Fic Notícias - Pelo ar...

Enforcamento de Saddam Hussein:
Após ter morto milhares de inocentes durante o período que esteve no poder, o ditador iraquiano foi condenado à pena capital. De facto, foi uma pena a forma como o Quim Barreiros do Iraque foi tratado. Largos meses sem tomar banho fizeram com que os seus companheiros o acompanhassem de capuz, tal era o cheiro. As forças especiais ainda pensaram que estavam na presença do presidente de outra nação, mas as dúvidas rapidamente se dissiparam quando foram informados que esse estaria condenado à cadeira (do tribunal).

Papa recusa convite para ir a Fátima:
Bento XVI rejeitou o convite que lhe foi endereçado para visitar o Santuário de Fátima. Segundo o Sumo Pontífice, “não quero ir a Fátima porque não gosto de andar de avião. E daqui até ao Brasil ainda são umas horas”. Após ter sido elucidado de que Fátima se encontrava em Portugal, Joseph Ratzinger ficou incrédulo com a existência de tal país. “Pensava que Fátima ficava no Brasil… Mas gostei muito daquele milagre que a Senhora fez. De facto, um saco azul faz milagres…”

Luisão desloca-se a Coimbra:
O defesa-central brasileiro integrou o estágio do Benfica que se deslocou, no passado domingo, a Coimbra para defrontar a Académica. Luisão jogou a titular e muito seguro na defesa. Segundo o próprio “Pô, eu vi aqueles caras de verde fluorescente, e fiquei na dúvida se eram agentes da GNR. Por isso abrandei o meu jogo.” O defesa-central que costuma meter água quando joga, resolveu mudar de bebida e até já confirmou a sua presença na próxima Queima das Fitas de Coimbra, que se realizará no mês de Maio.

Voos da CIA:
“É um avião? É um helicóptero? É um ovni? É o super-homem? Não! São os prisioneiros de Guantanamo!” Estas questões foram colocadas por vários transeuntes que passeavam junto ao aeroporto de Lisboa, no ano passado. É caso para dizer que “o deportado foi descoberto pelo deputado (ou deputada)”.

André Pereira
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Problema de Audição: "Desconfiamos do apito"

João Vieira Pinto sentiu-se mal e deslocou-se a Coimbra para ser observado. Após inúmeros exames, o famoso jogador de futebol surpreendeu tudo e todos ao sair pelo próprio pé das instalações. Inesperadamente, João Pinto conseguiu percorrer os três metros que o separavam do carro sem a ajuda de ninguém e sem ter esboçado uma única simulação de falta. Contudo, ao ser confrontado com algumas questões dos diversos jornalistas que se encontravam à saída, João Pinto fingiu não ter ouvido e entrou no automóvel, desprezando, por completo, todos os meios de comunicação social. Mais tarde, o responsável pelos tratamentos do jogador, convocou uma conferência de imprensa para explicar a situação:

Médico – Boa tarde a todos! O cidadão João Vieira Pinto dirigiu-se às nossas instalações não para tratar de uma lesão no joelho, como se suspeitava, mas sim devido a um problema auditivo.

Diário de Fictícias – O jogador encontra-se com problemas de audição?
Médico – Podia repetir a pergunta? Não ouvi bem…

DF – Parece não ter sido o único… Qual é o problema concreto do João?
Médico – Já há uns meses que o nosso cliente, perdão, o nosso paciente se queixava de imensas dores de cabeça mas nunca se deslocou ao nosso hospital para ser observado. Até que um dia, um senhor muito seu amigo, o trouxe a nós para ser sujeito a observação.

DF – Quem é esse senhor? Alguém conhecido?
Médico – Não posso revelar o nome, como é óbvio, mas posso-lhe dizer que gosta muito de animais… Desde dragões (pintados a ouro) até águias e leões… Ele próprio já foi o rei da selva, mas agora tem andado um pouco em baixo.

DF – Deve ser muito boa pessoa… Em relação ao senhor Pinto, quais foram as suas declarações quando esteve perante os médicos?
Médico – O senhor Pinto não chegou a vir, porque, por coincidência, tinha ido de fim-de-semana para Espanha, com a sua esposa.

DF – Pois, mas não era esse senhor Pinto de que eu estava a falar… Referia-me ao João.
Médico – Ah, peço imensa desculpa! Deixe-me acender um cigarro que eu já fiz asneira.

