

Diário Furtado: Que comece a música!

Pinto da Costa: Bamos lá ber quem é que sabe dançar, carago!
Filipe Vieira: A ver vamos! A hegemonia do Porto terminou. Mas acredito que me possa vencer, não é qualquer um que já foi casado com uma dançarina profissional.

Pinto da Costa: Se te pisar, avisa, oh Luís Filipe. Tenho os pés muito grandes. É de estar há tanto tempo em pé, sem ninguém para me fazer frente.
Filipe Vieira: Deixa estar que podes é pisar os meus pneus. Já agora, não queres comprar uns? Faço um preço especial.

Pinto da Costa: Um preço especial? Nem se me desses o Mantorras eu aceitava. Já tenho ligações com África que me chegam. Basta o marfim que tanto trabalhinho me tem dado.
Filipe Vieira: Imagino, imagino… Deixemo-nos de valsinhas e vamos dançar um tango. Coloque lá esta rosa na boca!

Sócrates: Sim, mas cuidado que essa rosa tem alguns espinhos! E bem afiados… Ora bem, ninguém falou mal de mim, podem continuar a dançar. Peço desculpa por ter interrompido a espectáculo.

Filipe Vieira: O que vale é que este senhor é do Benfica! Oh senhor Jorge Nuno, não quer comprar um kit de sócio?
Pinto da Costa: Eu?! Sócio dos lampiões? Deve estar a brincar comigo. Primeiro, os meus negócios são todos feitos sem a ajuda de qualquer lampião. Em segundo lugar, os únicos seres que conheço que voam são uns amigos meus. E voam porque eu lhes pago as viagens, senão ficavam em terra, a trabalhar. Por falar nisso, um samba ia mesmo bem. Para além dos tambores, também tem muitos apitos, e eu já estou habituado. Vai um sambinha?

Filipe Vieira: De Felgueiras ou do Rio?
Pinto da Costa: Pode ser de Felgueiras que eu não posso com o rio. Já tentei lá nadar, mas quase me afoguei…

Filipe Vieira: Podemos dançar um samba, sim senhor. Mas tenho a impressão que a sua dança preferida nos próximos tempos será o corridinho.
Pinto da Costa: O corridinho?

Filipe Vieira: Sim, corridinho para trás das grades!

Diário Furtado: A dança chegou ao fim. É altura de ver as pontuações.

Juiz: Eu não vi nada… Não sei onde deixei os óculos… Mas, por mim, podem ser ambos arquivados!

Senhor vestido de negro: A vitória vai claramente para o meu patr… para o senhor Jorge Nuno Pinto da Costa. Tem muita agilidade e é exímio na arte de subor… de dançar!

André Pereira
O Despertar

Jornal Monizcipal - Oh Portela vem à janela!

2007-06-22T10:41:00.000+01:00

Bem… bem… bem-vindos a maaaaais um Fic No… no… (Ai!!!) Notícias! Peço desculpa pelo aaaa… aaaa… atraso mas estive reunido com o senhor Puuu… Puuu… Putin. Ic! Sentinela, continua tu, que eu…. eu… não consigo.

Sentinela Moura Guedes – Oh Nicolas, mas o senhor Putin não te deu um comprimido para tomares? Parece que ele já o usou várias vezes. Aliás, não há presidente russo que não use e abuse desse comprimido! Mas, desta forma, vamos ter de mudar de jornal. Eu sou a Sentinela Moura Guedes e este é o Jornal Monizcipal!

Santo António regressa a Lisboa para casar lisboetas:
Após longos anos sem visitar a capital, António surgiu com uma nova aparência. Um implante capilar e muitos dias no céu tornaram a sua pele mais morena. Desta vez, não veio nem de burro, nem de Ferrari. Talvez vá de vela.

Portela é uma das localidades propostas para construção do novo aeroporto:
Após ter construído castelos de areia na sua própria cabeça, Mário Lino mostrou-se disposto a analisar qualquer outro estudo sobre a localização do novo aeroporto, inclusive a opção Portela. Desta forma, o ministro espera que a Portela venha à janela, nem que seja para sentir o calor insuportável deste deserto de ideias.

Presidente do Governo Regional da Madeira afirma que Portugal tem deficit de democracia:
Após ter sido eleito por maioria absoluta, Alberto João Jardim assumiu, esta semana, o cargo de presidente do Governo Regional da Madeira. Na cerimónia de tomada de posse, o senhor Jardim afirmou que “Portugal tem deficit de democracia”. Não podia concordar mais com esta afirmação e com a altura em que foi feita. Aliás, nada melhor que um bom conselho acompanhado de um melhor exemplo.

Joe Berardo entende que “o Benfica é um lar da terceira idade”:
O empresário madeirense, que pretende adquirir 100 por cento das acções da SAD do maior clube português, afirmou que o Benfica é um clube com jogadores em fim de carreira, o que não favorece a aquisição de títulos. “Como é possível pertencerem ao plantel jogadores que já foram campeões pelo Benfica? Só podem ter uma idade bastante avançada! E muito, muito boa memória!”, afirmou.

Pinto da Costa foi constituído arguido no caso “Apito Dourado”:
É uma surpresa, não só para o país, como para todo o mundo! Jorge Nuno já recebeu palavras de apoio dos seus amigos sicilianos. Por seu lado, Valentim Loureiro não vai a julgamento pelo jogo Naval-Chaves. Das duas uma: ou o major venceu a batalha naval, ou encontrou as chaves para fugir.

André Pereira
O Despertar

Cimeira dos T0 em Alcochete

2007-06-15T12:16:00.000+01:00

Como é do conhecimento público, decorre, na cidade de Heiligendamm, na Alemanha a cimeira do G8. No topo da agenda estão as alterações climáticas e a ajuda ao continente africano. Logo, não se percebe a escolha destas siglas: G8. Por que não O2 ou A0? Seria mais coerente, não?

Porém, em Portugal, realizou-se uma cimeira semelhante. O ponto essencial foi o futuro do nosso país. Em que situação nos encontramos, como estamos economicamente, quais as perspectivas de emprego, entre outros assuntos. Tendo em conta o local onde esta foi realizada, a cimeira teve o nome de T0. De seguida, podemos ver os principais pontos defendidos por cada elemento:

Cavaco Silva
“Excelentíssimos portugueses! O dia 10 de Junho foi um dia muito importante para todos. Eu sei que falo lentamente e que a minha voz é parecida com a do Olavo Bilac, mas não adormeçam! Ainda tenho muitos assuntos que gostaria de referir. Um deles é o excelente desempenho que este governo tem tido. Outro é a questão do primeiro emprego dos jovens. Para terminar, gostaria de falar da magnífica actuação do Engenheiro, perdão, do Senhor Sócrates enquanto Primeiro-Ministro.”

Marques Mendes
“Eu não concordo com esta decisão do governo em fazer esta cimeira! Nem concordo com o sítio onde está a ser realizada! Nem concordo com a construção do aeroporto. Aliás, não concordo com nada… Mas, daqui também não vejo muitas soluções… só sapatos…”

Mário Lino
“O Governo vai estudar Alcochete como alternativa à Ota para a construção do novo aeroporto nacional. Depois de sabermos que na Ota estão camelos, decidimos virar-nos para Alcochete onde há ainda mais animais, pelo menos um pato e vários leões. O pato costuma defender a baliza dos reis da selva. Assim, matamos dois coelhos de uma cajadada.”

Justiça
“Não estou a conseguir ver bem… Este meu problema de visão anda a matar-me. Mas, por aquilo que (não) vejo, o nosso país está no bom caminho! Aliás, a menina foi raptada, escondida, morta ou vendida e a culpa não é dos pais. Obviamente que a culpa é da Polícia Judiciária! Só um cego é que não vê isso. Ai, onde é que eu meti os óculos escuros? E o meu cão-guia, onde está?”

André Pereira
O Despertar

Las Chávez del Poder

2007-06-08T10:36:00.000+01:00

Jornalista – Buenos dias, caros telespectadores! Hoy estamos em directo da Venezuela, daí eu estar com este sotaquezinho castelhano. O Diário de Fictícias decidiu deslocar-se a esta magnífica cidade de... (perguntando ao colega) Como se chama esta cidade? Ai caracas, que me esqueci...
Ajudante – É isso, é isso!

Jornalista – Ah sim, perdão! Estamos em Caracas! Não viemos cá procurar a pequena Maddie nem fazer nenhum “sic(k)” directo que tanto tem resolvido. Também não viemos para falar com o presidente... (é interrompido violentamente)
Encapuzado – Presidente?!?! Presidente?!?!

Jornalista – Desculpe... Excelentíssimo Senhor Ilustre Magnífico Presidente Hugo Chávez.
Encapuzado – Ah, assim está mejor!

Jornalista – Peço imensas desculpas! Estamos a ser muito bem tratados neste magnífico país, onde todas as liberdades são defendidas com unhas e dentes, especialmente a liberdade de imprensa!

Nacional:
O Primeiro-Ministro português deslocou-se à Rússia para um encontro com Vladimir Putin. Ambos trocaram acusações, acabando mesmo pela ameaça de Putin em direccionar os mísseis nucleares para a Europa. Sócrates reagiu de forma positiva, até porque ficou claramente explícito que não somos alvos.

Internacional:
Good morning Vietnam! Fidel Castro está mais próximo do regresso. Cada vez com melhor aparência, o eterno revolucionário encontrou-se com o presidente do partido comunista do Vietname. Consta-se que houve troca de charutos e de bombas de napalm. Hasta siempre!

Desporto:
Os jogadores Anderson e Nani foram transferidos para o Manchester United! Nuno Gomes conseguiu marcar um golo... no computador. Simão Sabrosa já consegue tocar com os pés no chão quando está sentado à mesa. Paulo Bento chateou-se com o cabeleireiro e fez um corte radical, risco ao meio... A cadela de José Mourinho já é idolatrada por todos os seus amigos caninos. Aliás, disse mesmo que seria, de certeza, a cadela do ano, eleita pela revista “Time (to bark)”. Ah, e já me esquecia, parece que uma rapariga que se chama Vanessa... Fernandes venceu a etapa de Madrid da Taça do Mundo de Triatlo, alcançando uma inédita sequência de cinco vitórias consecutivas na mesma prova, e a sua 16ª na sua carreira.

André Pereira
O Despertar

Li no jornal que há Ota hipótese

2007-06-02T15:34:00.000+01:00

Bom dia, senhores passageiros, fala-vos o comandante do avião. Estamos a 5.000 Marques Mendes de altura, o que significa que estamos a tocar com as asas nas árvores. Mas não se preocupem que eu sei guiar isto muito bem. Tirei o curso de piloto na Universidade Independente.

Ora bem, continuando… Estamos com alguma turbulência devido às rajadas de vento que se aproximam pela nossa direita. Já agora, peço-vos que confirmem se as portas estão bem fechadas. Muito obrigado! A nossa hora prevista de chegada será às 17h31, porém não sabemos se podemos aterrar. Por um lado, ainda não temos confirmação da existência de um aeroporto lá em baixo e, por outro, os funcionários saem do serviço às 17h30. Logo, não saberemos se podemos aterrar em segurança ou se vamos ter de nos despenhar contra qualquer coisa.

A temperatura na cidade de destino é elevadíssima. Estão previstos cerca de 40º à sombra, portanto não se esqueçam dos chinelos, dos turbantes e da carta de condução.

Passageiro – Carta de condução?!
Piloto – Escuto… Sim, senhor passageiro, a carta de condução para conduzir camelos. Espero que se tenham informado acerca do vosso destino de férias.

Passageiro – Mas, se vai estar assim tanto calor, não é melhor levar água?
Piloto – Escuto… Ora aí está uma pergunta extremamente estúpida! Ali em baixo, apesar de ser um deserto, água é o que não falta. Pelo menos, há pessoas especializadas no assunto, provenientes do centro urbano, para meter água.

Passemos agora às regras de segurança! Atenção às hospedeiras de bordo porque parece que vamos ter mesmo de ir contra qualquer coisa… A gasolina está a acabar…

Hospedeiras – Se sentirem que o avião está a cair a pique, sem qualquer rumo certo que não o chão, não entrem em pânico e façam o favor de colocar estas máscaras de oxigénio. Se sobreviverem ao embate, podem sempre utilizá-las para se protegerem das armas químicas que estão escondidas no gabinete do presidente do Futebol Clube do Porto. É que agora não há ninguém para acender o cigarro. Por isso, o melhor é prevenir. Por falar em FC Porto, o apito que têm ao peito pode ser a vossa salvação. Qualquer um que teve o privilégio de o usar conforme o combinado, teve direito a viagens para destinos, esses, de sonho! Tenham um resto de uma boa viagem, e até qualquer diiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaa….

PS – Podem-se sempre salvar! É fácil, é como encontrar um trevo na bossa de um camelo! Tem é de ser um trevo de quatro folhas…

André Pereira
O Despertar

Finding Mayor!

2007-05-25T11:24:00.000+01:00

Procura-se vivo ou morto, alguém para presidir à Câmara Municipal de Lisboa!
Recompensa de Parque de Estacionamento Grátis Ilimitado

Com apenas dois anos de mandato, António Pedro de Nobre Carmona Rodrigues desapareceu do seu quarto, nos Paços do Concelho – Lisboa. Por favor ajudem, divulgando este pedido de auxílio, de modo a encontrar alguém que possa governar convenientemente a CML. É vital, ainda, encontrar também os sequestradores que engendraram tudo isto. Passem esta mensagem ao maior número possível de pessoas!

Suspeita-se de alguns indivíduos, no entanto, apenas um foi constituído arguido. O seu nome é António Costa e foi visto várias vezes nas imediações da casa onde se encontrava o presidente.

Outros nomes vieram a público, tais como o de Fernando Seara, Fernando Negrão e Paulo Portas, mas não passam de meras especulações. Pelo menos, por enquanto. Por resolver, ainda se encontra “o mistério da estrada de Sintra” e a possibilidade de haver mais um arguido. Ainda há muito a fazer, mas de uma coisa temos a certeza: “O trabalho liberta!”

O calor aumenta à medida que as buscas seguem o seu rumo. O mar continua bastante ondulado e mais azul que nunca, porém, o laranja tórrido do sol ameaça algumas queimaduras. Talvez mesmo para fugir a esta vaga de intensa actividade climática, foi construído um túnel. Este, não serve apenas de ponto de fuga do calor, mas, essencialmente, de ponto de fuga de responsabilidades autárquicas.

A preocupação é grande e o empenho na procura de um presidente tem de ser enorme. Quem tiver alguma pista, por mínima que seja, ligue para um dos seguintes números: 213 227 000 ou 253 213 144.

Todos somos poucos para esta missão de devolver o Presidente à Câmara de Lisboa, portanto colabore! Dê o seu contributo monetário como sempre tem feito em qualquer Procissão das Velas.

A esperança é a última a morrer! Temos de unir as nossas mãos e falar com alguém que nunca existiu, mas que pensamos que nos ajuda sempre nestas alturas.

Por falar em personagens imaginárias, o dragão renovou o título de campeão nacional da Liga Bwin. O que, a princípio, parecia ser uma abreviatura de “Liga Benfica Win”, veio, por fim, a revelar-se como “Liga Bi-Win”.

André Pereira
O Despertar

Graças! Adeus!

2007-05-18T23:37:00.001+01:00

Papa Bento XVI – Olá irmãos portugueses! Acabem com o capitalismo, Nosso Senhor Jesus Cristo amaldiçoou o dinheiro! É ou não é, mordomo? Cuidado, não me pises a minha simples e modesta batina revestida a ouro.
Lula da Silva – Sumo Pontífice, nós não somos portugueses… Somos brasileiros… Samba, Ronaldinho, Guaraná, PT, Mensalão...

Papa Bento XVI – Desculpem! Olá irmãos brasileiros. (Confundi com aquele belo país, Portugal! Ah, quem me dera estar lá naquela bonita capital que é Fátima).
Lula da Silva – Mais uma vez, desculpe a interrupção, mas a capital de Portugal não é Fátima, é Lisboa…

Papa Bento XVI (para Lula da Silva) – Ah pois… Onde tenho eu a cabeça? É que Lisboa parece que anda agora à deriva. Até pensei que tivessem mudado de capital e feito uma cerimónia no dia 13 de Maio.
Lula da Silva – Não, Senhor Papa. Nesse dia comemoraram as aparições da Virgem Maria aos três pastorinhos, em 1917.

Papa Bento XVI – Ah sim, mais uma das nossas menti... Mais uma das nossas enormes e inequívocas verdades históricas! Deixe-me continuar o discurso. Você só atrapalha! Vê-se mesmo que foi funcionário do Estado. Inventa qualquer coisa só para não trabalhar! (virando-se para a imensa multidão de… 50 pessoas) Vim aqui ao Brasil para vos dizer que o dinheiro, perdão, a fé é a melhor coisa do Mundo! Temos todos de nos entregar a este magnífico bem que é o… a fé!
Público – Jesus Cristo é o Senhor! Viva Jesus! Aleluia, aleluia, aleluia!

Papa Bento XVI – Temos de condenar o aborto! A vida é o bem mais precioso que temos! (depois do dinhei... da fé, pois claro) Até porque é praticamente impossível haver abortos no Vaticano. Lá, nem sequer há mulheres! Há muitos homens, e giros! Ah, há dias fui ver o George Michael a Coimbra. Foi muito bom!
Público – Aleluia, aleluia, aleluia!

Papa Bento XVI – É preciso “empurrar” as pessoas para o casamento e evitar que estas se divorciem. Ou, se se divorciarem que casem outra vez. Tudo em prol do nosso principal bem, o… a fé!
Público – Graças a Deus, pôxa!

Lula da Silva – Sumo Pontífice, não quer dançar um sambinha? Ande lá, levante essa saia bordada a ouro, os sapatos com atacadores de ouro, a batina revestida a ouro, o casaco de ouro, o cálice de ouro, a cruz de ouro, os fios de ouro, os anéis de ouro, os dentes de ouro, a Bíblia de ouro, as pulseiras de ouro, os rosários de ouro, os terços de ouro, e tudo o mais que tiver… e venha dar um passo de dança com os seus irmãos das favelas!
Papa Bento XVI – Gosto muito de vocês, mas estou muitíssimo atrasado para um compromisso! Adeus, auf wiedersehen! Como ouvi há dias no tal concerto, “I’m never gonna dance again”.

André Pereira

Queima com Fitas

2007-05-11T10:54:00.000+01:00

A Queima das Fitas está a chegar ao fim. As noites de alegria e sonos mal dormidos terminaram por este ano. Pelo menos no que respeita a esta tradição estudantil secular. No entanto, o Diário de Fictícias irá promover, nesta semana que se segue, uma festa de maior expansão que a Queima das Fitas. O evento tem o nome de “Queima com Fitas”!

Em primeira mão, a Comissão Organizativa da Queima com Fitas tem o prazer de anunciar o cartaz para os sete dias. Por motivos financeiro-económicos, só pudemos convidar um artista por dia. Porém, as suas expectativas não serão defraudadas.

DOMINGO, 13 MAIO

Marques Mendes – Ao contrário de todos os eventos realizados, no seu ano inaugural, a Queima com Fitas decidiu começar esta semana em... pequeno! Um palco será construído, propositadamente, por cima do principal para que Marques Mendes possa ser visto e ouvido por todos. Algo em que não tem tido muito sucesso. Irá actuar a capella, sem qualquer elemento musical. Parece que tem andado muito sozinho ultimamente.

SEGUNDA-FEIRA, 14 MAIO

José Sócrates – Um grande artista português! Com créditos seguros na sua actividade musical, José e a sua banda têm conseguido dar música a todos os portugueses. José Sócrates estava marcado inicialmente para domingo, mas o líder do grupo teve de se deslocar a uma universidade para receber um diploma...

