Fictícias noutro tempo

As fictícias seguem aqui:

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Cimeira na tal Tenda

Estão três Reis Magos à conversa.

Pedro – Epa… Tanta luz ali à frente.
Ricardo – Fujam! Deve ser a bófia!
Pedro – Calma, calma (franzindo os olhos para tentar ver melhor). São estrelas. Uma, duas, três… (faz a contagem, apontando com o dedo) Doze estrelas! Vamos ver mais de perto.
Ricardo – ‘Bora! Robert, vens?
Robert – Ok, eu vou, mas aviso já que não falo!

Montados nos seus camelos, três reis atravessaram o longo deserto da margem sul, desafiando o sol ardente, a sede e inúmeros outros perigos para chegarem a Belém. O charmoso Pedro Santana Lopes, o africano Robert Mugabe e o cigano Ricardo Quaresma haviam visto doze estrelas brilhando no céu e, guiados por elas, iriam saudar o nascimento daquele que, segundo a profecia, seria o Rei dos Reis. Emocionados, cada um se ajoelha e oferece um presente.

Ricardo saudou o menino com ouro.
Após ter passado a minha infância a trabalhar na Feira de Carcavelos, trouxe o que de melhor arranjei. Não sei se gostas de brincos e de anéis, mas é o que tenho. Se quiseres mais, podemos negociar.

Robert trouxe incenso.
Entrego-te incenso, utilizado para louvar os deuses e encarado como um símbolo da realeza. No meu país todas as pessoas são tratadas como verdadeiros reis, possuindo o direito de voto. Só os animais e os brancos é que não.

Pedro ofereceu mirra, uma resina usada para perfumar e embalsamar.
Estava para te trazer uns frascos de gel e brilhantina, mas decidi-me pela mirra, que também dá um cheirinho agradável para quando saíres à noite.

Menino – Porreiro, pah! Gostei muito das vossas amáveis oferendas. Estou muito satisfeito. A tenda está com um bom clima, tem um bom espírito, o espírito de Lisboa! Estejam à vontade. Puxem a vós um fardo de palha e façam como se estivessem em vossa casa.

Maria – Não me sujem é os cortinados! Andei eu aqui a lavar o estábulo para o meu menino nascer, e isto já está tudo a ficar laranja. Deve ser da luz…

José – Não digas isso, Maria. Se não fossem as laranjas, eu não estava aqui nesta tenda tão quentinha.

Maria – Lá isso é verdade. Bem, façamos um brinde protocolar ao nosso anjinho e vamos a despachar que tenho de ir para Belém.

Ricardo – Espera lá, mas nós não estamos em Belém? Não foi aqui que o menino nasceu?

Mal Ricardo termina a sua frase, entra na tenda um homem, coberto por uma túnica branca longa e um chapéu esquisito na cabeça.
Boa noite meus senhores! Qual Belém qual quê… Estamos em S. Julião da Barra, o melhor local para passar uns dias de férias.

Burro – Desculpem lá incomodar. Mas vocês é que se enganam no caminho e o burro sou eu? O burro sou eu?

De repente, ouve-se um estrondo à entrada da tenda. Dezenas de homens armados entram na tenda, vasculham ao mais ínfimo pormenor todos os objectos da sala e algemam todos os presentes.
Vamos lá ver o que temos aqui… Uma lareira sem protecção, um burro falante, uma vaca que escreve livros, mirra (cheira com perspicácia) fora da validade, incenso (leva um bocadinho à língua) que não cumpre com as normas da União Europeia, e ouro (observa com atenção) falsificado. Vai tudo dentro!

André Pereira

Sick Dez, Oras?

Maddie é a convidada do “Sick dez, oras?” desta semana. A menina encontra-se no estúdio, sentada de frente para a apresentadora Nossa Senhora de Fátima.

Nossa Senhora de Fátima - Boa noite, eu sou a Nossa Senhora de Fátima, e este é o “Sick dez, oras?”. Hoje, temos connosco o quarto pastorinho. Sei que vocês só conhecem três, mas eu vi lá mais um. Só que andou desaparecido durante estes anos todos. Deixemo-nos de conversa. Caros telespectadores, comigo tenho Maddie McCann. Boa noite Maddie. (olhando para os lados) Maddie? Maddie? Onde estás?
Maddie - Posso sair agora, mãe? (olhando para os bastidores)

NSF - Estás aí, sua marota! O que estavas a fazer debaixo da mesa? Ai a menina… Maddie, bem-vinda ao meu programa. Está à vontade, se precisares de alguma coisa… Um copo de água, uma cerveja…
Maddie - Queria um chazinho, se for possível.