DF – Mas fumar faz mal! E o senhor é médico, deveria dar o exemplo!
Médico – Não é bem assim… Olhe, quando veio cá o tal senhor, o tabaco foi a nossa salvação, caso contrário, teríamos que o observar ao ar livre.

DF – Mas, e o João?
Médico – Pois, o senhor João Pinto respondia de uma forma muito estranha às perguntas que lhe colocávamos. No mês passado, um senhor muito franco, decidiu enviá-lo até nós. E só nessa altura é que descobrimos que havia qualquer coisa de errado. O senhor João não respondia da mesma maneira. O diagnóstico foi óbvio: problemas de audição.

DF – E encontraram alguma coisa que pudesse ter causado estes problemas?
Médico – Nós desconfiamos do apito do árbitro.

DF – Não me diga que também está envolvido no caso que tem abalado o futebol português…
Médico – Não, claro que não! Refiro-me ao som do apito que o João ouviu durante anos. Pudera, estava sempre a sofrer faltas.

DF – E quais são as medidas a tomar?
Médico – Com a experiência que tenho, o nosso paciente ou vai mais uma vez ao tapete (curiosamente verde) ou então pede ajuda ao Bom Jesus de Braga.

André Pereira

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2007 - O Jardineiro e o Filósofo

Após a tradicional contagem decrescente e os altos voos das rolhas de espumante, a vasta equipa do Diário de Fictícias reuniu-se e teve a ideia mais original de todos os tempos, convidar uma importante personalidade que pudesse prever os principais acontecimentos do novo ano.

Após longas horas de exercício mental, e tendo em conta o título do nosso diário, o nome escolhido foi o de Maia, essa pequena e amarelada abelha, conhecida em Portugal pelas suas manhãs cor-de-rosa.

Diário de Fictícias – Bom dia, senhora Maia. Antes de mais, agradeço ter aceite o nosso convite para esta pequena sessão. Já lançou as cartas para 2007?
Maia – Sim, e consegui descobrir coisas bastante interessantes.

DF – Ah sim? Em relação à Justiça, haverá alguma mudança tão radical que faça com que finalmente funcione?
Maia – Eu não faço milagres, apenas prevejo o que realmente vai acontecer.

DF – Peço desculpa, a minha pergunta também não foi muito inteligente… Por falar em inteligência (ou na falta dela), como prevê o penúltimo mandato de George W. Bush?
Maia – Será um ano muito trabalhoso para a administração norte-americana, que terá de escolher um novo hino nacional para suceder ao “Pombinhas da Catrina”, do ano passado. Talvez uma música da Floribella possa dar jeito.

DF – A Floribella foi um sucesso em 2006. Continuará neste ano?
Maia – As pessoas continuarão a andar de saia, mas com outra que não a desta pobrezinha. E as danças também serão outras. Por exemplo, o novo formato do “Dança Comigo”, que durará o ano inteiro, terá um par fixo todas as semanas: não me recordo dos nomes dos dançarinos mas um é um famoso jardineiro e outro um importante filósofo, pelo menos de nome…

DF – As suas previsões, como sempre, têm sido bastante esclarecedoras. Não nos pode informar de forma mais concreta e objectiva?
Maia – Claro que sim. Por exemplo, o futebol vai deixar de ser jogado nas quatro linhas para passar a ser jogado na linha.

DF – Mas porque diz isso?
Maia – Ora, não viu o presépio do Senhor Futebol? Era composto por Maria, José e pelo (mor)Gado. Jesus fugiu assim que os juízes verificaram o número de pessoas envolvidas no “Apito Dourado” (Jesus, tanta gente!!!).

DF – No que diz respeito à nossa Economia, será este o ano da retoma?
Maia – Claro que sim! O País irá crescer tanto que as pessoas continuarão a vir para a rua festejar!