TERÇA-FEIRA, 15 MAIO

Alberto João Jardim – A noite de terça-feira sempre foi uma noite de festa em Coimbra. Depois de Quim Barreiros na semana anterior, Alberto João Jardim promete fazer vibrar o público que o aguarda ansiosamente. O político até já comentou a sua vinda: “Ainda bem que vou actuar sozinho! Não consigo tocar de outra forma”. Para esta noite, a Comissão Organizativa da Queima com Fitas teve de instalar um aparelho automático de legendagem madeirense-português e programar vários “biiiiiip” para quando o artista actuar.

QUARTA-FEIRA, 16 MAIO

Carmona Rodrigues – A Comissão escolheu para este dia um grande artista de renome nacional. Depois da confusão instalada após a sua passagem por Lisboa, Carmona, que teve de abandonar a capital pelo novo túnel, continua o seu tour na cidade do Conhecimento. Estima-se que Carmona Rodrigues venha de bicicleta, como o fez no última prova de down hill. Esperemos que não volte a cair, até porque parece que ultimamente tem andado cheio de nódoas negras. Contudo, se vier de carro, há parques de estacionamento suficientes.

QUINTA-FEIRA, 17 MAIO

Odete Santos – Após ter abandonado o Parlamento recentemente, a defensora comunista regressa aos palcos. Desta vez, não encontrará uma mancha encarnada de punhos cerrados, mas uma mancha negra de mãos abertas, não para a receber, mas sim para segurar nos copos de cerveja.

SEXTA-FEIRA, 18 MAIO

Paulo Portas – A iniciar o fim-de-semana, Paulo Portas volta a Coimbra para, munido de auto-bronzeador e branqueador dentífrico, tentar cativar a comunidade estudantil a aderir ao seu novíssimo partido.

SÁBADO, 19 MAIO

Pedro Mantorras – É, provavelmente, a maior surpresa da festa. A Comissão da Queima queria colocar o ponta-de-lança do Benfica no início da semana, mas esta recebeu um telefonema de um qualquer engenheiro a dizer que o Mantorras só pode entrar mesmo no fim, quando já não há nada a fazer. E assim será!

O Diário de Fictícias, juntamente com a Comissão Organizativa da Queima com Fitas, deseja uma semana de diversão e alegria a todos os seus leitores!

André Pereira
O Despertar

O Triunfo das Flores

2007-05-04T17:09:00.000+01:00

Jardim – Olá minhas bonitas flores!
Flores – Olá Excelêntíssimo Senhor Doutor Engenheiro Jardim!

Jardim – Engenheiro?! Quem me chamou engenheiro? Eu não tenho esse curso demoníaco! Aliás, nem reconheço a Universidade onde foi ministrado!
Rosa – Tem de respeitar o nosso Primeiro-Ministro! A Universidade Independente é que cometeu erros de palmatória!

Jardim – Independente? O único local independente que conheço é a Madeira! Não conheço o senhor Primeiro-Ministro, nunca me foi apresentado. Vamos mas é ao que interessa! Boa tarde senhor jornalista, como está a família? Tudo bem consigo? A sua situação económica está bem? Se necessitar de algo, basta dizer que eu dou. Desde que me regue de forma conveniente as minhas flores...
JM – Sim, sim. Muito obrigado senhor Jardim. Vou já tratar do assunto, vou buscar a mangueira... O senhor é o melhor Jardim do mundo. Nunca seca, tem umas flores e umas árvores muito bonitas e a sua relva continua verdinha como nunca! Ninguém diria que tem mais de 30 anos...

Jardim – Muito obrigado! Já pode ir trabalhar. Quanto a vocês, há aqui muitas flores que terão de ser arrancadas... Não é, senhor cravo?
Cravo – Eu não vou morrer! Tenho liberdade para pensar e para dizer o que pen....
Flores – Cravo? Cravo? O que aconteceu ao Cravo, senhor Jardim?

Jardim – Não sei o que se passou. Deve ter perdido a fala... Sinceramente não sei. Prossigamos. Como estava a dizer, temos uma grande batalha pela frente!
Flores – Sim, senhor Jardim!

Jardim – Parece que há uma flor, cujo nome desconheço, que quer destruir este belo e maravilhoso Jardim. Está algures num monte(iro) e já foi porteira...
Flores – Vamos a ela!

Jardim – Sim, nós juntos venceremos! Já agora, dêem-me mais uma banana que já estou cheio de fome...
Flores – Banana? Pensava que não gostava de bananas, senhor Jardim!

Jardim – Nunca estudaram a fauna e a flora? É óbvio que os Jardins gostam de bananas. Mas vamos lá inaugurar este edifício. E, já agora, preparem-se para o Dia da Mãe. Afinal, somos todos filhos dela.

André Pereira

Fic Notícias - Portas Partidas

2007-04-29T12:28:00.000+01:00

Bem-vindos a mais um Fic Notícias!

Luzes e Sombras de um Tostão
Jorge Nuno Pinto da Costa lançou a sua biografia. Depois de alguns meses conturbados, o presidente do Futebol Clube do Porto pretende, desta forma, temperar o mercado da leitura nacional. Pena não haver árbitros nesta área, caso contrário, o livro já teria esgotado.

Declarações Independentes
Continua o mistério à volta da vida académica de José Sócrates. Depois das declarações “bombásticas” por parte da Comissão de Investigação da Universidade Independente, todos nós ficámos a saber… o mesmo que já sabíamos, nada! Mas, como o filósofo que deu nome ao nosso engenheiro um dia disse, “a ignorância é o primeiro passo para o conhecimento”.

Ignorância e Conhecimento Populares
Por falar num destes últimos substantivos (o leitor escolherá), Paulo Portas foi eleito Presidente do Partido Popular com mais de 70% das opções de voto. Esta é, sem dúvida, uma boa notícia para os seus opositores, com especial atenção para Sócrates. Este, depois de navegar por um ribeiro de águas calmas, encontra agora um velho amigo que lhe abriu diversas portas políticas.

Luta Royal
Viajando até à cidade das luzes, encontramos Nicolas Sarkozy e Ségolène Royal a lutar pela presidência francesa. Os franceses estão divididos e esta luta pelo poder royal manter-se-á até ao fim.

Perda de virginiadade
Já do outro lado do Atlântico, teve lugar o maior massacre da história dos Estados Unidos. Um estudante sul-coreano, que sofria de graves perturbações mentais, matou 32 colegas, acabando, depois, por se suicidar. Bush reagiu a esta tragédia com o envio de mais tropas para o Iraque. “É por causa destas coisas que eu não gosto do Bin Laden”. Vá-se lá entender o que esconde o arbusto.

Foi o País (e não só) bem no fundo!
Ah, e este sou eu que não acabei os estudos.

André Pereira
O Despertar

A Aula de António

2007-04-29T12:23:00.000+01:00

Professor – Bom-dia meus meninos!
Alunos – Bom-dia senhor profe…

Professor – Pouco barulho! Alguém vos mandou falar?! Só disse que estava um bom dia. Ora bem, já podem baixar os braços.
Alunos – Sim senhor!

Professor – Para começar bem esta semana nada melhor que uma boa dose de Avés-Marias e Pais-Nossos!
Mariano – Mas, mas… se-senhor pro-professor…

Professor – Já está? Pronto! Agora admirem a minha infinita beleza. Muito obrigado, eu sei que sou um exemplo a seguir!
José – Senhor professor, hoje vamos estudar as estradas, viadutos e outro tipo de construções?

Professor – Isso tem alguma coisa que ver com Deus, com a Pátria ou com a Família? Não! Por isso, não falemos de coisas estranhas.
Mariano – E… e… se falar-falarmos sobre o estado do-do nosso país? Parece que-que há Uni-Universidades que vão fe-fechar.

Professor – Universidades?! O que é isso? No meu país ninguém precisa de aprender. Por falar nisso, oh José, como é que se diz “Olá” em inglês?
José – Hello!

Professor – Muito bem, o menino está passado a Inglês Técnico. Perfeito. Menino Mariano, que parvoíce é que estava a dizer?
Mariano – Não-não era na-nada, se-senhor pro-professor! Ora essa!

Professor – Acho bem! É que eu tenho aqui o meu assistente que, caso precisem de alguma coisa, basta dizer. Chama-se António e é um homem de Ferro! Mas, prossigamos. Oh Mariano, estás muito gago hoje, o que se passa? Esta aula está a dar comigo em doido…
Mariano – Pois, pois. É que vou-vou ter que-que sair.
José – É normal, senhor professor! O professor já está há uma hora em pé. Por que é que não se senta?

Professor – Sentar onde? Na cadeira? Deus me livre! Oh José, tu não sabes o que é estar sentado numa cadeira… Aliás, tu não sabes nada…
José – Só sei que nada sei.

André Pereira
O Despertar

Ovos da Páscoa

2007-04-29T12:13:00.000+01:00

Boa Páscoa! Eu sou a Sentinela Moura Guedes e este é o Jornal Monizcipal!

Sócrates já tem opositor

Paulo Portas afirma que o seu “inimigo político” é José Sócrates e não Ribeiro e Castro. Com as dúvidas dissipadas, José Sócrates descobre, pela primeira vez em dois anos de mandato, o nome do seu opositor. Marques Mendes, ao saber desta notícia, tentou manifestar o seu desagrado. Porém, as suas declarações não foram possíveis de gravar, uma vez que o microfone estava a mais de um palmo do chão.

Desce o IVA e o IRS

Teixeira dos Santos prometeu baixar o IVA. Os portugueses já se manifestaram contra esta medida do Ministro das Finanças, dizendo que “a próxima medida só pode ser baixar o IRS, não?!”. Os punhos mantêm-se cerrados e a foice continuará a trabalhar.

Rolling Stones em Portugal

Os Rolling Stones irão actuar em Portugal no próximo dia 25 de Junho. Numa altura em que o país se encontra a tentar escalar a montanha da evolução, nada pior que Pedras Rolantes para dificultar a subida. Talvez sejamos mesmo assim e cantaremos eternamente “I can’t get no satisfaction”.

Telhados de vidro

Prosseguindo esta avalanche rochosa, um outro mineral é constantemente atirado aos nossos telhados de vidro. A razão por que somos bombardeados por este diamante talvez seja mesmo essa, termos telhados de vidro. Uns, apesar de serem verdadeiros e amarem em demasia, roubaram; outros têm direito, apesar de nunca se terem preocupado antes.

Santo António com dranquilidade

Aproveitando a boleia da cor deste diamante, falemos sobre futebol. A equipa com mais dranquilidade do campeonato continua a surpreender. Desta vez, os jogadores daquele que tem o cabelo parecido com o de Santo António venceram o que carregou a cruz.

Águia morre na praia

Quem continua a cair ao longo do seu percurso sinuoso é o Benfica. A águia, não obstante os seus altos voos, pode ter comprometido o seu principal objectivo ao cair à beira-mar. O Glorioso tem o apoio de um dos mais empenhados apóstolos, mas parece que a tradição se mantém: para baixo todos os Santos ajudam.

Doce Quaresma

O Porto, por sua vez, continua o seu tempo de Quaresma, somando pontos em busca do tão desejado título.

Este foi mais um Jornal Monizcipal, com a publicidade do Coelho da Páscoa, o único coelho que põe ovos… e de chocolate.

André Pereira
O Despertar

Salazar Independente Beatificado

2007-04-04T19:52:00.000+01:00

Bem-vindos a mais um Fic Notícias!

Os últimos dias têm causado agitação na sociedade portuguesa. Desde a vitória eleitoral de Salazar, passando pelo caso da Universidade Independente, muitos têm sido os temas que saltaram para as primeiras páginas dos jornais.

O Ministro da Economia e da Inovação (?) Manuel Pinho sugeriu alterar o nome da região do Algarve para Allgarve.
Desta forma, o ministro que tem somado letras e letras de gaffes pretende tornar a “nossa Inglaterra” mais atractiva para os estrangeiros. Pelo andar da carruagem, qualquer dia o nosso país muda de nome para Poortugal. Assim, talvez os estrangeiros percebam melhor para onde vêm.

Continuando a viagem pelo nosso belo país à beira-mal plantado, encontramos um enorme cartaz com a inscrição: “Basta de imigração! Nacionalismo é solução. Portugal aos portugueses”.
Este cartaz é da autoria do Partido Nacional Republicano. Um mero objecto que não custou mais de cinco euros, acaba por ser visto e comentado por todos as portugueses… e não só. Mas, não seria mais eficaz se a mensagem estivesse escrita em diferentes línguas? Digo eu…

Os alunos da Universidade Independente estão indignados com os casos de corrupção que têm afectado este estabelecimento de ensino.
De facto, é de admirar uma instituição privada estar envolvida em “casos de polícia”. Aliás, é a primeira vez que estou em contacto com esta palavra… “Corrupção”?! Há com cada coisa…

Salazar foi o grande vencedor do concurso da RTP “Grandes Portugueses”.
Este é um verdadeiro exemplo de que as eleições se ganham nas urnas.

João Paulo II vai ser beatificado por ter, alegadamente, curado uma freira francesa que sofria da doença de Parkinson.
Ora, aqui está um verdadeiro acto de amor ao próximo! “Humm… Eu sofro dessa doença e esta minha constante tremura atrapalha-me bastante. E, só por acaso, até me está a matar… Mas, em vez de me curar a mim, vou curar esta moçoila. Oh fáxabor…”

André Pereira
O Despertar – 05/04/07

Cem anos sem nada

2007-04-04T19:40:00.000+01:00

A quarta-feira passada fez cem anos do nascimento da irmã Lúcia. O Diário de Fictícias, para festejar data tão importante a nível nacional e internacional, contactou com o seu correspondente no outro mundo e entrevistou a irmã de todos os portugueses (ou quase).

Diário de Fictícias – Boa noite irmã, como está? O calor aqui é insuportável…

Irmã Lúcia – Graças a Deus Nosso Senhor Jesus Cristo.

DF – Graças a quem?

IL – A Deus.

DF – Mas já se vai embora? Ainda nem começámos a nossa conversa…

IL – Não, não… Estava apenas a dizer que estou aqui graças a Deus. Olhe, eu tenho um segredo.

DF – Ah, ok. Irmã Lúcia, antes de mais, os meus parabéns pelo seu centésimo aniversário.

IL – Muito obrigado. Ámen.

DF – Que prenda gostaria de receber neste dia tão especial? E que segredo é esse?

IL – Eu gostaria de receber uns óculos de sol. Quanto ao segredo conto no final da entrevista.

DF – Uns óculos de sol? Então porquê?

IL – Por um lado, fazem-me muita falta aqui em baixo e, por outro, fiquei com um trauma com o “baile do sol”.

DF – Não nos quer falar desse baile? O que aconteceu realmente?

IL – Eu vi a Fátima com os meus próprios olhos!

DF – E o sol bailou?

IL – Claro que sim! Sabe como é no Brasil, o samba cativa toda a gente.

DF – No Brasil? Mas a aparição de Fátima não aconteceu em Portugal?

IL – Em Portugal não acontece nada. E todas as Fátimas que surgem desaparecem rapidamente para Terras de Vera Cruz.

DF – Sim, sim... Então e como pensa passar este tempo de Quaresma?

IL – Fez um grande jogo, sem dúvida alguma! Mas também gostei bastante do Cristiano Ronaldo e do Nuno Gomes.

DF – Não era desse Quaresma que estava a falar. Estamos no fim da nossa entrevista. Pode-nos contar o tão misterioso segredo?

IL – O segredo? Que segredo?

André Pereira

O Despertar – 30/03/07

Rebanho Guardado

2007-03-24T23:55:00.000Z

Professora – Bom dia, senhores alunos!
Alunos – Bom dia, pah! Podes-te sentar, fica à vontade!

Professora – Obrigado… Se não se importarem, hoje vamos falar da actualidade. Comecemos pelo programa “Grandes Portugueses”.
Alunos – Boa! Viva o Cristiano Ronaldo e a Floribella! E os DZRT! E os excelentes actores dos Morangos com Açúcar!

Professora – Bem, não era exactamente sobre essas pessoas que gostaria de falar…
Alunos – Não era o quê? (aproximam-se dela com ar ameaçador) Parece que percebeu mal…

Professora – Nada, nada. Eu disse que era exactamente sobre esses enormes portugueses que iremos falar hoje! Mas, já agora, o que acham dos dez portugueses eleitos? Por exemplo, que opinião têm acerca desta “luta” entre o Cunhal e o Salazar?
António – Eu tenho aqui um punhal! É deste que estamos a falar?

Professora – (assustada) Não!
Álvaro – António, volta para a tua cadeira, deixa a senhora professora trabalhar…

Professora – Muito bem, menino Álvaro! Um dos senhores caiu exactamente de uma cadeira… Aliás, foi esse senhor que criou o Estado Novo.
Luís – “Tanto do meu estado me acho incerto / Que, em vivo ardor, tremendo estou de frio / Sem causa, juntamente choro e rio / O mundo todo abarco, e nada aperto.”

João – Só poesia, só poesia! Mas tu és cego ou surdo? Não é desse Estado que a professora estava a falar. Vê lá se queres que divida a tua cabeça como no Tratado de Tordesilhas…

Professora – Meninos, vamos lá a parar com isto! Já que o menino Joãozinho falou no Tratado de Tordesilhas, sabem em que consistiu?
Vasco – Eu não sei, mas sempre que me falam em Tordesilhas só me apetece comer uma comidinha bem temperada. Nham nham… Há até quem me chame de Vasco da Gamba, tal é o meu gosto pela gastronomia e pelo mar.

Professora – O Tratado de Tordesilhas assegurou para Portugal a posse do Brasil e a manutenção do comércio com a Índia.
Afonso – Ahhh… Daí ter nascido o Deco, que diz que Portugal é a sua Pátria-Mãe. No meu tempo não era nada assim… Pátria-Mãe?! Pátria tudo bem, agora Mãe… Não me parece…

Professora – Menino Afonso, temos de respeitar a nossa mãe, os nossos pais… Mas, vamos lá organizar isto.
Marquês – Organizar? Ouvi falar em organizar? Isso é comigo! Vamos lá antes que esta aula se transforme num verdadeiro terramoto!

Aristides – Oh Marquês, tu, de facto, és muito organizado, mas cometeste um erro que eu tive que remediar mais tarde… Mandaste-os embora e eu tive de os salvar.

Professora – Acabem com a discussão, meninos! Com isto, já são horas de acabar a aula. O pior é que está a chover lá fora e não tenho coragem para passar por aquele mar de água…
Henrique – Professora, não tenha medo! Vamos lá. Eu tenho uma solução. Não podemos ter medo! Como diz ali o Luís, vamos “dar novas escolas à escola”.

Professor – A situação está cada vez pior. Acho que nenhum de vocês merece a melhor nota. Todos são bons alunos mas também têm os vossos defeitos, tal como todos os alunos das outras escolas. Até aqueles que não andam na escola, mas sabem bastante! Dar a melhor nota a um de vocês é uma atitude idiota… Por agora, preciso é de alguém que nos guarde até esta tempestade passar…
Fernando – Eu posso ajudar. Afinal, uma parte de mim está habituada a guardar rebanhos…

André Pereira
O Despertar – 23/03/07

Jornal Monizcipal - "Obrigado Padrinho!"

2007-03-16T10:27:00.000Z

Boa noite! Eu sou a Sentinela Moura Guedes e este é o Jornal Monizcipal!

Hoje, temos em estúdio o nosso primeiro arguido da semana. Senhoras e senhores, meninas e meninos, dêem as boas-vindas a Valentim Poleiro!

SMG – Senhor major, reconhece esta fotografia?
VP – Eu não conheço ninguém, não tenho nada que ver com isso! É tudo uma cambada de gatunos!!

SMG – Calma senhor major, é apenas um retrato de um senhor italiano, da Sicília, penso eu… Ele manda-lhe cumprimentos.
VP – Ah, sim sim… conheço. Obrigado, padrinho!

SMG – Vamos dar início à sessão! Arguido Valentim Poleiro, foi cumprido o seu desejo de ser julgado na Comunicação Social. O que tem a dizer sobre os que o acusam de estar implicado em diversos crimes de corrupção desportiva?
VP – Espere um pouco, deixe-me ver aqui no meu dossier… Corrupção camarária, corrupção em obras públicas, corrupção internacional, corrupção nacional, corrupção desportiva! Cá está! Sabe, tenho isto bem organizado. Aliás, eu pauto-me pela organização e pela transparência.