NSF - (gritando para os bastidores) Sai um chá de camomila e um copo de água benta, com gás! (virando-se novamente para Maddie) Já não te via há muito tempo. Desde aquele dia de festa, na praia, com música ao vivo… O sol até dançou… Bons tempos…
Maddie - Sim, estava-se muito bem na praia. Mas depois a senhora apareceu, com aquela luz forte que me feriu os olhos…

NSF - Sim, eu lembro-me. Sabes, a minha 4L estava com um problema nos máximos… Então, e onde te escondeste, que eu nunca mais te pus os olhos em cima?
Maddie - Eu estava a brincar na areia com os meus irmãos, mas depois fui embora. Eles não sabem brincar!

NSF - Mas os teus irmãos ainda eram muito pequeninos. Ainda não sabiam falar, pois não?
Maddie - Não sabiam?! O Francisco e a Jacinta falavam muito bem. Já a Lúcia era mais dedicada a inventar histórias. Tinha uma grande imaginação, a rapariga…

NSF - Sim, de facto… Mas, Maddie, nos últimos tempos tens sido notícia de abertura dos telejornais, capa das mais diversas revistas. Tens estado no primeiro plano na Comunicação Social. Como encaras todo este mediatismo à tua volta?
Maddie - Sabe, eu fui sempre bem tratada por todos os locais onde estive. Desde o dia em que desapareci que tenho andado a dar a volta ao mundo. Precisava de espaço para mim, para as minhas coisas…

NSF - Compreendo, eu já não compro uma roupinha para mim há muito tempo. Ultimamente, tenho ido jogar umas partidas de futebol, para ver se faço exercício.
Maddie - Ah sim?

NSF - Sim, sim. Já joguei contra uns dragões, também já fui a Belém. Há quem diga que foi a segunda vez que dei (à) luz em Belém. (ri-se e olha para Maddie, mas esta não entende a piada) Fui lá jogar com o Bento.
Maddie - O seu empregado?

NSF - Não, não… Aquele do cabelo à tigela.
Maddie - Ah, ok ok.

NSF - (olhando para o relógio) Parece que estamos a chegar ao fim da nossa entrevista. No entanto, não gostaria de terminar sem antes lhe oferecer este ramo de flores.

Ao ver as flores, Maddie entra em pânico e começa a chorar.

NSF - Maddie? Maddie? O que foi?
Maddie - Flores? Já me chega o inspector… (corre para fora do estúdio gritando) Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooo!

Nossa Senhora de Fátima encontra-se sentada no gabinete do produtor do programa “Sick dez, oras?”

Produtor - Então, aqui está o combinado. Oitenta milhões. (diz lentamente enquanto escreve no cheque)
NSF - Muito obrigada! Estava mesmo a precisar de fazer umas obras lá em casa.

André Pereira

Santana, o Regresso

Abram alas para o Santana…
…com o seu sorriso amarelo, após ter sido interrompido pela chegada de José Mourinho a Portugal. Santana Lopes regressa, assim, ao Parlamento, mas desta vez com uma diferença, foi eleito.

Selecção obtém vitórias importantes rumo ao Europeu de 2008
As principais ausências foram as do treinador Luiz Felipe Scolari e do jogador Nuno Gomes. Ambos jogaram onde costumam dar maior contributo às suas equipas: na bancada.

Quaresma com protecção extra
Nos jogos frente ao Azerbaijão e ao Cazaquistão, Ricardo Quaresma foi um importante elemento da equipa das quinas. No entanto, a comitiva portuguesa teve de reforçar as medidas de segurança à volta do “Harry Potter português”. Não por este querer fazer desaparecer alguém, mas sim porque não contava com o seu guarda-costas pessoal Luiz Felipe Scolari. Mesmo assim, Quaresma ainda conseguiu fugir, pelos seus próprios meios, das tentativas de roubo a que esteve sujeito, tendo tempo, ainda, para dar um brinde ao recém-chegado Ariza Makukula.

Cardozo vale 20 golos por época
Por falar em avançados goleadores, Óscar Cardozo disse num jornal desportivo que valia 20 golos por época. “É só conseguir mexer as pernas, depois os braços, abrir os olhos, aprender a dar uns chutos na bola, coordenar os movimentos, largar o soro, e depois vão ver”, afirmou o paraguaio.