DF – Continuarão? Mas 2006 foi um ano repleto de protestos contra o Governo… E estamos em crise.
Maia – Não sei se lhe podemos chamar crise, quanto a mim tem sido uma crise essencialmente mental, até porque os Portugueses já ganharam várias vezes o Euromilhões, os deputados viajam frequentemente para o Brasil, as pessoas continuam a viver bastante bem e a comprar muitos artigos de luxo…

DF – Não é bem assim! Ontem, por exemplo, fui jantar fora ao melhor restaurante da cidade, no meu automóvel topo de gama descapotável e, quando estava a pagar a conta com um dos meus 23 cartões de crédito, notei que as pessoas estavam muito deprimidas… Mas deixemo-nos de coisas tristes, qual será o maior acontecimento do ano?
Maia – O maior acontecimento do ano será… ai, tenho de me ir embora! Desculpe mas só lho posso dizer depois deste ter acontecido. Sabe, nós os videntes, regemo-nos pelo mesmo padrão do terceiro segredo de Fátima…

DF – Senhora Maia, onde vai? Ora, esta é que eu não esperava... Deve ter visto o Calimero…

*As vogais e as consoantes, os hífens e os números, os pontos finais e as reticências, os acentos e os pontos de interrogação, todos unidos, desejam aos nossos leitores um excelente ano novo!

André Pereira
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Entrevista ao Ano 2006 - "É preciso muita dranquilidade"

Diário de Fictícias – Bom dia, senhor 2006!
2006 – Diga? Vai ter que falar mais alto… Já estou muito velhinho e não tenho a genica de outros tempos…

DF – Queria falar consigo sobre a sua vida que, apesar de curta, foi muito conturbada…
2006 – Sim, tem razão. Tenho de aproveitar ao máximo os 12 meses que tenho de vida e, frequentemente, faço aquilo que não devia. Mas, como diz o povo, a vida são 365 dias e o Carnaval são 366…

DF – Desculpe, mas está a fazer alguma confusão... “A vida são dois dias e o Carnaval são 3”. Esta é a citação correcta.
2006 – Pois, mas disseram-me que aqui em Portugal o Carnaval é durante todo o ano… E eu próprio notei isso durante este período…

DF – Como assim? Viu muita gente a desfilar nas ruas ao som do samba?
2006 – Neste país, o Carnaval é muito diferente do do Brasil, mas vi muitas palhaçadas. No que diz respeito à música, apesar de este ter sido o ano de Mozart, estava sempre a ouvir o Bailinho da Madeira.

DF – Gosta que lhe dêem música, portanto… Que balanço faz dos seus primeiros meses de vida?
2006 – Bem, essencialmente, tentei continuar o trabalho do meu pai. Aqui em Portugal, as nossas gerações não são muito diferentes, até porque raramente há uma mudança significativa de mentalidade. Foi eleito um novo Presidente e, por coincidência ou não, arderam mais uns cavacos por este país.

DF – Este ano o país não poderia deixar de arder… Afinal houve quem tivesse festejado o dia da Besta…
2006 – Desculpe mas eu não gosto que tratem assim as pessoas. Se não gosta daquele senhor do Norte, não tem que lhe chamar nomes…

DF – O dia da Besta foi no dia 6/6/6… Não é minha intenção criticar ninguém. Aliás, se precisasse de o fazer, acho que escreveria um livro…
2006 – Ah, sim… Pensava que estava a falar de outra pessoa. Mas, já agora que fala em literatura, parece que surgiu uma publicação que tem sido o Sol deste fim de ano. Aliás, tem colocado muita gente à sombra e, por vezes, ao bater nos objectos dá-lhes uma cor dourada… Mas não me posso pronunciar sobre esse assunto… Ainda não li o livro. Só falo em tribunal e na presença do meu advogado.

DF – No que respeita a filmes, qual foi o seu preferido?
2006 – Gostei bastante da adaptação a cinema do “Auto da Barca do Inferno”, do Senhor Gil Vicente, porque mistura vários géneros: desde o terror, passando pelo drama e acabando na comédia. Também gostei muito de um filme franco-italiano, em que, no final, o mau da fita dá uma cabeçada no inimigo.

DF – É inédito alguém entrevistar um ano, como eu estou a fazer, entrevistando-o a si. Talvez devêssemos entrar para o Guiness… O que acha?
2006 – Tenha calma, é preciso ter muita “dranquilidade”, como diz o senhor Bento.

DF – Mas, normalmente, as palavras do Bento não são muito bem-vindas no mundo islâmico…
2006 – Referia-me ao Paulo, o treinador dos leões!

DF – Ah, peço imensa desculpa! Acho que é das horas… Está a ficar tarde e temos de ir. Ainda tenho que ir fazer um doce para a noite de Natal.
2006 – Talvez seja isso. Eu não gosto muito de açúcar, prefiro salgados…

DF – Como eu o compreendo… Gostei muito de ter falado consigo, foi muito amável para com o Diário de Fictícias.