SMG – Pela transparência? Mas é acusado de diversos crimes…
VP – É uma cabala que têm contra mim! Eu sou uma pessoa séria e honesta! E sou transparente por dois motivos: primeiro porque todos sabem daquilo que sou acusado e segundo, estou em muitos locais e falo com muita gente que, passados poucos dias, negam ter falado comigo.

VP – Mas… quem é este agora? Passou aqui numa velocidade… Espera aí, é ladrão! Apanha, apanha!
SMG – Calma, major. É apenas o Mantorras, o jogador do Benfica. Deve ter lido mal a carta que lhe enviámos… É que ele vem cá amanhã para ser julgado. Parece que andou por aí a conduzir sem carta de condução…

VP – Sinceramente, estes jovens de hoje em dia não respeitam as autoridades competentes… Andamos nós a apertar o cinto para o país ir para a frente e há meia dúzia de gatunos que só colocam o país para baixo. São uns corruptos!
SMG – E em relação ao Mantorras, o que tem a dizer?

VP – Era sobre ele que estava a falar…
SMG – Ah pois, peço desculpa, pensei que… Prossigamos!

SMG – Parece que um amigo seu também foi constituído arguido por ter ordenado as agressões ao antigo vereador da Câmara de Gondomar…
VP – Oh, isso é dor de bexiga! Ops, peço desculpa, é dor de cotovelo! Sou bonito, famoso, apareço na televisão, tenho um filho que canta muito bem… E muitos têm inveja.

SMG – Há quem diga que o seu filho deveria ser BANido do mundo da música. Outros dizem, ainda, que deveria ser banido do mundo desportivo. Mas isso são contas de outro rosário. Por falar em rosário, prefere o rosário das rosas ou o rosário religioso?
VP – Posso usar o trunfo de 50%? Ora bem… Nunca gostei muito de rosas. Mas agora parece que vem aí uma nova vaga de religião. E parece que vai entrar pela Porta(s) principal. Temos é de manter as janelas bem abertas para circular o ar.

SMG – Algo em que estamos de acordo… Uma última pergunta, há quem diga que o equipamento do Boavista vai deixar de ser axadrezado para ter com umas listas verticais. Confirma?
VP – O Boavista sempre foi axadrezado, mas reconheço que tenho uma certa “queda” para o novo equipamento… Eu e os seus futuros convidados…

Senhora Moura Guedes, está aqui um senhor com um dos nomes igual ao seu que diz que tem de arquivar este caso.
VP – Finalmente! Estava a ver que não chegavas, pah! É o primeiro Moura, perdão, Mouro em que se pode confiar…

SMG – Senhor major, senhor major?

André Pereira
O Despertar – 16/03/07

OPA morre por falta de assistência

2007-03-09T15:04:00.000Z

O hipnótico ruído da ambulância é cada vez mais audível. Encostados à porta de entrada, observamos com atenção e incredulidade os movimentos apressados dos homens de branco que saem da carrinha. A maca, muitas vezes vazia, transporta um corpo difícil de identificar. Os 12 meses de viagem foram uma eternidade na curta vida do doente.

Diário de Fictícias – Boa noite, senhor doutor. Qual é a primeira avaliação que faz deste paciente?
Médico – Para já não posso fazer nenhuma avaliação, uma vez que ainda não entrei ao serviço. Aliás, nem eu nem ninguém. Parece que o hospital se encontra encerrado.

DF – Encerrado? Como assim?
Médico – Sim, parece que fechou para balanço. Contudo, o equilíbrio não é muito. As portas tiveram que ser trocadas pelas antigas, embora com um new look. Em relação ao paciente, foi sujeito a diversas acções, envolvendo material bélico, essencialmente granadas. Desconfiamos de um senhor perito em actos deste tipo. E, por acaso, tem um apelido que é coincide bastante com o tipo de material utilizado.

DF – O seu corpo encontra-se bastante danificado, presumo…
Médico – De facto, estou algo debilitado. Estes cigarros matam-me. Espero que não transformem este hospital numa discoteca, caso contrário não poderei cá voltar. Aliás, pouco falta: inúmeras pessoas alteradas física ou psicologicamente, vivendo momentos de euforia e dançando ao som da bela música das ambulâncias. Até tem um consumo mínimo! Só falta mesmo é o segurança a seleccionar os clientes.

DF – Referia-me ao corpo do paciente. Mas o doutor não deveria fumar. Não está a dar um bom exemplo às pessoas.
Médico – Vou ter de me ausentar. Tenho trabalho a fazer.

DF – Mas o hospital continua fechado…
Médico – Desculpe, mas o tabaco não provoca apenas as doenças que conhecemos. Há outra que é talvez a mais grave e ninguém trata: a surdez.

DF – Como? Não entendi o que disse…
Médico – Vê?! Você não fuma (nunca vi um jornal a fumar) e é afectado pelo tabaco da mesma forma que eu. Talvez seja por isso que foi criada esta nova lei.

DF – E o paciente? Ainda há esperança?
Médico – Sinceramente ainda não temos a certeza. Para já, será enviado para aquele compartimento frio, onde será examinado por vários colegas. Mas, como vivemos num mundo de constantes mudanças, pode ser que amanhã volte ao mundo dos vivos.

André Pereira
O Despertar – 09/03/07

Goldiewood

2007-03-02T10:37:00.000Z

“Luzes, Câmara, Acção!” Esta sequência de palavras está presente na memória colectiva de todo um povo que, ao longo dos anos, se foi dedicando à produção e realização de inúmeros filmes de elevada categoria.

Em semana de Óscares, o Diário de Fictícias não faltou à cerimónia e trouxe até si os verdadeiros vencedores das estatuetas douradas.

Melhor Filme:

“Entre Inimigos” – Um remake de um «thriller» que fez grande sucesso na Madeira e em Portugal Continental. Este filme mistura políticos e palhaços, com elementos infiltrados em ambos os lados. O riso é uma componente primordial neste filme que faz um retrato perfeito da sociedade em que nos inserimos. O duro combate entre Alberto Cardinali e José Cicuta irá, com certeza, prender a atenção dos telespectadores. Porém, o final é certo, um será departed.

Melhor Realizador:

Belmiro de Azevedo – O conceituado empresário português tem conseguido, ao longo dos últimos meses, encabeçar um projecto de elevada envergadura no panorama nacional. O filme, mais conhecido por “OPA”, é o primeiro de uma trilogia. Correm rumores de que a segunda saga terá um nome bastante idêntico, alterando apenas numa letra.

Melhor Actor Principal:

José Mourinho – O treinador do Chelsea recebe, pelo terceiro ano consecutivo, a estatueta que só a ele pertence. Desta vez, o prémio deveu-se à sua brilhante interpretação no filme “O Último Rei de Inglaterra”. Este senhor do futebol reagiu à atribuição do prémio de uma forma bastante calma, realçando apenas as suas “gigantescas qualidades como Rei”. Para o ano, José Mourinho já reservou lugar tendo começado a escrever o discurso de vencedor.

Melhor Actriz Principal:

Esmeralda – O seu excelente papel na película “A Rainha” fez com que recebesse o tão aguardado óscar. O filme mistura imagens de ficção com documentais, para reconstituir o modo desadequado como a família biológica lidou com o desaparecimento de Esmeralda. Com toda a onda de comoção que o acontecimento gerou, em contraponto com o Juiz do caso, que tentará gerir a situação com os seus dotes de profissional hábil.

Melhor Argumento Original:

“Uma Família à Beira de um Ataque de Nervos” – É uma tragicomédia, realizada por Soares Franco, que conta a história de uma família completamente disfuncional, que atravessa Portugal numa carrinha para concretizar o grande sonho do seu elemento mais novo, Paulo Bento. A criança só pensa em vencer o campeonato nacional de futebol O pai pretende fazer fortuna como uma espécie de guru motivacional. Os restantes membros são meras marionetas cujos fios ainda são muito frágeis.

André Pereira
O Despertar - 02/03/07

FIC Notícias - "Os Palhaços não gostam de bananas"

2007-02-23T10:34:00.000Z

Bem vindos a mais um Fic Notícias! Hoje, faremos o rescaldo do Carnaval.

Muitos foram os palhaços que aproveitaram as férias de Carnaval para andarem na rua livremente. Se, durante o ano, têm de vestir o engomado fato e dar o difícil nó da gravata, nestes dias apenas têm de sair à rua no mais puro do seu ser.

Carnaval no Rio:

Espantem-se as pessoas, mas nesta época carnavalesca não foi o Rio de Janeiro que apareceu nas primeiras páginas dos jornais mas, infelizmente, o Rio Tua. Parece que o incidente surgiu de uma brincadeira entre ambas as linhas daquela zona: “Lá vai uma lá vão duas, três carruagens a voar, uma é minha outra é Tua, outra é de quem a apanhar”. Acontece que ninguém tomou a iniciativa.

Os Palhaços e as bananas:

No arquipélago da Madeira, o Carnaval decorreu da forma habitual. Aliás, nada de especial aconteceu em relação aos outros dias do ano. Muita festa, barulho, e alguns palhaços com bastante jeito para trabalhar no circo. Porém, muitos foram os que apresentaram a demissão visto que já estão fartos de comer bananas. As suas exigências passam, agora, pelos tomates e outros produtos hortícolas.

Os parques da Câmara:

Subindo até à capital, encontrámos o Presidente da Câmara com uma cruz ao pescoço e com um sino na cabeça. Para falar com ele tivemos de subir dezenas de degraus e andar durante largos minutos à procura de um parque de estacionamento. “De que está mascarado, senhor Presidente?” “Então não dá para reparar? De Bom Jesus, de Braga”.

Ainda nesta metrópole, dois velhos amigos voltam a encontrar-se: um vestido de leão, outro de empresário. Tudo por causa de um pinto que voou para o Norte.

Esse pinto irá estar agora sob o comando de outro grande amigo de infância. Juntos formaram uma dupla de puro entretenimento no futebol português!

Foi o País bem no fundo!

André Pereira
O Despertar – 23/02/07

Jornal Monizcipal – Tudo por uma letra…

2007-02-16T16:29:00.000Z

Bem-vindos a mais um Jornal Monizcipal!

Na segunda-feira sentiu-se o maior sismo dos últimos 30 anos em Portugal. O sismo teve o seu epicentro no mar e teve a magnitude de 5,8 na escala de Richter. Após o abanar de velhas mentes que se verificou no domingo, chegou a altura de abanar a própria terra.

Há oito anos, a culpa foi da praia; este ano, a culpada foi a chuva. Se, em 1998, muita areia foi atirada para os olhos das pessoas, já no dia 11 deste mês os portugueses não meteram água. Contudo, a abstenção superou os 50%, o que demonstra o interesse que os portugueses têm no futuro.

O Caso Esmeralda continua nas salas dos tribunais. Após avanços e recuos, o General parece ser a pessoa mais indicada para lapidar este diamante ainda em bruto.

No que respeita à saúde, parece que a Gripe das Aves chegou ao nosso país. A águia do Benfica foi a primeira a ser afectada, após uma forte gripe devido à maresia da Póvoa do Varzim.

Internacional:
A morte de um polícia em Palermo, após a realização de um jogo de futebol da liga italiana, fez com que os jogos se realizassem à porta fechada por tempo indeterminado. É caso para dizer que o nome da cidade revela bem o estado actual do futebol.

Nos Estados Unidos, o senador Barack Obama anunciou a sua candidatura às eleições do Partido Democrata de onde sairá o candidato às presidenciais norte-americanas de 2008. Esta corrida promete ser bastante rápida, uma vez que Obama tem sangue queniano. Questionado acerca dos tumultos que terá de enfrentar, o candidato afirmou que já está “habituado a grandes ondas”. Afinal, ele nasceu no Hawai. Por seu lado, George W. Bush, ao saber da notícia, quis entrar em contacto com Obama para negociar material bélico e petrolífero. Só mais tarde se apercebeu que tinha percebido mal o nome da pessoa… Tudo por uma letra…

André Pereira
http://www.odespertar.com.pt/sartigo/index.php?x=2044

D. Afonso Henriques – "Referendo?"

2007-02-16T16:25:00.000Z

Sejam bem-vindos ao “Grande Jornal”. Este é um espaço que dá voz a quem já não a tem mas transmite as ideias que persistirão para sempre. Desta forma, e tendo em conta a escolha dos “10 Grandes Portugueses”, surgiu a ideia de criar esta rubrica. Os intervenientes irão apresentar este jornal, analisando os acontecimentos mais importantes de cada semana. Para começar, nada melhor que alguém proveniente do “Início”. Colocámos a nossa armadura, apertámos o capacete, pegámos no escudo e desembainhámos a espada para ir ao encontro de D. Afonso Henriques.

“Abaixo os Mouros e os Galegos!!” Desculpem, não sabia que estava “no ar”. Este é o primeiro programa do “Grande Jornal” e o meu nome é Afonso I, mas sou mais conhecido por D. Afonso Henriques. Como é óbvio, não poderia deixar de ser eu a começar, aliás, se não fosse eu ninguém estava aqui. Como já devem ter reparado pelo meu sotaque sou de Guimarães. O quê? Não notaram? Ah, pois, isto é escrito… Pensava que era por videoconferência, como no meu tempo. Continuando… Vamos às notícias mais importantes desta semana:

Nacional:

O Referendo sobre a Interrupção Voluntária da Gravidez é já neste domingo. Esperem lá, referendo? As pessoas podem votar? Pensava que quem estava no poder é que mandava. Ah, agora é diferente, estou a perceber… Mas já que assim é, votem! Sim ou não, é opção vossa. Sou eu quem o diz! O rei! E não me desobedeçam, senão…

Internacional:

O Primeiro-Ministro José Sócrates deslocou-se à China com vista a estabelecer novas relações comerciais e a reforçar as já existentes. Mas, ao contrário do que se previa, por cá as pessoas é que ficaram de olhos em bico. “Em Portugal, os salários são dos mais baixos da União Europeia”. Foram estas palavras de Manuel Pinho que fizeram com que os portugueses se sentissem puros orientais.

Desporto:

Esta última jornada não foi muito favorável para os meus lados! O meu clube empatou com o Varzim. Mas estão-me aqui a dizer que o fim-de-semana até foi bueno. Bueno?!?!?! Tive eu tanto trabalho para derrotar a minha mãe, Teresa de Leão, e falam-me em castelhano?! O quê? Ah, o Bueno do Sporting… Pois, isto está cada vez pior. No meu tempo, lutei pelo orgulho Nacional contra os Buenos de Castela e mais tarde contra os Mouros, muitos de Alvalade. E agora acontece o contrário.

Quanto ao Benfica, não foi além de um empate. O treinador do Benfica, se quer conquistar o título, não pode apenas pedir ajuda a todos os santos. O meu conselho é fazer o mesmo que eu: em vez de se preocupar com a bola, preocupar-se com a bula do Papa. Já o Jaime Pacheco, para além de sorte, tem visto muitos vídeos das minhas batalhas.

O Porto, por seu lado, não tem estatuto para combater os mouros. Estavam à espera da “estrelinha de campeão”, mas afinal saiu-lhes outra estrela. Há muito tempo que ouço falar que o Porto é uma nação, mas estão muito enganados. Eu é que construí esta Nação que vai de Norte a Sul, passando pela Amadora, pois claro.

André Pereira
http://www.odespertar.com.pt/sartigo/index.php?x=2025

Fic Notícias – O País bem no fundo

2007-02-16T16:20:00.000Z

Bem-vindos a mais um FIC Notícias.

A notícia de abertura é de elevada importância para o país: Frederico vai, finalmente, casar com Floribella. O anúncio do casamento foi feito no episódio nº57.978 desta fantástica novela.

Voltemos às notícias menos importantes:

Portugal está a atravessar um período de muito frio. As temperaturas desceram tanto que, em algumas localidades, chegaram a atingir valores negativos. Contrastando com este ambiente, a luta entre o sim e o não vai aquecendo de dia para dia.

Afinal Frederico e Floribella já não vão casar! É uma triste notícia para o País. Façamos um minuto de silêncio…

Desporto:

A última jornada foi uma jornada bastante religiosa. Senão vejamos: o Benfica participou na Ceia, o FC Porto entrou em tempo de Quaresma e o Sporting continuou a distribuição de boas acções.

Os pastéis de Belém serviram de aperitivo para a refeição. Luisão ficou encarregue de levar o vinho enquanto que Costinha se responsabilizou pelo frango. Jesus foi o anfitrião e Simão o apóstolo convidado. Os Santos também estiveram presentes, bem como uma personagem religiosa do “Código da Vinci”, Silas.

Por seu lado, o FC Porto deslocou-se a Leiria, mas a visita tomou contornos conturbados para a equipa azul e branca. O tempo de Quaresma chegou mais cedo e os sacrifícios irão certamente aumentar.

Foi uma sexta-feira santa para os milhares (para não dizer milhões!) de leirienses presentes no sobrelotado Estádio Municipal de Leiria. Agora, paciência é o que se pede aos jogadores do Porto.

Por fim, o Sporting fez uma boa acção e repartiu o resultado com o Boavista. Bento é que parece que começou a ver pior, uma vez que accionou uma autêntica Via Verde para os seus rivais da 2.ª Circular.

PENÚLTIMA HORA: Frederico e Floribella vão mesmo casar!

Internacional:

O Terrorismo continua a dizimar milhares de pessoas pelo mundo. Mas agora, parece que vai chegar a Portugal. Tudo depende dos resultados do dia 11, não de Setembro, mas de Fevereiro. Quem terá escrito isto? Quem é o responsável pelo teleponto? Senhor Padre, sinceramente... As rotundas da sua cidade devem ter feito a sua cabeça andar à roda.

ÚLTIMA HORA: Casamento cancelado – Frederico e Floribella estão de novo zangados. Parece que se resolverá mais rápido o caso “Apito Dourado” do que o casamento entre estes dois.

Foi o País bem no fundo. Até para a semana!

André Pereira
http://www.odespertar.com.pt/sartigo/index.php?x=2008

Entrevista ao Apito – "Podem levar o Rio"

2007-02-16T16:06:00.000Z

Boa noite! Eu sou a Sentinela Moura Guedes e este é o Jornal Monizcipal! Hoje, pela primeira vez em muitos anos, temos connosco, em videoconferência, o presidente do Futebol Clube do Porto, o senhor Jorge Nuno Apito da Costa. Boa noite, senhor presidente…

Apito da Costa – Logo tinha de me calhar a Moura…

SMG – Diga, senhor presidente?
Apito da Costa – Nada, nada… Estava apenas a pensar alto.

SMG – Senhor presidente, não posso deixar de lhe fazer esta pergunta. Porque não aceitou o nosso convite de se deslocar aos nossos estúdios em Lisboa?
Apito da Costa – Ora, porque se eu já a ouço perfeitamente sem a ajuda de microfones e auriculares, imagine se eu aí estivesse…

SMG – Mas então não é nada contra os lisboetas.
Apito da Costa – Claro que não! Eu até tive um treinador Mouro. E gostava tanto dele que até o chamava de Mourinho.

SMG – Mas diz muitas vezes que gostaria de ver Lisboa a arder.
Apito da Costa – Eu não disse isso. Apenas prevejo que, brevemente, o meu dragão lançará tantas chamas que vão queimar os alfacinhas… E, além disso, vocês têm um cavaco que arde muito bem. Então agora com um bocadinho de caril ainda vai melhor…

SMG – E se for com um bocadinho de sal? Talvez fique mais saboroso…
Apito da Costa – Nunca gostei da comida muito salgada. Dá-me a volta ao estômago e à bexiga…

SMG – Os condimentos em excesso não fazem muito bem mas um bocadinho de água ajuda.
Apito da Costa – Mas eu posso ajudar-vos. Se quiserem, podem vir buscar água ao nosso Rio. Até o podem levar convosco. Não precisamos dele cá em cima.

SMG – Não precisam do Rio Douro?
Apito da Costa – De ouro? Dessa cor só as lembranças que ofereço aos amigos… Este Rio é mais alaranjado.