José Rodrigues dos Santos sofre interferências
O pivot do Telejornal afirma que a direcção da RTP sofreu pressões por parte do Governo. Após longa conversa, o Zé contou como teve conhecimento destas pressões governamentais: “O tempo estava bom, mas, de um momento para o outro, senti as minhas orelhas a abanar tanto, mas tanto, que só poderiam ser altas pressões. Fiquei a saber que eram pressões do Governo porque me disseram: “Oh Zé, tens as orelhas rosadas, pah!” E eu, pronto, desconfiei.”

André Pereira

Fátima, SAD (Sociedade Anónima de Deus)

Estas duas últimas semanas foram ricas em acontecimentos de elevado nível jornalístico. Falamos, por exemplo, da chegada de José Mourinho a Portugal. O treinador português trazia vestido umas calças de ganga da Levi’s, umas All Star azuis com os atacadores atados em nó cego e uma t-shirt branca de tamanho M da Lacoste. O perfume era da Channel e a barba teria sido feita há dois… não, desculpem, três dias. Ah, e parece que houve eleições no PSD, e que também se ficou a saber os galardoados com o prémio Nobel.

Res publica
No passado dia 5 de Outubro festejou-se a implantação da República. Se, por um lado, José Sócrates, Cavaco Silva e Mário Soares teceram elogios à democracia, por outro, há ainda quem condene esta ideologia. Numa reunião no Reichstag, estiveram presentes Bush, Hugo Chávez, o Rei Juan Carlos e Alberto João Jardim.

Só 80 milhões?
O Bispo de Leiria-Fátima fez mais uma contratação para o seu plantel. Desta vez, não se trata nem de um padre nem de uma freira para alargar a frente de ataque da sua equipa, mas sim de um novo local para realização dos jogos. 80 milhões é o número em cima da mesa. Aliás, a Igreja Católica desde há longos anos que está habituada a lidar com milhões. Alguns exemplos, para reavivar a memória: 9 milhões mortos sob a égide da Inquisição, 7 milhões de judeus mortos nos campos de concentração, com o conhecimento da Igreja Católica, etc, etc, etc. (para mais exemplos, favor abrir os olhos).

Danças com Loucos
Amanhã comemora-se o dia 13 de Outubro. Para as pessoas é um dia normal, para os outros é um dia em que se festeja a aparição da Nossa Senhora de Fátima aos três pastorinhos. Foi no dia 13 de Outubro de 1930 que o Bispo de Leiria tornou público, oficialmente, as aparições de Fátima. Segundo rumores, consta que o sol havia bailado um tango, seguido de um cha-cha-cha e uma salsa. Foram longos os dias de treino, até porque na altura as condições eram mínimas. Os ensaios foram coordenados por Marco di Camilis, que ensinou o sol e a Virgem a mexerem bem a anca. Consta que a Nossa Senhora nunca a tinha mexido…

O Orçamento do PSD
Luís Filipe Menezes é o novo líder do PSD. Desta forma, poderemos apreciar uma forte oposição ao governo socialista, com Menezes e Santana Lopes no mesmo barco. Bem… Santana Lopes? Desculpem, retiro o que disse. Aliás, parafraseando os nossos ilustres comentadores de futebol, reconheço que estas eleições resultaram numa “troca por troca”. José Sócrates já reagiu a estas eleições e disse que já esperava este desfecho: “Meus amigos, o Orçamento de Estado de 2008 vai apoiar a natalidade e os mais jovens. Foi por isso que o Marques Mendes saiu do PSD. Porque no PSD não há esse apoio!”

André Pereira

Água Benta Cup

Hoje, o Diário de Fictícias tem a honra de entrevistar uma personalidade única no panorama político português. Dispensa qualquer tipo de apresentações. Falamos, pois claro, de Pedro Santana Lopes.

Diário de Fictícias – Boa noite, senhor ex-primeiro-ministro, como está?
Santana Lopes – Muito boa noite! Eu estou muito chateado porque ontem estava a dar uma entrevista num canal concorrente e fui injustamente interrompido com a chegada do José Mourinho ao aeroporto de Lisboa. Fui à entrevista com bastante sacrifício, até porque gastei toneladas de gel, e trocam-me por um treinador de futebol. O que é que ele tem a mais que eu?

DF – Senhor Santana, ele eleva o nome do país, é um dos nossos baluartes no estrangeiro, já ganhou tudo o que poderia ganhar na sua profissão, é amado por todos, tem carisma, é um líder nato, é um comandante de homens…
Santana Lopes – Tirando isso, o que fez ele de especial que eu já não tenha feito? Isto é que me chateia. Qualquer dia temos o Marques Mendes e o Luís Filipe Menezes a discutir a liderança do PSD, não?