2006 – Ora essa, o prazer foi meu. Brevemente virá a minha substituição. E certamente ninguém sairá para as ruas a protestar…

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André Pereira

Conto de Natal - Reis de Belém

O Diário de Fictícias, envolvido por este espírito que envolve todo o mundo cristão, mas, essencialmente, todo o mundo EUROpeu, decidiu acompanhar os Reis Magos e ir à Terra Natal entregar alguns presentes ao menino.

– Basta seguir aquela estrela – disse Belchior.
– Mas aquela estrela leva-nos até Sintra, e não a Belém, que é onde queremos ir – responde Baltazar.
– Ele tem razão, Belchior. Devemos antes guiarmo-nos pelo nosso GPS, e não fazer como aquele senhor que, apesar de gerir a empresa SGPS, não se soube orientar. E nós não queremos aparecer na lista de devedores ao fisco, pois não? Muito menos que as nossas companheiras publiquem um livro a incriminar-nos – diz Gaspar.
– Segundo o sistema, devemos ir por aquela rua – afirma Baltazar, apontando a direcção.
– Por aí vamos dar ao estádio de futebol onde também mora um Jesus, mas não é bem esse que queremos encontrar. – remata Belchior.

Assim começou a longa viagem que os três Reis Magos e a nossa equipa de reportagem fizeram até à Terra Prometida*. Chegados a Belém, deparámo-nos com um luxuoso palácio, protegido por guardas imponentes. Fizemos as apresentações, mostrámos os convites e, após terem verificado se nos encontrávamos bem vestidos (o essencial era ter o cinto bem apertado), os guardas que, apesar da noite escura se encontravam de óculos de sol, abriram a porta e entregaram-nos um cartão de consumo mínimo.

Algo incrédulos com aquela recepção, dirigimo-nos ao local onde se encontrava a família reunida, à volta de um cavaco em chamas que aquecia a casa.

– Boa noite, senhores! – disseram em coro os Reis Magos – Cada um de nós tem uma prenda para vos oferecer.
– Senhor José, para si tenho esta caixa de ferramentas. Como bom carpinteiro que é, espero que faça bom uso para tratar da Madeira. E, como sei que também tem dotes de jardinagem, ofereço-lhe estas rosas para plantar.
– Obrigado Belchior, agora é a minha vez de oferecer a minha prenda à “nova inquilina”. É uma caixinha com ouro, mas cá dentro tem um objecto que anda, literalmente, na boca de muita gente… Espero que faça melhor uso que os habituais utilizadores…
– Por último – continuou Gaspar – tenho este espremedor de laranjas para o senhor Silva. Devido às críticas de que tem sido alvo, acho que este é o presente ideal.

A família agradeceu calorosamente aos Reis Magos que, após terem cumprido o consumo mínimo através do pagamento de vários impostos, abandonaram o local sem a certeza de voltarem no próximo ano.

*Terra Prometida não no sentido de estar na agenda de aquisições de alguém mas sim porque é lá onde se fazem muitas promessas.

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André Pereira

Entrevista à Saia da Carolina - "Sou saia de uma só pessoa"

Diário de Fictícias – Olhe desculpe… por favor… com licença… Olhe, saia da frente que eu estou a trabalhar!
Saia – Eu até saía mas depois não tinha entrevistado...

DF – Ah, peço imensa desculpa, mas não reparei… Está muito diferente desde a última vez que a vi…
Saia – Sim, a minha vida sofreu algumas alterações. E é por isso que convoquei esta conferência de imprensa, para mostrar ao país, e também ao mundo, que eu sou saia de uma só pessoa.

DF – Como assim? Sinceramente não estou a perceber…
Saia – O meu nome, hoje em dia, anda na boca de toda a gente. Não vamos mais longe, há bocadinho você empurrou-me, “Saia da frente!”. Na televisão utilizam-me até ao esgotamento, coitadinha da Floribella. Para não dar outros exemplos! Mas eu, em exclusivo para o Diário de Fictícias, venho dizer, publicamente, que sou saia de uma só pessoa! E essa pessoa é a Carolina!