SMG – E qual é o seu nome?
Apito da Costa – Jorge Nuno Apito da Costa, acho que toda a gente já sabe…

SMG – O “seu”, o dele…
Apito da Costa – Nada do que é meu é dele! Que fique bem claro! E, por falar nisso, desculpe mas tenho que me ir embora. Tenho autocarro para casa dentro de 5 minutos. Dantes tinha quando queria, mas agora não tenho outra escolha. A culpa é do sistema, já dizia o outro mouro… Mas esse tinha Dias.

SMG – Senhor Presidente?... Está aí?... Bem, parece que perdemos contacto com o Estúdio do Dragão. Foi a entrevista possível. Boa noite e não percam, já a seguir, a sobremesa que não se come apenas no fim de cada refeição, mas sim durante todo o dia.

André Pereira
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Fic Notícias - Pelo ar...

2007-01-19T23:29:00.000Z

Enforcamento de Saddam Hussein:
Após ter morto milhares de inocentes durante o período que esteve no poder, o ditador iraquiano foi condenado à pena capital. De facto, foi uma pena a forma como o Quim Barreiros do Iraque foi tratado. Largos meses sem tomar banho fizeram com que os seus companheiros o acompanhassem de capuz, tal era o cheiro. As forças especiais ainda pensaram que estavam na presença do presidente de outra nação, mas as dúvidas rapidamente se dissiparam quando foram informados que esse estaria condenado à cadeira (do tribunal).

Papa recusa convite para ir a Fátima:
Bento XVI rejeitou o convite que lhe foi endereçado para visitar o Santuário de Fátima. Segundo o Sumo Pontífice, “não quero ir a Fátima porque não gosto de andar de avião. E daqui até ao Brasil ainda são umas horas”. Após ter sido elucidado de que Fátima se encontrava em Portugal, Joseph Ratzinger ficou incrédulo com a existência de tal país. “Pensava que Fátima ficava no Brasil… Mas gostei muito daquele milagre que a Senhora fez. De facto, um saco azul faz milagres…”

Luisão desloca-se a Coimbra:
O defesa-central brasileiro integrou o estágio do Benfica que se deslocou, no passado domingo, a Coimbra para defrontar a Académica. Luisão jogou a titular e muito seguro na defesa. Segundo o próprio “Pô, eu vi aqueles caras de verde fluorescente, e fiquei na dúvida se eram agentes da GNR. Por isso abrandei o meu jogo.” O defesa-central que costuma meter água quando joga, resolveu mudar de bebida e até já confirmou a sua presença na próxima Queima das Fitas de Coimbra, que se realizará no mês de Maio.

Voos da CIA:
“É um avião? É um helicóptero? É um ovni? É o super-homem? Não! São os prisioneiros de Guantanamo!” Estas questões foram colocadas por vários transeuntes que passeavam junto ao aeroporto de Lisboa, no ano passado. É caso para dizer que “o deportado foi descoberto pelo deputado (ou deputada)”.

André Pereira
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Problema de Audição: "Desconfiamos do apito"

2007-01-12T17:56:00.000Z

João Vieira Pinto sentiu-se mal e deslocou-se a Coimbra para ser observado. Após inúmeros exames, o famoso jogador de futebol surpreendeu tudo e todos ao sair pelo próprio pé das instalações. Inesperadamente, João Pinto conseguiu percorrer os três metros que o separavam do carro sem a ajuda de ninguém e sem ter esboçado uma única simulação de falta. Contudo, ao ser confrontado com algumas questões dos diversos jornalistas que se encontravam à saída, João Pinto fingiu não ter ouvido e entrou no automóvel, desprezando, por completo, todos os meios de comunicação social. Mais tarde, o responsável pelos tratamentos do jogador, convocou uma conferência de imprensa para explicar a situação:

Médico – Boa tarde a todos! O cidadão João Vieira Pinto dirigiu-se às nossas instalações não para tratar de uma lesão no joelho, como se suspeitava, mas sim devido a um problema auditivo.

Diário de Fictícias – O jogador encontra-se com problemas de audição?
Médico – Podia repetir a pergunta? Não ouvi bem…

DF – Parece não ter sido o único… Qual é o problema concreto do João?
Médico – Já há uns meses que o nosso cliente, perdão, o nosso paciente se queixava de imensas dores de cabeça mas nunca se deslocou ao nosso hospital para ser observado. Até que um dia, um senhor muito seu amigo, o trouxe a nós para ser sujeito a observação.

DF – Quem é esse senhor? Alguém conhecido?
Médico – Não posso revelar o nome, como é óbvio, mas posso-lhe dizer que gosta muito de animais… Desde dragões (pintados a ouro) até águias e leões… Ele próprio já foi o rei da selva, mas agora tem andado um pouco em baixo.

DF – Deve ser muito boa pessoa… Em relação ao senhor Pinto, quais foram as suas declarações quando esteve perante os médicos?
Médico – O senhor Pinto não chegou a vir, porque, por coincidência, tinha ido de fim-de-semana para Espanha, com a sua esposa.

DF – Pois, mas não era esse senhor Pinto de que eu estava a falar… Referia-me ao João.
Médico – Ah, peço imensa desculpa! Deixe-me acender um cigarro que eu já fiz asneira.

DF – Mas fumar faz mal! E o senhor é médico, deveria dar o exemplo!
Médico – Não é bem assim… Olhe, quando veio cá o tal senhor, o tabaco foi a nossa salvação, caso contrário, teríamos que o observar ao ar livre.

DF – Mas, e o João?
Médico – Pois, o senhor João Pinto respondia de uma forma muito estranha às perguntas que lhe colocávamos. No mês passado, um senhor muito franco, decidiu enviá-lo até nós. E só nessa altura é que descobrimos que havia qualquer coisa de errado. O senhor João não respondia da mesma maneira. O diagnóstico foi óbvio: problemas de audição.

DF – E encontraram alguma coisa que pudesse ter causado estes problemas?
Médico – Nós desconfiamos do apito do árbitro.

DF – Não me diga que também está envolvido no caso que tem abalado o futebol português…
Médico – Não, claro que não! Refiro-me ao som do apito que o João ouviu durante anos. Pudera, estava sempre a sofrer faltas.

DF – E quais são as medidas a tomar?
Médico – Com a experiência que tenho, o nosso paciente ou vai mais uma vez ao tapete (curiosamente verde) ou então pede ajuda ao Bom Jesus de Braga.

André Pereira

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2007 - O Jardineiro e o Filósofo

2007-01-05T17:08:00.000Z

Após a tradicional contagem decrescente e os altos voos das rolhas de espumante, a vasta equipa do Diário de Fictícias reuniu-se e teve a ideia mais original de todos os tempos, convidar uma importante personalidade que pudesse prever os principais acontecimentos do novo ano.

Após longas horas de exercício mental, e tendo em conta o título do nosso diário, o nome escolhido foi o de Maia, essa pequena e amarelada abelha, conhecida em Portugal pelas suas manhãs cor-de-rosa.

Diário de Fictícias – Bom dia, senhora Maia. Antes de mais, agradeço ter aceite o nosso convite para esta pequena sessão. Já lançou as cartas para 2007?
Maia – Sim, e consegui descobrir coisas bastante interessantes.

DF – Ah sim? Em relação à Justiça, haverá alguma mudança tão radical que faça com que finalmente funcione?
Maia – Eu não faço milagres, apenas prevejo o que realmente vai acontecer.

DF – Peço desculpa, a minha pergunta também não foi muito inteligente… Por falar em inteligência (ou na falta dela), como prevê o penúltimo mandato de George W. Bush?
Maia – Será um ano muito trabalhoso para a administração norte-americana, que terá de escolher um novo hino nacional para suceder ao “Pombinhas da Catrina”, do ano passado. Talvez uma música da Floribella possa dar jeito.

DF – A Floribella foi um sucesso em 2006. Continuará neste ano?
Maia – As pessoas continuarão a andar de saia, mas com outra que não a desta pobrezinha. E as danças também serão outras. Por exemplo, o novo formato do “Dança Comigo”, que durará o ano inteiro, terá um par fixo todas as semanas: não me recordo dos nomes dos dançarinos mas um é um famoso jardineiro e outro um importante filósofo, pelo menos de nome…

DF – As suas previsões, como sempre, têm sido bastante esclarecedoras. Não nos pode informar de forma mais concreta e objectiva?
Maia – Claro que sim. Por exemplo, o futebol vai deixar de ser jogado nas quatro linhas para passar a ser jogado na linha.

DF – Mas porque diz isso?
Maia – Ora, não viu o presépio do Senhor Futebol? Era composto por Maria, José e pelo (mor)Gado. Jesus fugiu assim que os juízes verificaram o número de pessoas envolvidas no “Apito Dourado” (Jesus, tanta gente!!!).

DF – No que diz respeito à nossa Economia, será este o ano da retoma?
Maia – Claro que sim! O País irá crescer tanto que as pessoas continuarão a vir para a rua festejar!

DF – Continuarão? Mas 2006 foi um ano repleto de protestos contra o Governo… E estamos em crise.
Maia – Não sei se lhe podemos chamar crise, quanto a mim tem sido uma crise essencialmente mental, até porque os Portugueses já ganharam várias vezes o Euromilhões, os deputados viajam frequentemente para o Brasil, as pessoas continuam a viver bastante bem e a comprar muitos artigos de luxo…

DF – Não é bem assim! Ontem, por exemplo, fui jantar fora ao melhor restaurante da cidade, no meu automóvel topo de gama descapotável e, quando estava a pagar a conta com um dos meus 23 cartões de crédito, notei que as pessoas estavam muito deprimidas… Mas deixemo-nos de coisas tristes, qual será o maior acontecimento do ano?
Maia – O maior acontecimento do ano será… ai, tenho de me ir embora! Desculpe mas só lho posso dizer depois deste ter acontecido. Sabe, nós os videntes, regemo-nos pelo mesmo padrão do terceiro segredo de Fátima…

DF – Senhora Maia, onde vai? Ora, esta é que eu não esperava... Deve ter visto o Calimero…

*As vogais e as consoantes, os hífens e os números, os pontos finais e as reticências, os acentos e os pontos de interrogação, todos unidos, desejam aos nossos leitores um excelente ano novo!

André Pereira
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Entrevista ao Ano 2006 - "É preciso muita dranquilidade"

2006-12-29T03:03:00.000Z

Diário de Fictícias – Bom dia, senhor 2006!
2006 – Diga? Vai ter que falar mais alto… Já estou muito velhinho e não tenho a genica de outros tempos…

DF – Queria falar consigo sobre a sua vida que, apesar de curta, foi muito conturbada…
2006 – Sim, tem razão. Tenho de aproveitar ao máximo os 12 meses que tenho de vida e, frequentemente, faço aquilo que não devia. Mas, como diz o povo, a vida são 365 dias e o Carnaval são 366…

DF – Desculpe, mas está a fazer alguma confusão... “A vida são dois dias e o Carnaval são 3”. Esta é a citação correcta.
2006 – Pois, mas disseram-me que aqui em Portugal o Carnaval é durante todo o ano… E eu próprio notei isso durante este período…

DF – Como assim? Viu muita gente a desfilar nas ruas ao som do samba?
2006 – Neste país, o Carnaval é muito diferente do do Brasil, mas vi muitas palhaçadas. No que diz respeito à música, apesar de este ter sido o ano de Mozart, estava sempre a ouvir o Bailinho da Madeira.

DF – Gosta que lhe dêem música, portanto… Que balanço faz dos seus primeiros meses de vida?
2006 – Bem, essencialmente, tentei continuar o trabalho do meu pai. Aqui em Portugal, as nossas gerações não são muito diferentes, até porque raramente há uma mudança significativa de mentalidade. Foi eleito um novo Presidente e, por coincidência ou não, arderam mais uns cavacos por este país.

DF – Este ano o país não poderia deixar de arder… Afinal houve quem tivesse festejado o dia da Besta…
2006 – Desculpe mas eu não gosto que tratem assim as pessoas. Se não gosta daquele senhor do Norte, não tem que lhe chamar nomes…

DF – O dia da Besta foi no dia 6/6/6… Não é minha intenção criticar ninguém. Aliás, se precisasse de o fazer, acho que escreveria um livro…
2006 – Ah, sim… Pensava que estava a falar de outra pessoa. Mas, já agora que fala em literatura, parece que surgiu uma publicação que tem sido o Sol deste fim de ano. Aliás, tem colocado muita gente à sombra e, por vezes, ao bater nos objectos dá-lhes uma cor dourada… Mas não me posso pronunciar sobre esse assunto… Ainda não li o livro. Só falo em tribunal e na presença do meu advogado.

DF – No que respeita a filmes, qual foi o seu preferido?
2006 – Gostei bastante da adaptação a cinema do “Auto da Barca do Inferno”, do Senhor Gil Vicente, porque mistura vários géneros: desde o terror, passando pelo drama e acabando na comédia. Também gostei muito de um filme franco-italiano, em que, no final, o mau da fita dá uma cabeçada no inimigo.

DF – É inédito alguém entrevistar um ano, como eu estou a fazer, entrevistando-o a si. Talvez devêssemos entrar para o Guiness… O que acha?
2006 – Tenha calma, é preciso ter muita “dranquilidade”, como diz o senhor Bento.

DF – Mas, normalmente, as palavras do Bento não são muito bem-vindas no mundo islâmico…
2006 – Referia-me ao Paulo, o treinador dos leões!

DF – Ah, peço imensa desculpa! Acho que é das horas… Está a ficar tarde e temos de ir. Ainda tenho que ir fazer um doce para a noite de Natal.
2006 – Talvez seja isso. Eu não gosto muito de açúcar, prefiro salgados…

DF – Como eu o compreendo… Gostei muito de ter falado consigo, foi muito amável para com o Diário de Fictícias.

2006 – Ora essa, o prazer foi meu. Brevemente virá a minha substituição. E certamente ninguém sairá para as ruas a protestar…

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André Pereira

Conto de Natal - Reis de Belém

2006-12-22T18:49:00.000Z

O Diário de Fictícias, envolvido por este espírito que envolve todo o mundo cristão, mas, essencialmente, todo o mundo EUROpeu, decidiu acompanhar os Reis Magos e ir à Terra Natal entregar alguns presentes ao menino.

– Basta seguir aquela estrela – disse Belchior.
– Mas aquela estrela leva-nos até Sintra, e não a Belém, que é onde queremos ir – responde Baltazar.
– Ele tem razão, Belchior. Devemos antes guiarmo-nos pelo nosso GPS, e não fazer como aquele senhor que, apesar de gerir a empresa SGPS, não se soube orientar. E nós não queremos aparecer na lista de devedores ao fisco, pois não? Muito menos que as nossas companheiras publiquem um livro a incriminar-nos – diz Gaspar.
– Segundo o sistema, devemos ir por aquela rua – afirma Baltazar, apontando a direcção.
– Por aí vamos dar ao estádio de futebol onde também mora um Jesus, mas não é bem esse que queremos encontrar. – remata Belchior.

Assim começou a longa viagem que os três Reis Magos e a nossa equipa de reportagem fizeram até à Terra Prometida*. Chegados a Belém, deparámo-nos com um luxuoso palácio, protegido por guardas imponentes. Fizemos as apresentações, mostrámos os convites e, após terem verificado se nos encontrávamos bem vestidos (o essencial era ter o cinto bem apertado), os guardas que, apesar da noite escura se encontravam de óculos de sol, abriram a porta e entregaram-nos um cartão de consumo mínimo.

Algo incrédulos com aquela recepção, dirigimo-nos ao local onde se encontrava a família reunida, à volta de um cavaco em chamas que aquecia a casa.

– Boa noite, senhores! – disseram em coro os Reis Magos – Cada um de nós tem uma prenda para vos oferecer.
– Senhor José, para si tenho esta caixa de ferramentas. Como bom carpinteiro que é, espero que faça bom uso para tratar da Madeira. E, como sei que também tem dotes de jardinagem, ofereço-lhe estas rosas para plantar.
– Obrigado Belchior, agora é a minha vez de oferecer a minha prenda à “nova inquilina”. É uma caixinha com ouro, mas cá dentro tem um objecto que anda, literalmente, na boca de muita gente… Espero que faça melhor uso que os habituais utilizadores…
– Por último – continuou Gaspar – tenho este espremedor de laranjas para o senhor Silva. Devido às críticas de que tem sido alvo, acho que este é o presente ideal.

A família agradeceu calorosamente aos Reis Magos que, após terem cumprido o consumo mínimo através do pagamento de vários impostos, abandonaram o local sem a certeza de voltarem no próximo ano.

*Terra Prometida não no sentido de estar na agenda de aquisições de alguém mas sim porque é lá onde se fazem muitas promessas.

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André Pereira

Entrevista à Saia da Carolina - "Sou saia de uma só pessoa"

2006-12-15T14:52:00.000Z

Diário de Fictícias – Olhe desculpe… por favor… com licença… Olhe, saia da frente que eu estou a trabalhar!
Saia – Eu até saía mas depois não tinha entrevistado...

DF – Ah, peço imensa desculpa, mas não reparei… Está muito diferente desde a última vez que a vi…
Saia – Sim, a minha vida sofreu algumas alterações. E é por isso que convoquei esta conferência de imprensa, para mostrar ao país, e também ao mundo, que eu sou saia de uma só pessoa.

DF – Como assim? Sinceramente não estou a perceber…
Saia – O meu nome, hoje em dia, anda na boca de toda a gente. Não vamos mais longe, há bocadinho você empurrou-me, “Saia da frente!”. Na televisão utilizam-me até ao esgotamento, coitadinha da Floribella. Para não dar outros exemplos! Mas eu, em exclusivo para o Diário de Fictícias, venho dizer, publicamente, que sou saia de uma só pessoa! E essa pessoa é a Carolina!

DF – A Carolina? Não estou a ver quem seja…
Saia – Não sabe quem é a Carolina? Onde está a sua cultura literária e musical? Uma excelente dançarina como ela e não sabe… Sinceramente…

DF – Não me diga que está a falar “daquela” Carolina…
Saia – Não se lembra da Carolina? “A saia da Carolina tem um lagarto pintado, sim Carolina ó i ó ai, não Carolina ó ai meu bem”. E a saia sou eu, mas não era verdadeiramente um lagarto que eu tinha pintado, era mais um camaleão, mudo facilmente de cor.

DF – Confundi com outra Carolina que, por acaso, também tinha um animal, mas fantasioso…
Saia – Ah, estou a ver… Aliás, tinha dois: um pinto e um outro que cuspia muito fogo, mas parece que agora se anda a queimar. Enfim, quem brinca com o fogo queima-se, não é verdade?

DF – E o que tem a dizer da Rosa?
Saia – Desde já lhe digo que não irei divulgar a minha preferência política! Tanto posso ser rosa, como laranja, azul ou até encarnada.

DF – Não é isso… Estou a falar da Rosa pessoa…
Saia – Ah sim, a Rosa. Peço desculpa mas agora eu é que fiquei confusa. Já não bastava a Rosa que só me arredondava, arredondava… Todos os dias andava tonta, por essa razão é que decidi dar o direito de exclusividade à Carolina.

DF – Quais são os objectivos futuros?
Saia – O meu maior desejo é ser reconhecida na rua como a saia que, não só tapou as pernas, como também os olhos de muita gente. O apito final ainda está longe, mas quando chegar a altura, espero fechar este ciclo com chave de ouro.

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André Pereira

Fic Notícias - Cartas ao Pai Natal

2006-12-07T22:00:00.000Z

Em todo o lado se ouvem os cânticos de Natal, as ruas vestem-se de cores vivas para chamar a atenção de quem nelas passeia e as luzes brilham fazendo das noites dias luminosos. As crianças, junto à lareira, pegam numa caneta e num pedaço de papel e escrevem os seus sonhos para enviar para o Senhor das Barbas Brancas. Mas não só as crianças o fazem, também muitos adultos, e alguns, bem conhecidos por todos nós.