DF – Peço desculpa, mas isso já acontece. Aliás, é para discutir esse assunto que cá estamos.
Santana Lopes – Sim, claro. Então é o seguinte. Quanto a mim, esta corrida à liderança do PSD tem…

DF – Desculpe a interrupção, mas há uma notícia de última hora e temos de passar a emissão para o nosso correspondente em Fátima. Boa noite, correspondente Gabriel. Tu, que estás habituado a milagres, diz-nos o que se está a passar.
Gabriel – Boa noite a todos! O Papa acaba de sofrer um atentado. Ao que tudo indica, o Sumo Pontífice deslocou-se a Fátima para ajudar na construção do novo Santuário e, numa noite que parecia calma, quatro tiros à queima-roupa atingiram Sua Santidade. O seu guarda-costas pessoal ainda ripostou com dois tiros, mas foram em vão. No final deste confronto, o guarda-costas assumiu a culpa e até se mostrou envergonhado pelo sucedido.

DF – Inacreditável! Está a ser uma noite negra para os fiéis, presumo…
Gabriel – Sim, bastante. No entanto, na Amadora tudo foi muito mais negro. Pelo menos para Camacho, que viu a sua equipa com poucas ganas. Não fosse uma ajuda “divina” e tudo teria sido pior.

DF – Acredito, acredito… Após todos estes incidentes, há já alguma consequência prática?
Gabriel – Sim, houve mudança de nome da taça em disputa. Já não será mais “Carlsberg Cup” mas sim “Água Benta Cup”.

DF – Muito obrigado, retomemos a nossa entrevista. Senhor Santana Lopes, o que estava a dizer?... Santana?... Cucu?... Ops… a laranja deve ter caído.

André Pereira
O Despertar

Milagres e Nesperados

Esta semana foi marcada por vários confrontos que opuseram as mais diversas personalidades da nossa sociedade.

Ronaldo vs Sporting

O Sporting defrontou esta semana o Manchester United. Até aqui tudo normal, não fosse o facto de o jogo ser para a Liga dos Campeões, competição desconhecida até à data pela equipa lisboeta. Como seria de esperar, os Diabos Vermelhos levaram a melhor, e logo com um golo de Ronaldo. Ao festejar o golo, o ex-jogador do Sporting olhou para o público e juntou as mãos, parecendo pedir desculpas aos adeptos sportinguistas. No final do jogo, Ronaldo explicou o significado do seu festejo: “Não pedi desculpa a ninguém. Eu apenas juntei as mãos porque ver o Sporting na Liga dos Campeões é um autêntico milagre. Senti-me como a Irmã Lúcia quando viu a Nossa Senhora”.

Marques Mendes vs Luís Filipe Menezes

A SIC Notícias serviu de palco ao debate laranja que opôs o actual líder do Partido Social-Democrata ao seu mais directo candidato Luís Filipe Menezes. A discussão, que se esperava acesa, tão-pouco chegou a ligar o interruptor. Críticas foram disparadas, mas o gatilho já está demasiado gasto para fazer qualquer mossa. Os laranjinhas ainda se assemelham a simples nêsperas.

José Mourinho vs Roman Abramovich

Após três anos a oferecer títulos ao Chelsea, José Mourinho abandona o comando da equipa londrina. Na origem desta saída estão divergências entre o treinador português e o presidente do clube, Roman Abramovich. Os adeptos dos blues é que não ficaram nada satisfeito com esta “decisão” do multimilionário russo, chegando mesmo a entoar gritos de revolta junto a Stamford Bridge. Por seu lado, José Mourinho entende que foi tudo uma manobra premeditada para ser afastado do cargo. Até já pediu uma audiência com o Papa demonstrando o afecto que tem para com os seus súbditos. Em jeito de nota final, parece que o treinador português conseguiu chegar ao Sumo Pontífice através do primeiro-ministro Gordon Brown, seu amigo de infância. Já agora, “Gordon” de dinheiro é como Mourinho ficou com esta história toda.

Ciganitos d’Ouro vs Beatles

Foi no Estádio do Dragão que se realizou o primeiro jogo do FC Porto na Liga dos Campeões deste ano. Os Ciganitos d’Ouro, encabeçados por Ricardo Quaresma, defrontaram os lendários Beatles. O patriarca azul e branco ainda soltou umas notas da sua guitarra, mas os meninos de Liverpool anularam a cantoria. No entanto, Jesualdo Ferreira defendeu a sua banda, prometendo não lavar os dentes nos próximos dias.

André Pereira
O Despertar