Fátima Felgueiras:
“Oi cara, você me pode trazer o que quiser mas, em vez de ser num saco encarnado, preferia que as prendas viessem num saco azul.”

Floribella:
“Olá Pai Natalzinho! Eu queria que as crianças fossem muito felizes e que houvesse paz no mundo. Eu sou muito pobrezinha, super-hiper-mega-ri-pobrezinha e o meu principezinho não gosta de mim…”

Teixeira dos Santos:
“Vamos cá ver, o shôr Nicolau anda de país em país no seu trenó e não paga os seus impostos? Quanto às renas, tem licença para andar com elas? Venham daí esses euritos.”

Pinto da Costa:
“Estou a escreber-te esta carta para entregares algumas prendas a estes senhores de negro. Para mim não quero nada porque nunca me dei muito bem com indibíduos de bermelho. Penso eu de que….”

Papa Bento XVI:
“Eu gostava que me oferecesses um barrete igual ao teu. É que eu já dei um quando “declarei guerra” aos muçulmanos.”

Luís Filipe Vieira:
“Camarada Pai Natal! Como prenda queria um bom treinador. E, já agora, como grande benfiquista que o senhor é, vai-me comprar um kit de sócio do Glorioso. E as suas renas e os seus duendes também porque eu sei, e toda a gente sabe, que o Benfica é também o Maior do Mundo Imaginário.”

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André Pereira

Poesia - Quadras de um País

2006-12-07T21:56:00.000Z

Depois de semanas inquietas
Em que tudo se contestou
Decidimos fazer de poetas
E escrever o que se passou.

Os estudantes fecham a escola
Criticam a governação
Preferem jogar à bola
A ter aulas de substituição.

A temperatura está alterada
Balança entre o calor e o frio
Metade do país está alagada
Outra passeia no Rossio.

Há números que fazem sonhar
E outros que nem queremos ver
Os primeiros permitem viajar
E os últimos sobreviver.

E o nosso rico futebol
Segue o seu itinerário
Faça chuva ou faça sol
É comandado pelo empresário.

E para quem gosta de dançar
E fazer as coisas à sua maneira
Nada melhor que arranjar par
Para um bailinho da Madeira.

Tudo o que acima foi escrito
É o retrato desta Nação
Que deseja sempre o infinito
Mas nunca tira os pés do chão.

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André Pereira

Alunos e professores unidos: “Queremos ir para casa estudar!”

2006-11-24T00:59:00.000Z

São 8h30 da manhã. O dia está escuro e sopra um vento agreste que dá vida aos ramos das árvores e levanta as folhas espalhadas pelos passeios… Contudo, ao contrário do que se possa pensar, a rua está repleta de pessoas que, tremendo tanto como varas verdes, seguram cartazes e gritam palavras de ordem. A campainha toca pela primeira vez mas ninguém parece ouvir. Os portões estão fechados e a chuva bate constantemente nas placas de zinco que abrigam alguns professores.

Pela primeira vez em muitos anos, a escola vê todos os seus professores e alunos no seu recinto e em luta pelos mesmos ideais. É hora de ir para a aula, mas “mais importante que aprender é, seguramente, lutar pelos seus direitos e protestar contra a política vigente”, são estas as palavras de um professor que se manifesta neste dia chuvoso.

Entoando conhecidos gritos de guerra, adaptados à situação em que nos encontramos, professores e alunos unem-se numa só voz e gritam cada vez mais alto, ao verem que estão a ser filmados e entrevistados pelo Diário de Fictícias e outros meios de comunicação.

É neste ambiente de antítese com o tempo que se faz sentir que pedimos a opinião de alguns manifestantes:

“Epa, somos estudantes e não concordamos com as aulas de substituição porque se tivéssemos feriado íamos para casa estudar, pah!”
Estudante

“Eu não sei a razão do protesto mas acho muito bem porque assim não temos aulas.”
Estudante

“Estamos todos unidos contra esta política de discriminação e achamos que a senhora ministra deveria saber o que custa dar aulas das 9h às 16h, ter férias de 2 meses, e escolher o seu próprio horário que mudaria de opinião em relação a nós”
Professor

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André Pereira

Governo Fictício corta despesas - Proposta de Orçamento 2007

2006-11-16T15:17:00.000Z

O Diário de Fictícias apresenta, em primeira-mão, a proposta orçamental do Governo Fictício para o ano de 2007. É de fonte segura que confirmamos este plano governamental, passando, desde já a invocar as principais áreas a serem atingidas:

Economia:

A Economia irá crescer de uma forma gradual, especialmente devido às bases em que se irá sustentar. Os passeios irregulares serão substituídos por bancos que, limadas algumas arestas, tornarão a subida mais segura e confortável.

Desporto:

No próximo ano prevê-se um aumento de agentes da polícia nos estádios de futebol. Isto porque Jorge Costa irá fazer parte da equipa técnica do Sporting de Braga e, após ter visto tantas vezes a cor vermelha em forma de cartão irá agora vesti-la. Até aqui tudo normal, não fosse o facto de o antigo jogador do FC Porto gostar muito de a ver na pele dos adversários.

Descendo até à capital, os trabalhadores do metro de Lisboa já puseram mãos à obra com vista a construir um Tonel que ligará Portugal ao Brasil. Esperemos que não seja mais um Canal da Mancha.

O Chefe de Estado já convocou uma reunião com o Presidente do SL Benfica com vista a assinar um pacto de união entre Nações. Se este encontro tiver os efeitos previstos pelo Governo, Portugal será, à semelhança do Benfica, o maior País do Mundo.

Sociedade:

Há uma nova esperança para os desempregados em Portugal. O Governo propõe um plano de migração para a Madeira, a fim de tratar dos jardins e dos pomares do arquipélago. A falta de jardineiros é uma realidade naquela região e as laranjas são cada vez menos nutritivas.

Ambiente:

O Governo aprovou um plano com a intenção de tratar os resíduos tóxicos em Portugal. A fábrica de Souselas foi a escolhida, mas o método será diferente. Uma reunião entre o Ministério do Ambiente e o Chefe dos Lixos Tóxicos fez com que se chegasse a um acordo mútuo: todos os lixos irão fazer greve e prometem não vir para a rua fazer manifestações. Assim, o caso ficará resolvido, pelo menos durante o próximo ano.

André Pereira

Diário de Vendas - 99% de Desconto*

2006-11-16T15:05:00.000Z

Não se espantem os leitores com o título desta rubrica. O Diário de Fictícias não abandonou o mundo das letras para se dedicar ao comércio de qualquer outro produto. O único diário semanal optou por dar um passo rumo ao desconhecido, dedicando as próximas linhas à divulgação e recomendação de variados produtos que se podem tornar utensílios indispensáveis, tendo em conta a sociedade em que vivemos actualmente.

Graxa – Numa altura em que a aparência é mais importante do que a essência, nada melhor que ter sempre à mão (ou melhor, ao pé) uma pequena caixinha de graxa. Se a utilizar conforme está indicado no rótulo, poderá subir muitos degraus na carreira política. Isto porque os sapatos se tornam mais resistentes, pois claro…

Colete Salva-vidas – O mau tempo vai chegando e, com ele, outras inundações irão causar alguns danos. Mas, para evitar males maiores, nada melhor que ter bem colado ao corpo um colete que, para além de o proteger de outros perigos, impede que se afogue mais em dívidas. Muitos são aqueles que se vestem de gala mas esquecem-se que actualmente vivemos num Titanic moderno: mais tarde ou mais cedo iremos bater com um iceberg que nos chama à realidade e aí, será tarde demais.

Martelo – Qualquer cidadão responsável tem na sua garagem, junto de todas as outras ferramentas, um martelo que é essencial para construir, arranjar ou destruir, conforme a situação. É a ferramenta mais importante de qualquer carpinteiro, uma vez que trabalha com a madeira e, por vezes, é preciso uma boa martelada para ela amolecer. Basta de bichos da madeira!

Cartaz – Hoje em dia, mais importante que saber ensinar ou até mesmo aprender, é ter um cartaz com frases de ordem e insultuosas contra alguma coisa. Pode-se até nem saber do que se trata, mas é essencial ter um!

* Brevemente, será este o número percentual que iremos descontar para a Segurança Social

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André Pereira

Entrevista à Lata - Lata Enlatada

2006-11-16T15:00:00.000Z

Hoje o dia começou mais tarde para a maioria da população estudantil de Coimbra. Já o sol tinha dado lugar à lua quando as capas negras se levantaram para mais uma noite alegre.

O fuso horário já havia mudado, contudo, nestes dias de festa a Torre da Universidade congela os ponteiros, e o badalar dos sinos é substituído pelos ritmos ensurdecedores vindos do outro lado do rio.

Mas para conhecer verdadeiramente o que se passa na outra margem, nada melhor que dar a palavra à personagem principal deste autêntico filme nocturno.

Diário de Fictícias – Boa noite, Senhora Lata!
Lata – Olha quem ele é… É preciso ter-me para vir falar comigo. Depois do que aconteceu entre nós…

DF – Desculpe, mas não estou a perceber. O que aconteceu?
Lata – Não se lembra? Já me andou a arrastar pelas ruas de Coimbra…

DF – Sim, mas já lá vai o tempo. Falemos do que interessa. Como se sente nesta altura do ano, em que uma cidade vive para si?
Lata – Sabe, já estou habituada a este protagonismo. Durante o ano, os estudantes preferem a garrafa e o copo, mas para começar nesta vida nada melhor que ter lata.

DF – Isso é verdade! É preciso coragem para ficar acordado horas e horas a fio durante a noite e no dia seguinte faltar às aulas…
Lata – Faltar a quê? Eu sou a verdadeira universidade neste início de ano, e olhe que os meus alunos são assíduos e pontuais! Para além de não faltarem, esgotam em segundos as minhas salas de aula.

DF – Alguns clientes do seu espaço dizem que se sentem como sardinhas enlatadas quando assistem às suas aulas…
Lata – É normal sentirem-se como sardinhas, não é por acaso que nos encontramos junto ao rio…

DF – Mas o Mondego parece não ser apenas uma fonte de sardinhas… Há rumores de alguns tubarões…
Lata – Sim, confirmo esses boatos. E, como muita gente já reparou, tive de os colocar na entrada do recinto… Podem não ser muito comunicativos e até mesmo violentos para com as pessoas, mas não tinha outra opção. O mais que pude fazer foi convidar o cão do Mickey, um tigre e alguns GNR para ver se conseguem acalmar os ânimos.

DF – Mas no final é habito a festa acabar em xutos e pontapés… Bem, o nosso tempo está a chegar ao fim, mas ainda há uma última questão que lhe gostava de colocar… Qual é a sua ideia em relação ao estado do Ensino em Portugal?
Lata – Eu acho que o ensino vai muito bem e a crise económica de que tanto se fala não tem tido repercussões na minha actividade. Antes pelo contrário, a cada ano que passa vou ganhando adeptos. Até já pensei em fazer uma OPA à UC.

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André Pereira

Fic Notícias - À luz de um orçamento que representa o ensino

2006-11-16T14:53:00.000Z

Neste período de crise que atravessamos, o Diário de Fictícias decidiu ouvir os lamentos das pessoas sobre aquilo que as preocupa. Guerra, desemprego, preço da gasolina, salários… Foram estes items que colocámos na nossa agenda mas, ao contrário do que esperávamos, saiu-nos tudo ao contrário…

Electricidade:
“Sinto-me no meio de um Guerra, aliás, de uma guerra entre os consumidores e aqueles que me controlam. Sinceramente, espero que o meu valor se amplie, até porque sou muito valiosa para todos! As pessoas, ao nascer, são-me oferecidas, eu sou essencial ao seu crescimento, gostam de ir ao meu estádio, não conseguem ler nem escrever sem a minha ajuda e, até ao morrerem, vêem-me ao fundo do túnel… Seria um ‘choque eléctrico’ se me perdessem.”

Orçamento:
“Muito bom dia, meus senhores! Ainda não estou autorizado oficialmente a falar, só para o ano, mas posso dizer que me sinto muito satisfeito com a dieta rigorosa que estou a programar fazer. Correm boatos que continuarei a abusar dos doces, mas não passa disso mesmo, verdades. Ah, desculpe, quer dizer, boatos!”

Rivoli:
“Gostei muito deste período de férias a que tive direito. Por outro lado, tudo o que foi noticiado dava para uma excelente peça de teatro… É algo a pensar. Sabe (olhando para todos os lados), por agora ainda posso falar consigo em público, mas daqui por uns tempos, se quiser combinar uma entrevista, só em privado.”

Declaração de Bolonha:
“Ainda sou muito novinha para poder criticar mas penso que mais novos são aqueles que me criticam. O desemprego não me aflige, até porque eu tenho dado muito trabalho, especialmente aos estudantes. Mas não há que preocupar, ninguém precisa de ficar com os olhos em bico. Até porque eu nem sei fazer arroz; o meu prato preferido é esparguete… à bolonhesa, pois claro!”

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André Pereira

Um Jogo Sustenido: Chopin ou Eusebio?

2006-10-20T14:25:00.000+01:00

Não se trata de uma luta pelo título de figura mais importante da Europa. Se, por um lado, temos um dos melhores compositores musicais do século XIX, Frédéric Chopin, por outro encontramos um dos melhores jogadores de futebol… da Polónia!

É verdade, não se trata de Eusébio da Silva Ferreira mas sim de um outro que, embora com qualidades bastante diferentes das do “original”, é considerado por muitos como um dos melhores jogadores do seu país.

E assim, o verdadeiro “combate” trava-se entre o compositor de mazurcas e polonesas e o médio ofensivo que recentemente deu música a Portugal.

Até então, Chopin era o símbolo deste país do Velho Continente. Contudo, no dia 11 de Outubro de 2006, surgiu um novo ídolo para os polacos, Eusebio Smolarek.

Esta figura obteve enorme destaque após ter combatido bravamente contra a Nossa Senhora do Caravaggio que pretendia conquistar um dos quatro territórios que o seu comandante lhe pedira, acabando por derrotá-la com dois tiros à queima-roupa.

Nossa Senhora (certa do fim da crise que se abatera à sua volta) entrou demasiado benevolente no terreno, criando muitos espaços ao seu adversário. Este, não teve qualquer problema em controlar os 90 minutos, devido, em boa parte, à pouca valentia dos homens vestidos de negro.

O ambiente encontrava-se tão escuro como um nocturno de Chopin até que, vindo do nada, Eusebio escavou uma rocha bastante mole e atirou certeiro sem qualquer hipótese de fuga para a presa.

Prontamente, todos os santinhos se prontificaram a ajudar Nossa Senhora mas, apenas perto do final do encontro, um anjinho que não faz mal a ninguém, conseguiu atingir Smolarek com um difícil golpe certeiro.

Contudo, essa resposta não foi suficiente por duas razões muito simples: primeiro porque o resultado não se alterou até final e segundo porque o Nuninho (anjinho que reduziu a diferença) despenteou-se de tal forma que teve de ser transportado de urgência para o cabeleireiro mais próximo.

As reacções de ambas as partes fizeram-se notar. Smolarek foi aplaudido de pé e o seu País declarou-o como herói nacional; Caravaggio aceitou a derrota, e afirmou que estava a brincar quando disse que Portugal não estava em crise.

De realçar o apurado sentido de humor de um dos nossos representantes.

Afinal, estamos mesmo a passar por um mau momento…

E, é por isto mesmo, que agora se discute qual a música que os polacos mais gostam de ouvir, a de Chopin ou a de Eusebio.

http://www.odespertar.com.pt/sartigo/index.php?x=1844

André Pereira

Entrevista ao Ponto - "Sou indispensável a qualquer jornalista"

2006-10-14T14:06:00.000+01:00

Diário de Fictícias – Ponto para começar? Aliás, pronto para começar esta entrevista?
Ponto – Sim, pontíssimo! Prontíssimo.

DF – Como lhe expliquei ao telefone, esta nossa conversa irá basear-se no seu trajecto profissional e na sua opinião sobre a actualidade…
Ponto – Ou seja, quer saber o meu ponto de vista em relação a determinados assuntos…

DF – Exactamente! Comecemos, então, pelo início auspicioso que teve nos palcos do Teatro.
Ponto – Bons tempos… A princípio não queria enveredar por essa área, mas a pouco e pouco fui descobrindo a arte de representar. Claro que por vezes precisava de ajuda, mas tinha sempre o meu irmão que me apoiava nesses momentos. Foi um bom ponto de partida e uma base que me proporcionou uma outra visão sobre tudo.

DF – Em que aspecto alterou a sua forma de ver o mundo?
Ponto – Alterou na medida em que alarguei o meu horizonte visual, adoptando pontos de vista diferentes. Sinto que muitas das pessoas encenam a sua própria vida, representando papéis que não são seus. E isso, por um lado, faz-me sentir revoltado mas, por outro, faz com que possa viver de uma forma mais consciente, pois sei os perigos que se me reservam.

DF – Para si, as pessoas são um perigo? Não tem esperança na construção de um mundo melhor?
Ponto – Calma que eu não disse isso! Vamos cá pôr os pontos nos “is”… Eu era uma pessoa muito tímida e com muitos pontos de interrogação na minha cabeça. Depois do Teatro, já substituí os pontos de interrogação pelos pontos finais e até mesmo por alguns pontos de exclamação! (como este). Hoje, vivo uma vida feliz, com alguns casos pontuais de trabalho árduo, mas nada que me aborreça.

DF – Depois seguiu-se a Televisão…
Ponto – Sim, o meu próximo amor foi a pequena caixinha mágica. Comecei por trabalhar como estagiário, mas lentamente fui obtendo algum prestígio, até que hoje sou indispensável a qualquer jornalista, especificamente os pivots do telejornal.

DF – Mas foi um amor, a princípio, um pouco atribulado…
Ponto – (risos) No meu primeiro dia bati com a cabeça numa porta. Ainda levei uns pontos. Rezei a todos os santinhos e ao meu em especial, o Ponto Cruz, para que não me crescesse nenhum galo… Todos sabemos os problemas que os galos nos têm trazido.

DF – É verdade, sim senhor. Ora bem, deixe-me só consultar aqui o meu ponto de apoio, uma pergunta final: ultimamente têm surgido rumores de possíveis ligações com a corrupção desportiva…
Ponto – Olhe, já viu as horas? Os ponteiros andam cada vez mais depressa. Desculpe mas vou ter que sair. Ainda tenho que ir ao Porto com dois amigos para depois viajar para junto da minha esposa que se encontra nos Açores…

André Pereira

Fic Notícias - Palavras de Bento

2006-10-06T12:25:00.000+01:00

O Diário de Fictícias foi para a rua descobrir o que pensam as pessoas acerca das mais recentes declarações do Papa Bento XVI, sobre o Islamismo, que causaram polémica na sociedade actual.

Rico de Azevedo:
“Opa, a minha opinião é muito simples: as pessoas ou aceitam ou não aceitam a leitura do Sumo Pontífice… Mas, opa, os islâmicos viram colocada em causa a sua autoridade de concorrência. PorTanto, entendo as críticas de que o papa tem sido alvo.”

Valentim Poleiro:
“O que é que o senhor quer? A mim ninguém me acusa de nada! Não fui eu, a culpa é deles! Ah, desculpe, não tinha entendido a questão… Eu acho muito estranho o Papa ter dito isso. Há aí qualquer coisa que não liga. Teve cá um galo!”

Sin Laden:
“Ali ba ba, ba ba bali… Ai, peço desculpa, estava aqui a cantarolar. Ora bem, essa é uma questão muito complexa porque vai contra a nossa ideologia. Mas como se diz aqui em Portugal (ai que eu não posso dizer onde estou!), quem semeia Bentos colhe tempestades, não é? Preparem-se!”

Cavado Silvas:
“Ouvi com muita atenção as declarações de Sua Santidade e penso que o melhor a fazer seria uma reunião entre ambas as partes, aqueles que estão mais à direita e os que estão mais à esquerda, se é que me faço entender. Muchas gracias.”

Bimbo da Costa:
“Quem é esse senhor? O único papa que conheço sou eu… Penso eu de que… Mas se é para deitar a baixo os mouros, acho muito bem.”

José Só Crates:
“A essência do problema é a questão da sociedade. E, nesse aspecto, Bento XVI ainda não conseguiu criar uma forte segurança social. As coisas deram para o torto e não se tornaram assim tão simplex como se pensou.”

Manuel Maria Sarilho:

“Tudo isto é uma farsa! Em primeiro lugar, a eleição deste Papa está rodeada de falsidade porque foi manipulada pelos meios de comunicação social. E agora, o feitiço vira-se contra o feiticeiro; são os media que divulgam uma ideia diferente da que Bento XVI queria transmitir.”

André Pereira

Conselho Fictício

2006-09-30T01:54:00.000+01:00

Envolto neste ambiente de início de aulas, o Diário de Fictícias decidiu ajudar todos aqueles caloiros (coitados) que têm de fazer figuras menos próprias para obter um lugar de prestígio (?) por entre a comunidade estudante de Coimbra.

Desde percorrer as ruas da cidade cantando músicas do Quim Barreiros, a fazer declarações de amor às lindas donzelas, os aprendizes vivem momentos de eterna memória…

Uma vez que o Diário de Fictícias tem o nome de um caderno que guarda recordações, é, assim, o jornal indicado para ajudar esse pequeno passarinho a voar pelo céu de Coimbra!

Caloiro, podes rasgar esta parte do jornal e levá-la contigo no bolso sempre que fores chamado a declarar o teu amor à doutora:

Sentado espero inspiração
Para aquilo que vou dizer
E coloco os olhos no chão
Porque acabei de beber.

Não tenho lábia suficiente
Para ir ao “Levanta-te e Ri”
Mas espero que fique contente
Com aquilo que lhe escrevi.

Quando cheguei à cidade
Fiquei muito admirado
Pois notei que na Universidade
Ou se praxa ou se é praxado.

Não é uma questão de valor
Ou sequer de ambição
Desde que traje a rigor
O resto vem por arrastão.

Mas já me estou a desviar
Do que lhe quero transmitir
Tenho que me declarar
E não me posso distrair.

És a sereia no meu jardim
A água que passa no Mondego
A história que começa pelo fim
Os lábios que sussurram um segredo.

Gostava de ficar mais tempo
Mais uns minutos, mais uma hora
Mas palavras, leva-as o vento
E com ele me vou embora.

André Pereira

Entrevista ao Novo Vizinho - "Sempre fui a estrela mais brilhante"

2006-09-21T11:41:00.000+01:00

Estamos numa manhã de Setembro. As t-shirts e os calções reflectem a temperatura que se tem verificado durante este Verão e as buzinas dos automóveis confirmam a chegada de um novo período de trabalho.

As letras mantêm-se as mesmas e a sua disposição vai sendo alterada conforme a altura do dia. Tudo se encontra no seu local habitual, à excepção de um novo vizinho que chama a atenção de todos os outros…

Diário de Fictícias – Está um belo dia de sol… (diz, olhando pela vidraça). Assim, até apetece ser vendido e andar por aí a passear…
Novo Vizinho – Bom dia! Por acaso está um dia bem agradável. E parece que vai continuar assim solarengo durante uns bons tempos…

DF – Pois, espero que sim… Mas, agora que estou a olhar para si, não o conheço, pois não? Não me recordo da sua cara, desculpe, da sua capa…
Novo Vizinho – Pois não, eu sou novo aqui na papelaria. Cheguei hoje de manhã e arranjaram-me aqui este cantinho. Mas sinto-me muito cansado, a viagem foi longa e um pouco atribulada… Acho que ainda vou fechar os olhos antes de a porta abrir…

DF – Olhe que a papelaria entretanto abre. Talvez não valha a pena adormecer agora… Descansa logo à tarde, já que a viagem foi assim tão difícil…
Novo Vizinho – Epá, não me diga isso. E eu que pensava que ia ter agora um tempinho para descansar. Sabe, vim de Lisboa, da capital, e, como tenho o carro avariado e o comboio é muito caro, decidi vir de autocarro expresso. A viagem não foi assim tão má, até vimos alguns filmes, contudo, a saída foi o que me custou mais, tropecei e ia caindo. Mas, felizmente, cheguei ao destino e agora é só trabalhar para ver se as coisas me correm bem.

DF – Decerto que irão correr. Sabe, o local onde se encontra foi, durante muitos anos, de um jornal muito independente. Fazia tudo sozinho, e raramente pedia alguma coisa emprestada. Quando chegou, a dona da papelaria entregou-lhe a chefia de todas as portas. Era um jornal muito acessível e com um sentido de humor único. Há dias, pediu a reforma e colocou um ponto final na sua carreira.
Novo Vizinho – Sinto-me lisonjeado por estar neste lugar, tenho uma visão global da sala. Já reparei que tenho público a assistir sempre que queira discursar, tal e qual eu imaginava. De manhã entregam-me em mão o correio, à tarde faço um jogo de futebol, pego na bola e bato o record de golos do Eusébio! Tudo isto em 24 horas! Pena é só poder fazê-lo uma vez por semana… Já agora, a que horas é o despertar?

DF – Há um despertar semanal, às sextas-feiras, no início da manhã. Mas é só aqui na zona de Coimbra. Aproveito, então, para lhe apresentar outros dos seus colegas. À sua frente tem um jornal muito poupadinho, que só vê números à frente, chamamos-lhe o “económico”, está cá diariamente. À sua direita tem dois irmãos que só falam de notícias, o Jornal e o Diário. Lá ao fundo, na porta 666, mora um cujo nome nem me atrevo a dizer… Aquela zona é uma zona de muita criminalidade, como se pode ver pelo jornal ao lado. Depois, temos deste lado esquerdo a zona das revistas, a maioria cor-de-rosa.
Novo Vizinho – Sim senhor, fiquei esclarecido em relação à minha vizinhança. Agora, só com o tempo é que se verá. Espero que daqui a três anos já esteja mais habituado a estas andanças e consiga dinheiro, pelo menos, para vir de táxi, já estou um bocadinho farto de andar de expresso.

DF – Olhe, as portas abriram-se. Vai começar o dia. Curioso, estamos aqui a falar há tanto tempo, e nem sequer sei o seu nome…
Novo Vizinho – Nasço todos os dias sem nunca ter morrido, tenho uma clave só para mim, e, apesar de ser novo neste mundo sempre fui a estrela mais brilhante! Consegue adivinhar?

André Pereira

Entrevista ao Galo - "Estou na Barca do Inferno"

2006-09-17T00:12:00.000+01:00

Diário de Fictícias – Sr. Galo? Sr. Galo?
Galo – Quem me chama? (olhando para todos os lados). Ah, é você! O que faz aí em baixo? O que quer de mim?

DF – Gostava de lhe colocar umas questões sobre a sua vida aqui nesta capoeira…
Galo – Não percebi muito bem o que disse. Vai ter que falar um pouco mais alto, sabe, tenho alguns problemas de audição…

DF – Assim seja. Nestas últimas semanas, tem estado nas primeiras páginas dos jornais. Tudo devido a uns problemas de um dos seus súbditos. Qual a sua opinião em relação a isso?
Galo – Todos falam de mim e da minha capoeira, contudo nada de extraordinário se passou nestes últimos dias. Em relação ao problema de que fala, não é da minha responsabilidade mas sim da responsabilidade do meu patrão.

DF – Já o seu patrão diz o contrário, que a culpa é inteiramente sua. Diz que, como galo que é, não pode querer voar…
Galo – Ninguém me diz o que devo ou não fazer! Já subi até ao cimo do telhado e hei-de subir ainda mais. Muitos velhos do Restelo não me auguram um bom futuro e outros galos da zona norte invejam a minha posição. E irei recorrer ao Supremo Tribunal de Justiça Galinácea provando, assim, que eu mereço voar.

DF – Se cumprir o que está a prometer, pode prejudicar todas as outras capoeiras do país. Os seus homónimos pelo país fora podem perder o direito a emigrar, reduzindo, assim, a importação de milho.
Galo – Isso não são contas do meu rosário. Os outros animais têm que saber que eu quero, posso e mando! Aliás, sou o único galo transformado em louça vendido por todo o país. E isso não é para qualquer um.

DF – Sim, é verdade. Mas isso não lhe dá razão para fazer o que quer. Todos temos que respeitar e ser respeitados.
Galo – Aí é que está a questão. Ainda há dias fui a Lisboa para passear e fecharam-me a porta na cara. O meu patrão é um homem duro e autoritário que põe os seus interesses à frente dos da sua profissão. As outras capoeiras pretendem que eu desista de lutar pelo meu objectivo… Estes problemas estão a complicar em muito a minha vida… Estou numa autêntica barca do inferno.

DF – Para terminar, como encara o seu futuro a nível pessoal e profissional?
Galo – Bem, a nível pessoal espero continuar a cantar à meia-noite e de manhã cedo, que é o que eu mais gosto de fazer. A nível profissional, continuarei a cantar de galo por todas as capoeiras deste país!

André Pereira

Entrevista ao Relógio - "Não conheço Portugal"

2006-09-15T21:31:00.000+01:00

Diário de Fictícias – Mesmo à hora marcada, senhor Relógio. Há muito tempo que não tinha um entrevistado tão pontual.
Relógio – Pois, calculo. Eu chego sempre a horas. Aliás, é o que eu faço para viver.

DF – Esta ideia de o entrevistar já tem uns anitos, mas não me tem sido possível contactá-lo, não tenho tido tempo para nada… São muitos os assuntos a resolver e, por vezes, nem dou conta do passar das horas… Bem, já se está a ficar tarde, e eu para aqui a falar. Já agora, que horas são?
Relógio – Olhe, se continuar a falar dessa maneira, são horas de ir para a cama… Mas eu vim para uma entrevista, e o tempo vai passando. Estamos mesmo em cima da hora!

DF – Peço imensas desculpas, não voltará a acontecer. Senhor Relógio, a sua vida tem sido pautada pelo rigor e disciplina. Nunca desejou sair dessa rotina diária, adquirindo, dessa forma, uma maior liberdade?
Relógio – Sim, é verdade. Sempre tive uma vida regrada, não sei viver de outra forma. Por outro lado, já tive as minhas recaídas e pensei em desistir de andar às voltas mas tenho três verdadeiros amigos muito importantes para mim: o ponteiro dos segundos (o irmão mais novo), o ponteiro dos minutos (o irmão do meio) e o ponteiro das horas (o irmão mais velho).

DF – Espero que nunca desista, porque sem si as coisas seriam bem mais desorganizadas que agora. E olhe que neste momento, o mundo não é propriamente um Paraíso. Por falar no Éden, qual é o seu país de eleição para trabalhar?
Relógio – Adoro a Suíça, o meu país de eleição. Também gosto muito de Inglaterra, um país fantástico para mim. Aliás, o meu irmão Big Ben tem residência fixa em Londres. Lá, o tempo pode não ser o melhor mas o meu verdadeiro tempo é excelente, se é que me faço entender... Gosto, essencialmente, de viajar pelos países do norte da Europa, bem como por outros países dos restantes continentes.

DF – Qual a opinião que tem sobre Portugal?
Relógio – Desculpe, não percebi bem a pergunta… Qual a opinião que tenho sobre quê? Sobre Portugal? Não conheço esse país… Pode ser pura ignorância mas nunca o visitei nem sequer ouvi falar dele…

DF – Sabe (atrapalhado), eu sou um jornal de Portugal… Pode não parecer, mas esse pequeno rectângulo “à beira-mar plantado” é um país… Um grande país, com uma enorme tradição e reconhecida glória pelo mundo fora…
Relógio – Ah sim… Portugal, não me lembrava de ter estudado esse País na escola, mas agora estou a recordar-me. Nunca o visitei, e pouco dos meus familiares visitaram mas acredito que seja um belíssimo local para viver…

DF – O senhor referiu os seus tempos de escola. Qual era a sua disciplina preferida?
Relógio – Sempre fui um bom aluno, especialmente a matemática. Contudo, chegava uma altura em que eu não conseguia raciocinar mais e os números faziam-me andar à roda… Mas orgulho-me de nunca ter faltado às aulas e de, acima de tudo, ser muito pontual.

DF – Pontualidade é uma característica muito apreciada por si mas também pelo meu estômago, que já está a dar horas… Mas ainda tenho umas perguntas para lhe colocar… Há quem diga que, para o usar, é preciso ter pulso…
Relógio – Não é essencial, mas actualmente é aconselhável. Contudo, nestes últimos anos tenho-me sentido muito bem nas paredes de sala e nas torres mais altas das cidades. Também já andei muito nos bolsos dos mais ricos, e passei grandes aventuras na areia e na água… O sol é o meu companheiro mais antigo, acabando por ser o meu próprio relógio biológico.

DF – Foi muito agradável ter falado consigo, mas o tempo passou a voar… Não obstante, podemos falar agora, de forma mais relaxada, off record…
Relógio – Desculpe, mas não tinha uma reunião marcada para agora, em Portugal?

DF – Sim, mas não se preocupe, porque lá no meu país nós próprios criamos o nosso horário. E aquilo a que o senhor chama de pontualidade, nós chamamos de impossibilidade. O único horário com que nos preocupamos é com o horário de saída.

André Pereira

Entrevista ao Desemprego - "Tenho emprego garantido"

2006-09-11T12:22:00.000+01:00

Diário de Fictícias – Bom dia, Senhor Doutor, como está?
Desemprego – Ora muito bom dia. Pode-me trazer uma torrada e um galão, se faz favor?

DF – Não sei se me está a reconhecer, eu sou um jornal, não trabalho neste café. Aliás, desde que o senhor cá entrou, ninguém trabalha cá.
Desemprego – Epá, que chatice… Estava mesmo a precisar de um bom pequeno-almoço. Há uns anitos que não como nada… Aliás, não faço nada há muito tempo, para onde quer que vá encontro tudo fechado. Viajo apenas de país em país, visitando muitas cidades e diferentes tipos de pessoas.

DF – Conhece muitos países, portanto. Como veio parar a Portugal?
Desemprego – Não foi difícil. No roteiro turístico que me deram na agência de viagens, Portugal é o país mais procurado pelos meus compatriotas. Não só pelo bom clima económico, como também pela excelente organização a nível social.

DF – Sim, são características do nosso país que atraem muitos turistas.
Desemprego – Acredito, mas eu não estou em Portugal a passar férias, não sou um turista neste país. Aliás, estou mesmo a pensar comprar casa e investir em diversos sectores.

DF – Pode ser mais específico?
Desemprego – Sabe, não tenho interesse em nenhuma área específica, o mercado define onde e quando eu devo intervir. O sector público tem sido o meu preferido e, durante uns tempos, continuará a ser.

DF – Porquê a sua insistência no sector público e não no privado?
Desemprego – Não sou eu que escolho onde trabalhar, mas sim o Governo de cada país. Mas estou a gostar muito de trabalhar na função pública, tudo é muito organizado e a aplicação e eficiência são extremas. No que respeita ao sector privado, parece-me que as decisões estão a ser tomadas correctamente.

DF – Ultimamente, muitas são as pessoas que vêm para a rua manifestar-se contra si e contra o Governo. Perante isso, que análise faz?
Desemprego – Eu não sei por que razão as pessoas não gostam de mim… Sou essencial para o bom funcionamento de qualquer sociedade. Por outro lado, grande parte das pessoas que está desempregada manifesta-se sem razão. O meu primo Trabalho tem uma área de influência razoável, mas poderia ser maior. As pessoas procuram mais o meu irmão Emprego do que o meu primo. Depois, cai-me tudo em cima.

DF – Hoje em dia, aparece em jornais, revistas, é tema de abertura do Telejornal, conversa de café, tudo gira à sua volta… É uma figura pública com um peso inquestionável na nossa sociedade…
Desemprego – Sim, eu reconheço isso. Estou “nas bocas do mundo” mas, infelizmente, pelas piores razões. Sou muito activo e de uma coisa posso ter a certeza, tenho sempre emprego garantido.

Desemprego – Já agora, podemos combinar um próximo encontro, para tomar um café ou ir ao cinema?
DF – (atrapalhado) Não, não… deixe estar. Ultimamente tenho tido muito trabalho e, apesar do esforço e sacrifício que isso implica, prefiro continuar. Obrigado pela entrevista, e veja lá se tira umas férias!

André Pereira

Estádio da Nação

2006-08-07T01:34:00.000+01:00

Numa altura em que as notícias
Nos informam muito mal
O Diário de Fictícias
Diz o que se passa em Portugal.

Este sobreaquecimento
Que não tem meio de acabar
Até faz com que no Parlamento
Os deputados estejam a suar.

E os polícias e professores
Não negam a manifestação
E dizem que não morrem de amores
Por quem controla a situação.

E quando é preciso calcular
A química das avaliações
Os exames são a brincar
E o ensino aos empurrões.

Na Universidade o tempo voa
E o Estudante cumpre o que sonha
Ou manifesta-se em Lisboa
Ou viaja até Bolonha.

Mas quando chega o momento
De começar a trabalhar
Olha para o orçamento
E dá-lhe vontade de chorar.

Este é o nosso país
Que anda como um caracol
Tem tudo debaixo do nariz
Mas só cheira futebol.

André Pereira

Foto: Dinis Alves

Entrevista à Capa Negra - "Sou uma manifestante assídua"

2006-08-07T01:22:00.000+01:00

Não é difícil encontrar uma capa estendida pelas ruas de Coimbra. Apoiada num ombro amigo, a capa negra cobre os universitários, mas, essencialmente, é perita em encobrir aqueles que se dizem estudantes. O nosso jornal falou com uma das muitas capas que anoitecem esta cidade durante o dia.

Capa – Já de quatro! O que é perante a praxe?
Diário de Fictícias – Desculpe, mas eu não sou estudante, apenas a queria entrevistar, se fosse possível…

Diário de Fictícias – Antes de mais, agradeço a sua disponibilidade para esta entrevista.
Capa – Não tem que agradecer, não tenho outra vida senão passear no ombro deste rapaz. Não vou a casa há uma semana e, apesar de estar em altura de exames, ainda não toquei nos livros. A minha vida é essencialmente nocturna, são raros os dias em que vejo o sol. A não ser que haja algum protesto ou manifestação estudantil. Se for o caso nem durmo. Temos que defender os nossos direitos!

DF – Os estudantes manifestam-se muito. Quais as principais razões para isso acontecer?
Capa – (o rapaz interrompe, irritado) “Ensino gratuito! Não às propinas!” Caloiro, quem manda sou eu, eu é que falo! Tenho mais matrículas que tu! Tu não vales nada! Olhos no chão! (insurge-se a Capa). Peço desculpa, ele ainda é novo. Ora bem, eu sou uma manifestante assídua, “a luta continua, governo para a rua”. Nós manifestamo-nos porque… bem… quer dizer… já não há caloiros como antigamente, é isso! Manifestam-se de segunda a sexta. Têm que aprender com quem sabe, os fins-de-semana também contam. Afinal, para quê andar na Universidade, senão para criticar?

DF – Não considera a Universidade um espaço de estudo, onde podemos apreender novos conhecimentos?
Capa – Sim, claro. Aliás, foi aqui, na cidade do conhecimento, onde aprendi a fazer o nó da gravata, beber shots, dançar, protestar…

DF – Referia-me às aulas...
Capa – (espantada) Que aulas? Mas a Universidade não é um bar ali na Padre António Vieira? Nunca vi tanto estudante junto… Mas agora que me fala nisso, não me lembro de alguma vez ter tido uma discussão interessante com alguém, a não ser sobre qual a melhor marca de cerveja.

DF – Já que falou em cerveja, costuma ir à Queima das Fitas?
Capa – Se costumo? Nunca faltei, nem um único dia! É a melhor festa do mundo! Ali é que se aprende a viver. Por vezes, não me lembro do que se passou no dia anterior, mas isso não interessa. Aliás, o importante é que haja muita bebida e barulho. A música é o que menos interessa.

DF – No que respeita à música, as Tunas Académicas são muito admiradas.
Capa – Sim, eu própria faço parte de uma Tuna, sou a Chefe, a Dux Veteranorum, faço o que quiser a quem quiser. Apesar de não saber o que é uma clave de sol, queremos é diversão.

DF – E esses emblemas que enverga? Já quase que não tem espaço para mais…
Capa – Tenho muito orgulho nestas insígnias! Representam o número de matrículas que tenho. Sou mesmo superior!

DF – Muito obrigado. Esperava que tivesse sido uma entrevista mais produtiva, em que pudéssemos falar dos problemas dos verdadeiros estudantes…Capa – Há muitos estudantes que verdadeiramente estudam, mas eu e o meu código da Praxe estamos aqui para impedir que tal aconteça! Agora, tenho que ir ali à tasca estudar mais um bocado.

André Pereira

Foto: Dinis Alves

Ulisses, Século XXI

2006-07-10T23:55:00.000+01:00

Bora lá construir um cavalo de pau, e dentro do bucho dele metemos people ajoelhado

Alunos do 6.º E da Eugénio de Castro despediram-se das aulas com um teatrinho. Aproveitaram para dar a volta (e que volta!) à Odisseia, de Homero. Aqui reproduzimos alguns excertos.

Sketch 1

Páris – (com ar sensual) Helena minha babe vo´te raptar!!!
Helena – (muito assustada) Nãããããooooo!!!
Narrador – Ulisses um coxe chateado, baza pa Tróia.
Ulisses – (narrando) Passados dez anos aqui sobre o cerco de Tróia, (pensativo) eu tive um flash: (vira-se para os marinheiros) bora lá construir um cavalo de pau, e dentro do bucho dele metemos people ajoelhado.
Páris – (determinado) Como já passaram alguns dias de cena calma, tenho a certeza que acabou a guerra! Bora recolher o raio do animal do cavalo pa dentro da cidade e fazer uma raive de três dias.
Ulisses – (ele e os marinheiros escapam-se) Com os Troianos ganzados já podemos bazar do bandulho do cavalo, chamar os brothers e bazar pa arrasarmos a city toda.
Narrador – Depois de acabar a guerra de Tróia, Ulisses e os seus “manos” só queriam regressar a Ítaca; porém foram desviados por um corrente submarina e atracaram na Ciclópia.

Sketch 2

Turma toda – (interrogando-se) Ciclópia???
Marinheiros – Ya! (informando) Tipo o people desta terra são os Ciclopes, têm um só olho no meio da tola e alimentam-se à base de carne humana.
Ulisses – Alto aíííí e para o baile!!! Esta ilha está desabitada!
Dois marinheiros – (ao mesmo tempo com um ar de gozo) Upa, upa, puxadote..
Marinheiros – (contradizendo Ulisses) Tás enganado, nesta ilha também habita um troll (alguém se ri) Polifemo, que por ser demasiado agressivo pós outros, foi enviado para aqui, onde vive sozinho e bem acompanhado (ri-se) com as ovelhas!!!
Outro marinheiro – (falando em nome de todos) Nós temos é medo que ele nos veja, é melhor escondermo-nos dentro de uma gruta que há aqui perto.
Outro marinheiro – (com ar irónico) Ganda pontaria! Fomos memo para a gruta doutro troll!
Polifemo – (irritado) Já estou farto!
Ulisses – (com ar solidário) Toma, isto é Caipirão feito com Licor Beirão. Depois de teres comido tanta carne, deves estar com sede!
Polifemo – (saboreando) Mmm, gostei, sabe a Verão! Ok, vais ser o último a bater as botas! E já agora qual é o teu nome rapazinho?
Ulisses – (responde) Ninguém…
Um marinheiro – (sussurrando e feliz) Tive uma luz! Vamos afiar um ramo de árvore fino e vamos torná-lo incandescente nas cinzas da fogueira.
Polifemo – (pedindo socorro, muito aflito) Ai, socorro meus irmãos! Ninguém está aqui, ninguém! Querem matar-me! Ai tou que nem posso!!!
Outros ciclopes – (respondendo à “loucura” de Polifemo) Vai mas é beber uma Frize Limão Cola, a OPA do povo! Já que estás com dor de dentes!!!
Um marinheiro – (diz para o outro ao lado) Por acaso até é verdade que a Frize é a OPA do povo, já falaram com a CNBN e ela diz que a OPA é baril!!!
Ulisses – (aproveitando o sucedido) Vamos mas é dar de frosques e continuar a viagem!

Sketch 3

Ulisses – (espantado) Onde estamos?
Rei Eolo – (dando e aconselhando) Estão na Eólia. Vou dar-vos dar um saco que tem todos os ventos e tempestades, mas ninguém o pode abrir!
Marinheiros – (admirando o saco) Isto é tão beautifull! Bora lá abrir!!!
Ulisses – (espantado com a reacção dos marinheiros) Vocês ouviram aquilo que disseram? Não vão abrir coisa nenhuma! Vamos mas é bazar já daqui!
Vão explorar o terreno, que eu fico a guardar o saco pa ninguém o gamar.
Circe – (contente por ver mais umas vitimas, com ar cínico) Hi! Hi! Hi! Mais uns amiguinhos. Venham, entrem… Vou preparar o licor.
Euríloco – (espantado, a falar com Ulisses) – Nem sabes o que eu vi! Circe, a deusa que reina aqui, transformou todos os teus marinheiros em animais roncantes, em porcos!
Ulisses – (vingativo) Ela já vai ver quem é que brinca melhor!!!
Minerva – (dirigindo-se a Ulisses) Toma esta erva da vida que te dará uma fezada…Uau, que máximo!!!
Toda a turma – (todos ao mesmo tempo) A erva que parecia canábis mas não era, protegeu-o, mas não impediu que Circe o aprisionasse.
Circe – (informando) Ninguém deveria bazar daqui mas como eu me apaixonei pelo Ulisses vou-vos deixar dar a pira. (impondo condições) Mas têm de fazer obrigatoriamente duas coisas: dirijam-se à ilha dos Infernos para falarem com o Profeta Tirésias (Titi para os amigos); e quando passarem pelo mar das sereias tapam os ouvidos com cera viscosa, ou então serão seduzidos ou mortos!

Entrevista ao Papel - "Todos somos papel"

2006-07-08T18:51:00.000+01:00

Diário de Fictícias – Antes de iniciar esta entrevista, gostaria de agradecer a sua disponibilidade em aceitar este nosso convite.
Sr. Papel – Ora essa, eu é que agradeço por, finalmente, alguém me utilizar de forma adequada.

DF – Como assim?
Papel – Hoje em dia tenho encontrado muitos problemas, talvez o mais importante seja a preferência das pessoas pelo meu maior concorrente, o Computador. Por isso fico contente por me utilizar para este seu trabalho.

DF – O Computador ocupa um lugar essencial na nossa sociedade…
Papel – Sim, e, por um lado, eu até concordo porque facilita a vida às pessoas, a muitos níveis. Por exemplo, os documentos podem ser arquivados sem ganhar pó, podem ser guardados num espaço ilimitado… Reconheço a importância do Ciberespaço. Contudo, fico triste ao assistir ao desaparecimento de coisas que já faziam parte da nossa vida… Já não se enviam cartas de amor pelo correio, a compra de livros tem diminuído, os bilhetes trocados entre namorados foram substituídos pelos sms… Muita coisa mudou… Agora tudo o que encontramos no “mundo real” encontramos no “mundo virtual”, e até em maior quantidade.

DF – Isso não traduzirá a inovação tecnológica que varre quase todo o planeta?
Papel – Esse é um tema um pouco ambíguo, uma vez que inovação tecnológica pode não querer significar melhoria da qualidade de vida. Os objectos electrónicos são muito importantes mas também têm as suas desvantagens… Hoje em dia, se um sistema electrónico falhar, pode causar danos a muitas pessoas. As máquinas têm-se apoderado do ser humano.

DF – Segundo estudos recentes, o seu consumo – falo do papel, naturalmente –, nesta “era dos computadores” tem vindo a aumentar, contrariando todas as previsões.
Papel – Sim, no início tudo parecia prejudicial, mas acabou por ter aspectos positivos, uma vez que os próprios computadores fazem com que eu e a minha família sejamos mais utilizados… Eu até tenho uma boa relação com o Computador, mas acho que, por vezes, sou preterido em relação aos ficheiros electrónicos.

DF – O que recorda com mais saudade dos seus tempos de infância?
Papel – Quando eu nasci, há mais de 2000 anos, na China, fui considerado uma descoberta incrível. Lembro-me de ser, nessa altura, muito bem visto e idolatrado por muitos. Tinha um “papel principal”.

DF – Actualmente, reparte o pódio com outras invenções…
Papel – Sim. E isso não me incomoda nada. Sabe, todos temos papéis diferentes… Somos todos necessários à sociedade.

DF – Quais são as áreas da sua preferência?
Papel – Sou muito ligado aos trabalhos manuais, à literatura, ao teatro, ao cinema, à economia... Resumindo, gosto muito de Política! Sou o elemento que passeia mais dentro da Assembleia da República… Ando de um lado para o outro, visito várias secretárias, cadeiras, canetas então!… No fim, o resultado é sempre o mesmo. Todos os projectos que por mim passam, acabam por morrer. Fica tudo no papel.

DF – Como é o seu dia-a-dia?
Papel – Acordo sempre muito cedo para trabalhar. Levanto-me da cama todo amarrotado e com vontade de passar o dia deitado… Aliás, é isso mesmo que acontece. O meu tempo divide-se entre a papelaria onde passo a maior parte do tempo (andando de mão em mão, de impressora em impressora, levando uns agrafes aqui outros ali, uns furinhos, enfim, tudo e mais alguma coisa…) e a Assembleia da República. Muitas das vezes, não sei se é impressão minha, mas fico com um tom de pele diferente… Ou estou muito colorido, ou a preto e branco, ou às riscas, aos quadradinhos…

DF – Acaba por ter uma vida divertida…
Papel – Pode-se dizer que sim; porém, a diversão não é tudo e precisamos de “papel” para viver… Nesse aspecto é que sou um pouco prejudicado. Eu sou muito barato e as pessoas não me sabem aproveitar… Poderia ter uma vida mais longa e tranquila se, depois de me utilizarem, me colocassem no meu devido lugar, num Ecoponto.

DF – Tem algum modelo a seguir?
Papel – Sim, tenho. Sempre gostei do papel de embrulho, porque acaba por ser sempre uma surpresa para todos. Apesar de trabalhar mais na época natalícia, nunca deixou de ser o meu ídolo. Admiro muito, ainda, o Senhor Bill Gates que, apesar de ser dono do “Mundo Informático” é a pessoa que tem mais “papel” no mundo.

DF – Que conselho deixa aos seus utilizadores?

Papel – Todos nós somos e temos um papel na vida. O importante é saber escrever nele.

André Pereira

Entrevista ao Silêncio - Sem Palavras...

2006-06-20T01:25:00.000+01:00

Esta entrevista foi feita off-record uma vez que o entrevistado não pode ser ouvido oficialmente.

DF – Olá, senhor Silêncio. Desde já agradeço a sua disponibilidade para nos dar esta entrevista…
Silêncio – Não tem de quê… Eu estou sempre disponível, as pessoas é que muitas das vezes não sabem como me contactar…

DF – Comecemos pelo princípio… Que recordações guarda da sua infância?
Silêncio – Ora bem, eu nasci muito longe de Portugal… Num planeta muito distante, não pertencente a esta galáxia. Contudo, vim muito cedo para o planeta Terra e instalei-me aqui em Portugal. Durante muitos anos era muito apreciado, especialmente enquanto estava no poder um senhor que já foi referido numa das suas anteriores entrevistas… Como é meu hábito, recuso-me a dizer o seu nome. Vivi muito bem nessa altura, apesar de ser perturbado algumas (muito raras) vezes. Especificamente da minha infância, lembro-me de ver os conselhos do meu pai (não os podia ouvir porque ele não falava, era o Senhor Silêncio Absoluto) e de ler nos lábios de minha mãe as canções de embalar que utilizava para me adormecer (era a Senhora Caluda) . Recordo-me ainda de ver na televisão um filme sobre o meu irmão, “O Silêncio dos Inocentes”.

DF – A partir de uma certa altura na sua vida, o seu papel na sociedade tendeu a diminuir. Encontra alguma razão para que isso tenha acontecido?
Silêncio – De há umas décadas para cá que noto que tenho sido enviado para segundo plano. As pessoas começaram a poder expressar-se mais livremente, a música começou a utilizar mais instrumentos e sons… Tudo mudou… Hoje em dia, vivemos num tempo muito agitado. Até mesmo o meu primo, o Pensamento, tem sofrido muito com estas alterações. Ninguém pára para pensar! E quando pensam que estão a pensar, fazem-no num ambiente de barulho… Barulho a todos os níveis: social, económico, financeiro…

DF – Há quem o critique pela sua apatia perante os problemas sociais…
Silêncio – Eu não posso emitir muitas opiniões, uma vez que não fui feito para dar opinião mas sim para pensar sobre o problema. Ando sempre com o meu primo… Reconheço que muitos utilizam o meu perfil para se defenderem… Quando não têm certeza do que pensam, escondem-se atrás da minha “imagem”. Se eu opinasse sobre os problemas sociais, deixaria de existir e de ter credibilidade. Preciso sempre de alguém que me ajude a prevalecer.

DF – Actualmente, que faz?
Silêncio – Bem, eu ando por aí a passear discretamente. Falo muitas vezes com quem me quer ouvir, contudo não sou bem interpretado por muita gente… O meu horário laboral é nocturno, apesar de, uma vez por outra, trabalhar de dia, por turnos. Mas é muito raro. E até de noite as coisas estão cada vez piores.

DF – Para além da sua actividade, que hobbies tem?
Silêncio – Desde muito pequenino que tenho uma grande paixão pelo fado. Apesar de não poder cantar, acompanho quem o faz. Sempre que alguém canta o fado, lá estou eu: “Silêncio, que se vai cantar o fado”.

DF – Muita gente fala de si, o que por um lado é positivo; por outro lado, esta fama a que está sujeito afasta-o da sociedade…
Silêncio – Sim, claro que sim. Eu mesmo, estando a conceder-lhe esta entrevista, estou a quebrar o meu Código Deontológico. Mas espero que não revistem o meu computador à procura de material sonoro… Aliás, poucas vezes utilizo o computador, os meus pertences estão todos arquivados em envelopes noves… Peço desculpa, em envelopes novos.

DF – Quais são as situações mais embaraçosas em que se encontrou até hoje?
Silêncio – É uma pergunta difícil de responder… Posso dizer que me desloco constantemente a todos os clubes de futebol, passo a vida numa correria muito stressante, especialmente quando há Black-outs… Ultimamente tenho ido mais para o norte. Outro caso bastante mediático em que me encontrei envolvido como arguido foi o caso de abuso de menores na Casa Pia. Muitos são aqueles que me tentam comprar, muitos são os que me querem vender… Posso dizer que sou o principal acusado de o processo ainda não ter andado para a frente…

DF – Com estas suas afirmações, está a quebrar o silêncio?
Silêncio – Longe de mim prejudicar os meus familiares. Eu concedo-lhe esta entrevista mas espero que fique com o meu avô, no Silêncio dos Deuses. Caso contrário terei eu mesmo que o silenciar. Sabe, eu faço as coisas pela calada…

DF – Tem algum sonho que gostaria de ver concretizado?
Silêncio – Gostaria muito que as pessoas me ouvissem mais vezes. Sabe, eu sou essencial para fazer com que as pessoas sonhem. Sem o silêncio não há sonhos, mas o pior sonho das pessoas é o maior silêncio do mundo… a Morte! E depois lá vem o meu irmão mais pequenino meter-se convosco: o “Minuto de Silêncio”.

André Pereira

É nooooooossa!

2006-06-15T14:34:00.000+01:00

Portugal venceu ontem à noite o Brasil por três bolas a uma na final do Mundial 2006 conquistando o título de campeão mundial. O jogo foi bastante equilibrado, como seria de esperar, mas a força e determinação dos jogadores portugueses acabou por ser fundamental para chegar à vitória.

Os protagonistas

A Selecção Portuguesa alinhou com Ricardo na baliza, defesa composta por Paulo Ferreira e Caneira nas laterais, Ricardo Carvalho e Fernando Meira no eixo central. No meio campo alinharam Petit e Maniche (mais recuados), Deco mais no miolo com Luís Figo e Cristiano Ronaldo nas laterais ofensivas, dando o seu apoio ao ponta-de-lança Pauleta.
O Brasil alinhou com o seguinto onze: Dida, Cafu, Juan, Lucio e Roberto Carlos; Emerson, Zé Roberto, Kaká e Ronaldinho Gaúcho; Ronaldo e Adriano.

HISTÓRIA DO JOGO

O conjunto português não entrou da melhor maneira. A equipa estava muito nervosa e foi com alguma naturalidade que o Brasil chegou ao 1-0, quando estavam decorridos apenas 15 minutos de jogo. Ronaldinho foge mais uma vez pela esquerda, faz uma tabela com Emerson e isola-se frente a Ricardo, que não teve qualquer hipótese de parar o potente e colocado remate
do número 10 brasileiro.

A equipa portuguesa reagiu bem ao golo. De facto, foi o melhor que podia ter acontecido.
Uma excelente combinação entre Deco e Figo culminou num remate deste com Dida a responder através de uma excelente defesa. Dois minutos depois, um livre directo cobrado por Cristiano Ronaldo passou a centímetros do poste da baliza de Dida. Era o melhor período da Selecção Portuguesa.

A segunda parte começou praticamente com o golo do empate. Livre descaído na direita e Fernando Meira a desviar subtilmente a bola ao primeiro poste, batendo Dida pela primeira vez. O Brasil reagiu de imediato com um remate à entrada da área por parte de Adriano que fez a bola bater com estrondo no poste da baliza de Ricardo.

A partir daí o jogo manteve-se repartido, com algum ascendente por parte da equipa canarinha. Ronaldinho e Ricardo mantiveram um duelo onde o guardião português levou sempre a melhor sobre o talentoso avançado brasileiro. A 10 minutos do fim Cristiano Ronaldo teve um lance de génio. Ultrapassando Emerson com uma brilhante finta e batendo Cafu em velocidade desferiu um remate cruzado que só parou no fundo da baliza de Dida. E estava feita a reviravolta no marcador!

O Brasil apostou tudo no ataque. Pouco tempo depois quase empatava, após jogada confusa na área de Portugal, com Lucio a rematar e Ricardo a fazer uma defesa por instinto.

Já em cima do minuto 90 surgiu um canto a favor de Portugal. Ricardo saltou mais alto e agarrou a bola, lançando de imediato Simão Sabrosa (acabado de entrar). Completamente isolado perante o guarda-redes brasileiro, Simão não teve qualquer dificuldade em o contornar, empurrando a bola para o fundo das redes mais uma vez. E a história estava feita, Portugal é campeão mundial!

Quanto a Scolari, o Felipão festejou o seu segundo título mundial. Há quatro anos, pelo Brasil. Desta feita contra o Brasil. Portugal está em festa, o governo já decretou feriado nacional para amanhã. Scolari regressa a Portugal feliz, mas com o coração dividido.

Pedro Santos

O Cinema

2006-06-14T17:07:00.000+01:00

Nascido a 28 de Dezembro de 1895 fruto de uma próspera parceria entre irmãos, o Cinema tornou-se numa palavra comum na boca da humanidade, o seu aparecimento revolucionou o próprio conceito de entretenimento fundindo-o com a cultura e tornando-a assim disponivel a um público mais alargado. Visto como uma benção para uns, um mal da sociedade para outros, não deixa niguém indifrente.

DF: Gostaria, em primeiro lugar, de agradecer o tempo despendido para esta entrevista. Como workaholic que é não deve ter sido fácil arranjar tempo para nós. Antes de mais, como se sente com 108 anos? Cansado e com vontade de passar o testemunho a outros meios, ou ainda mais motivado para vencer novos e tremendos desafios?
Cinema: Bem, ao contrário do que possa imaginar não vou envelhecendo, bem pelo contrário. Quanto mais o tempo passa mais revigorado me sinto; longe vão os dias do preto e branco, hoje sou cor e movimento. Com o passar dos anos deixei as baias da realidade, a imaginação é o limite, melhor, a imaginação não tem limites. Claro que me sinto com força para continuar.

DF: Então e o que diz às pessoas que o acusam de já não trazer nada de novo, de apenas se servir de modelos predefinidos e repetitivos para conseguir atenção fácil?
Cinema: Digo apenas para me prestarem maior atenção pois se dizem isso é porque andam distraídos. É claro que tenho géneros base - drama, acção, terror, comédia -, mas eles também se podem cruzar e dar origem a uma multiplicidade de sub-géneros. Veja-se o caso da trilogia Evil Dead, de Sam Raimi. É um exemplo extremo, mas esse meu colaborador conseguiu criar a comédia de terror. As potencialidades para inovarmos são infinitas.

DF: Tem algum género favorito?
Cinema: Talvez a comédia, é um género menosprezado mas ao qual dou muito valor. Podem não ser as minhas obras-primas, mas são muito importantes. As pessoas estão fartas do mundo sério em que vivem, precisam de uma boa escapatória; todos sabemos que não há nada melhor do que uma boa gargalhada para nos fazer sentir melhor.

DF: Houve algum período maldito na sua existência, alguma vez pensou que era desta que iria arrumar as bobines?
Cinema: Orgulho-me de todas as minhas obras, mas de facto, se tenho mesmo que fazer o exercício que me pede, talvez os anos 80 do século passado. Aqueles penteados ainda hoje me deixam com os cabelos em pé! Se queríamos desafiar as leis da gravidade não era pelo cabelo que devíamos começar. E a roupa?! Nunca em toda a minha vida pensei assistir a tamanha parada de mau gosto, desde os chapéus até aos casacos cujos padrões pareciam retirados de cortinados de sala de estar. O maior defeito dos filmes, neste período, não estava nas obras em si mas na moda, especialmente nas comédias para adolescentes.

DF: Pergunta sacramental: qual é a sua obra favorita?
Cinema: Está à espera que eu lhe responda? Engana-se...

DF: Já supunha isso.
Cinema: Mas posso nomear algumas obras das quais muito me orgulho. Por exemplo, Metropolis, em parceria com Fritz Lang; Apocalypse Now, do Coppola, ou a trilogia O Padrinho. É uma lista longa, que engrossa todos os anos.

DF: Muito obrigado pelo tempo que nos disponibilizou, obrigado também pelos bons e inesquecíveis momentos que nos vai proporcionando.
Cinema: Eu é que agradeço. O carinho que têm por mim, pelas fitas que exibo, é o que mais me motiva a continuar. E Coimbra está de parabéns, tanta sala de cinema nova, que luxo. É preciso que as salas encham, que fitas não é só na Queima, meu menino!

José Santiago

"Temos sido roubados"

2006-05-30T14:25:00.000+01:00

Adalberto Júnior, jogador profissional do SFC (Só Futebol Clube) aceitou conceder uma entrevista ao Diário de Fictícias, com o intuito de “esclarecer o que se passa no mundo do futebol”.

DF: Adalberto, qual é o seu estado de espírito neste momento?
AJ: (enquanto limpa o suor da testa) Foi um jogo limpo, valeu pelos três pontos, acho que merecemos ganhar e vamos agora pensar no próximo jogo, que é já no próximo domingo.

DF: Não me referia ao seu sentimento após o jogo de ontem, mas sim ao que sente quando vê o seu nome envolvido neste caso de polícia?
AJ: (atrapalhado) Claro, claro… Apenas estava a ensaiar. É claro que me sinto apreensivo e com o moral muito em baixo. Tenho a certeza que nada fiz para ter sido constituído arguido, mas espero que se faça justiça.

DF: O que pensa deste caso?
AJ: Este é claramente um caso que não aconteceu por mero acaso. Tudo se tem vindo a agravar desde a 8ª jornada. Desde essa altura temos sido roubados…. Já fiquei sem três telemóveis, duas fitas para pôr no cabelo, seis brincos e até já fiquei sem uma tatuagem que tinha no braço a dizer “Amor de Mãe”. Imagine os meus colegas… Ninguém me tira da cabeça que o senhor árbitro, durante o jogo e sem darmos por isso, mete a mão nos nossos bolsos e tira o que pode.

DF: Tem a noção que é uma acusação muito grave, apelidar o árbitro de “senhor”…
AJ: Sim, mas assumo todas as minhas responsabilidades pelo que disse. Às vezes reconheço que me exalto e depois excedo-me quer no tom de voz quer nas palavras que utilizo… (Agora já sem camisola) Como capitão desta equipa afirmo que no próximo jogo não cometeremos qualquer tipo de falta.

DF: É uma forma de protesto?
AJ: Claro que sim. Todos nós sabemos que os árbitros, especialmente em Portugal, gostam muito de apitar. A razão para tal é que ninguém sabe. Mas eu digo, sem qualquer medo de represálias: o objectivo desses “senhores” é polir bem o apito para que este se torne cada vez mais dourado…

DF: Está a insinuar alguma coisa?
AJ: Hoje em dia, o arco-íris já não aparece muitas vezes, o céu torna-se cada vez mais azul…

DF: Alguma metáfora?
AJ: Não sei, senti-me apertado na defesa e disseram para meter a bola fora “Mete fora, mete fora!”. Foi o que eu fiz. Por isso, acho que se pode considerar uma metáfora.

DF: Mudando de assunto, o Mundial de Futebol aproxima-se e o Adalberto não faz parte dos eleitos do seleccionador…
AJ: Sim, fiquei muito desiludido com esta escolha até porque eu sou um jogador com muita qualidade. Acho que o mister não me escolheu porque eu costumo usar muitos brincos e falo com o sotaque do norte, carago. Mas ninguém morreu por isso.

DF: Contudo, o que deseja aos 23 jogadores que irão representar o seu país?
AJ: Bem, já ganhámos várias vezes esta competição, por isso não vai ser muito difícil levarmos mais um troféu para casa, para depois desfilarmos no Bairro da Tijuca, ao som do samba!

DF: Eu referia-me à Selecção Portuguesa…
AJ: Ah pois… O meu país do coração. Sim, adoro muito Portugal, o clima é fantástico, os portugueses são muito simpáticos. Somos o povo irmão. E, como é natural, espero encontrar Portugal na final… Quer dizer… Espero que Portugal vá à final!

DF: Que conselho dá aos seus fãs?
AJ: Acima de tudo está o futebol, só depois vem a escola! Eu fiz assim e, graças a Deus, sou o que se vê!

André Pereira

Uma Entrevista a um Pincel

2006-05-24T18:39:00.000+01:00

Numa tarde chuvosa de Domingo, um pincel recebeu-nos para uma entrevista no seu local de trabalho. Trata-se de um atelier, numa zona típica e pitoresca de Coimbra; um espaço artístico intensamente vivido, onde as obras tomam conta do local e dos visitantes. A conversa sucedeu-se nervosamente, evidenciando alguém pouco habituado a entrevistas.

DF - Esta sua fase, pode ser considerada como uma ruptura ou uma evolução em relação aos seus anteriores trabalhos?
Pincel - É uma evolução, uma continuação... O meu processo, é uma análise tendo sempre em vista o que acontece à minha volta; por outro lado, desde o príncipio tenho vindo a construir uma linguagem através de sinais e códigos, que vai evoluindo ao longo dos anos e isso é bem patente durante o período em que estive em África. E, mais tarde, à medida que as coisas foram, normalmente, acontecendo e eu tive outro tipo de contactos, nomeadamente na Europa com outros autores fui também construindo uma linguagem própria a partir do que ia captando. Em relação ao México o processo é semelhante: tive, igualmente, um contacto muito profundo com a cultura mexicana, quer com a arte, quer com a arqueologia e a história e apropriei-me de uma série de sinais que introduzi na minha própria linguagem. Portanto, o processo continua, com novos elementos.

DF - Mas em relação à cor, ela continua a ser fundamental e uma constante em toda a sua obra.
Pincel - Sim, a cor continua a ser importante, embora nestes trabalhos tenha introduzido prateados e dourados, que já utilizava.

DF - O que é que gosta mais de criar? Quadros ou esculturas?
Pincel - É indiferente, depende, tenho fases. Neste momento estou a pintar mais, mas não quer dizer que, de um momento para o outro, pare.

DF - E no que diz respeito às outras actividades que mantém paralelamente, como coçar as costas e fazer cócegas...
Pincel - Não são, nem de perto nem de longe, a minha actividade principal. São actividades secundárias que faço só em ocasiões muito especiais, porque, ao fazê-las, interrompo o meu processo criativo.

DF - Acha que é mais conhecido nacional ou internacionalmente?
Pincel - Na realidade, tenho divulgado mais a minha obra lá fora do que aqui em Portugal. Nunca quis que o meu trabalho morresse nas paredes das casas dos portugueses. Como não há grande tradição cultural nem artística no nosso país, logo também não há tradição de pintura. Por isso, uma obra apenas conhecida em Portugal é menos visível do que se fosse conhecida internacionalmente. Portanto, sempre desejei que a minha obra fosse conhecida no estrangeiro. Aliás, é facilmente perceptível que os meus trabalhos não têm nada a ver com os fenómenos folclóricos portugueses. Têm uma linguagem que tanto é perceptível em Portugal como em outro país qualquer. Não vive o aperto de um provincianismo português.

DF - Mas não sente que, ultimamente, os nossos tugas despertaram para a sua pintura?
Pincel - Em Portugal, há uma barreira difícil de transpor que é a do provincianismo, ou então a barreira daqueles que, à partida, pretendem anular os que se vão evidenciando. É um jogo de intrigas e ciúmes que obrigam o pincel de renome como eu a sair e pintar lá fora. Ao menos assim é difícil voltar a estrangular o leque de opções que se abrem quando se inicia uma carreira internacional.

DF - O gosto pelo seu trabalho é algo que se renova ou é já uma obsessão?
Pincel - O facto de ter uma disciplina de trabalho e estar quase sempre no atelier não significa que esteja sempre a produzir novas coisas. Vou produzindo pequenas coisas e preparando novas obras, muitas vezes em busca de inspiração, porque há alturas em que, pura e simplesmente, não consigo produzir nada. Não estou inspirado, nem com criatividade, mas são dias que não posso perder e, portanto, há outro género de trabalhos que posso fazer. Um pincel tem que estar tecnicamente preparado e apetrechado para que, quando surja essa inspiração, se possa dar vazão a esses momentos mais profícuos. Logo, a disciplina é extremamente importante num trabalho como este. Quanto mais se trabalha, mais se aperfeiçoa e mais se melhora o produto final, principalmente a sua vertente técnica.. Por isso, aqueles que não têm uma personalidade vincada e uma mão criadora na sua obra são facilmente detectáveis.

DF - E em relação ao futuro?
Pincel - Vou trabalhando nos meus projectos, vou evoluindo e desenvolvendo o meu trabalho, o que aliás objectivo desde sempre. Os meus pêlos são de cedro são fortes e vigorosos, tenho a certeza que não me vão deixar ficar mal.

DF - Para terminar, gostaria de saber a sua opinião sobre as novas tecnologias de pintura por computador.
Pincel - Em primeiro lugar, digo-lhe que estou muito pouco informado sobre esse fenómeno. Tanto quanto sei, é um processo até simples, desde que se disponha de um computador. No fundo, é como dispor de uma máquina que executa.. Mas eu não tenho preocupações o traço que um pincel deixa é marcante

DF - Mas o que é que acha que serão as consequências disso no futuro? Alinha no cepticismo daqueles que temem que a pintura informática fará com que as pessoas deixem de apreciar a arte manual!
Pincel - Acho que não. Eu, por exemplo, tenho um amigo computador com o qual nunca tive grandes realções pois não estou interessado nisso. Continuo a trabalhar pelas viasque sempre trabalhei. Sei que há artistas que usam o computador para trabalhar, mas tenho sistemas adaptados ao meu processo que me permitam resolver rapidamente as coisas. Ainda não pensei a sério na questão dos computadores. Contudo, acho que para quem gosta que faça bom proveito.

DF - Muito Obrigado Sr Pincel.

Ivan Costa

"A Culpa é dos Fantasmas!"

2006-05-24T18:22:00.000+01:00

Dona Propina não compreende os protestos dos estudantes. Mostra-se contra os alunos-fantasma, quer que os calões paguem a crise e anuncia reforma daqui a dois anos.

DF - Bom dia. Que comentários faz ao protesto dos estudantes?
Dona Propina – Em meu entender não se justificam.

DF - Mas os estudantes queixam-se de que muitos vão deixar de poder pagar as propinas, que passaremos a ter um ensino superior elitista a que só os ricos terão acesso.
Dona Propina - Só os ricos? Sabe quanto dinheiro é que os nossos estudantes pobres gastam por mês em telemóvel, cigarros e copos?

DF – Sinceramente não sei.
Dona Propina - Eu também não. Mas tenho a certeza que ultrapassa largamente o valor mensal das propinas. Muitos dos nossos estudantes, bem feitas as contas, não sabem verdadeiramente o que significa ser pobre.

DF - Mas os estudantes protestam de norte a sul...
Dona Propina - Uma prova cabal de que as propinas são baratas é o elevado número de alunos-fantasma, estudantes que pagam as propinas mas que nunca põem os pés na universidade, nunca vão às aulas e nunca aparecem aos exames. Nós temos cerca de 50% desses fantasmas. Deitam o dinheiro das propinas para o lixo. Isso é uma prova evidente de que as propinas são baratas.

DF - Não admite que haja estudantes com dificuldades para pagar?
Dona Propina – É capaz de haver alguns. Mas repare que as propinas representam aproximadamente 10 a 15% das despesas mensais de um estudante. Por outras palavras: não é o facto de as propinas passarem para 50 euros por mês que vai fazer com que só os ricos possam estudar. Infelizmente, aqueles que são realmente pobres têm poucas hipóteses de estudar, com ou sem propinas.

DF - O aumento pecou por escasso, é isso?
Dona Propina - O valor das propinas após o aumento continua a ser simbólico, dá para as despesas correntes da universidade. Quase nada desse dinheiro é usado para melhorar substancialmente o ensino universitário. A questão essencial é decidir se o ensino superior deve ser um direito universal, assegurado na íntegra pelo Estado. Na minha opinião, nem todos deveriam ter acesso gratuito ao ensino superior. O Estado só deveria subsidiar o ensino superior àqueles que merecem.

DF - E quem é que merece?
Dona Propina - São aqueles que estudam. Os que andam na vadiagem vão embora, ou então pagam o preço real do ensino superior.

DF - E como é que isso poderia ser feito?
Dona Propina - Por exemplo: os estudantes com média superior a 16 não só não pagariam as propinas, como receberiam um subsídio mensal do Estado de 500 euros; com média entre 14 e 16 ficariam isentos de propinas, recebendo um subsídio mensal de 250 euros; e por aí adiante. Os que chumbam sistematicamente teriam de pagar os custos reais do ensino superior público. Seria uma espécie de medida à Robin dos Bosques. A diferença é que em vez de tirar aos ricos para dar aos pobres, tiramos aos calões para dar aos que estudam.

DF - Não receia que as universidades fiquem com muito poucos alunos?
Dona Propina - Infelizmente sim.

DF - E havendo poucos alunos, ficava com professores a mais, certo?
Dona Propina - Infelizmente sim.

DF - E se calhar a senhora ficava sem emprego.
Dona Propina – De maneira nenhuma. Eu estou no ensino superior em comissão de serviço, pertenço aos quadros do Ministério das Finanças. E digo-lhe mais, já começo a ficar farta disto. Mais dois anitos peço a reforma, quem vier depois de mim que feche a porta ou então consiga verbas para aguentar o funcionamento do sistema. E agora vá mas é estudar…

Ana Brites

"A minha meta é o Parlamento Europeu"

2006-05-19T20:09:00.000+01:00

Entrevista a uma cadeira da Assembleia da República

Confortável, macia, conversadora e simpática; é assim a cadeira da Assembleia da República (CAR) que concedeu uma breve entrevista ao nosso jornal.

DF: Qual é a sua função e onde trabalha?
CAR: Eu sou uma cadeira que trabalha na Assembleia da República, no parlamento português. Tenho por função proporcionar bem-estar aos deputados durante as suas reuniões.

DF: Como é o seu dia-a-dia?
CAR: De manhã sou acordada ao som do Hino Nacional. Logo de seguida, várias empregadas de limpeza passam cerca de uma hora a arrumar a Assembleia. Da parte da tarde, há reuniões com leis a aprovar e questões a debater. Ao fim do dia, apagam-se as luzes e dormimos.

DF: Qual é o seu horário laboral?
CAR: Eu tenho uma grande flexibilidade nesse aspecto. Apesar de haver uma escala com os horários estipulados, raramente é cumprido. Nós, as cadeiras, não temos para onde ir nos períodos mortos, somos obrigadas a ficar naquela sala enorme. Os deputados quase nunca chegam a horas e, quando chegam, são raros os que aquecem o lugar. Mas também há aqueles que aproveitam para descansar um bocadito os olhos. Tenho colegas de trabalho que sofrem muito com as diferenças de temperatura. Estando sempre descobertas, basta uma corrente de ar para ficarem logo constipadas. No que diz respeito a férias, posso dizer que temos alguma facilidade, pois são raras as vezes em que a Assembleia se encontra cheia.

DF: Já teve algum acidente de trabalho?
CAR: Felizmente apenas um. Estava a descer as escadas do Parlamento, escorreguei e parti uma perna. Como seria de esperar, durante dois meses tornei-me numa cadeira de rodas…

DF: Como são os seus colegas?
CAR: As outras cadeiras do Parlamento são cadeiras simpáticas e muitas vezes falamos sobre os assuntos em destaque nas discussões parlamentares. Conhecemo-nos há décadas. Os deputados é que variam, normalmente, de 4 em 4 anos. Cada partido tem os seus lugares marcados, mas as pessoas raramente são as mesmas durante muito tempo. Até na forma de sentar são diferentes: uns sentam-se mais à direita, outros mais à esquerda, e outros nem se sentam de um lado nem do outro, depende da maré… (risos)

DF: Gosta daquilo que faz?
CAR: Gosto muito do meu trabalho. Conheço, de antemão, os problemas do nosso País, e as soluções que cada grupo parlamentar apresenta para os resolver. Por outro lado, divirto-me muito com algumas propostas apresentadas. Há dias em que até me chega a doer a almofada de tanto rir.

DF: Que caminho percorreu antes de chegar aqui?
CAR: O tradicional. Fui cadeirinha de bebé, passei pela escola primária, concluí o Ensino Básico e o Secundário. Essa altura da minha vida foi muito complicada pois tinha duas opções: ou ia para cadeira do Estádio Alvalade XXI, a convite de um conhecido do meu pai, ou iria para a Universidade. Decidi-me pelo curso superior. Foi a melhor escolha; se fosse para o Estádio do Sporting provavelmente teria que mudar de visual (mudar de cor) e talvez ficasse atrás de um placard que me impediria de ver os jogos… Terminada a minha licenciatura, fui estagiar como cadeira de escritório para o gabinete do Primeiro Ministro da altura, e, devido ao meu carácter, também à qualidade da minha pele, três anos depois fui proposta para cadeira do Parlamento. E aqui estou, a minha profissão resume-se à Assembleia da República.

DF: Que objectivos pretende alcançar?
CAR: Bem, a minha principal meta como cadeira é a Europa, ou seja, ser cadeira do Parlamento Europeu. Todos nós sabemos que aqui em Portugal o campeonato não é muito competitivo, só há duas equipas grandes. Na Europa tudo é diferente, a visibilidade a que estou sujeita é muito maior.

DF: Tem alguma cadeira que admire?
CAR: Sim, admiro muito a minha falecida avó, que arriscou imenso em prol da democracia. Foi a última cadeira em que Salazar se sentou, lembra-se, não se lembra? Uma heroína, a senhora...

André Pereira