DF – A Carolina? Não estou a ver quem seja…
Saia – Não sabe quem é a Carolina? Onde está a sua cultura literária e musical? Uma excelente dançarina como ela e não sabe… Sinceramente…

DF – Não me diga que está a falar “daquela” Carolina…
Saia – Não se lembra da Carolina? “A saia da Carolina tem um lagarto pintado, sim Carolina ó i ó ai, não Carolina ó ai meu bem”. E a saia sou eu, mas não era verdadeiramente um lagarto que eu tinha pintado, era mais um camaleão, mudo facilmente de cor.

DF – Confundi com outra Carolina que, por acaso, também tinha um animal, mas fantasioso…
Saia – Ah, estou a ver… Aliás, tinha dois: um pinto e um outro que cuspia muito fogo, mas parece que agora se anda a queimar. Enfim, quem brinca com o fogo queima-se, não é verdade?

DF – E o que tem a dizer da Rosa?
Saia – Desde já lhe digo que não irei divulgar a minha preferência política! Tanto posso ser rosa, como laranja, azul ou até encarnada.

DF – Não é isso… Estou a falar da Rosa pessoa…
Saia – Ah sim, a Rosa. Peço desculpa mas agora eu é que fiquei confusa. Já não bastava a Rosa que só me arredondava, arredondava… Todos os dias andava tonta, por essa razão é que decidi dar o direito de exclusividade à Carolina.

DF – Quais são os objectivos futuros?
Saia – O meu maior desejo é ser reconhecida na rua como a saia que, não só tapou as pernas, como também os olhos de muita gente. O apito final ainda está longe, mas quando chegar a altura, espero fechar este ciclo com chave de ouro.

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André Pereira

Fic Notícias - Cartas ao Pai Natal

Em todo o lado se ouvem os cânticos de Natal, as ruas vestem-se de cores vivas para chamar a atenção de quem nelas passeia e as luzes brilham fazendo das noites dias luminosos. As crianças, junto à lareira, pegam numa caneta e num pedaço de papel e escrevem os seus sonhos para enviar para o Senhor das Barbas Brancas. Mas não só as crianças o fazem, também muitos adultos, e alguns, bem conhecidos por todos nós.

Fátima Felgueiras:
“Oi cara, você me pode trazer o que quiser mas, em vez de ser num saco encarnado, preferia que as prendas viessem num saco azul.”

Floribella:
“Olá Pai Natalzinho! Eu queria que as crianças fossem muito felizes e que houvesse paz no mundo. Eu sou muito pobrezinha, super-hiper-mega-ri-pobrezinha e o meu principezinho não gosta de mim…”

Teixeira dos Santos:
“Vamos cá ver, o shôr Nicolau anda de país em país no seu trenó e não paga os seus impostos? Quanto às renas, tem licença para andar com elas? Venham daí esses euritos.”

Pinto da Costa:
“Estou a escreber-te esta carta para entregares algumas prendas a estes senhores de negro. Para mim não quero nada porque nunca me dei muito bem com indibíduos de bermelho. Penso eu de que….”

Papa Bento XVI:
“Eu gostava que me oferecesses um barrete igual ao teu. É que eu já dei um quando “declarei guerra” aos muçulmanos.”

Luís Filipe Vieira:
“Camarada Pai Natal! Como prenda queria um bom treinador. E, já agora, como grande benfiquista que o senhor é, vai-me comprar um kit de sócio do Glorioso. E as suas renas e os seus duendes também porque eu sei, e toda a gente sabe, que o Benfica é também o Maior do Mundo Imaginário.”

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André Pereira

Poesia - Quadras de um País

Depois de semanas inquietas
Em que tudo se contestou
Decidimos fazer de poetas
E escrever o que se passou.

Os estudantes fecham a escola
Criticam a governação
Preferem jogar à bola
A ter aulas de substituição.

A temperatura está alterada
Balança entre o calor e o frio
Metade do país está alagada
Outra passeia no Rossio.

Há números que fazem sonhar
E outros que nem queremos ver
Os primeiros permitem viajar
E os últimos sobreviver.

E o nosso rico futebol
Segue o seu itinerário
Faça chuva ou faça sol
É comandado pelo empresário.

E para quem gosta de dançar
E fazer as coisas à sua maneira
Nada melhor que arranjar par
Para um bailinho da Madeira.

Tudo o que acima foi escrito
É o retrato desta Nação
Que deseja sempre o infinito
Mas nunca tira os pés do chão.

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André Pereira

Alunos e professores unidos: “Queremos ir para casa estudar!”

São 8h30 da manhã. O dia está escuro e sopra um vento agreste que dá vida aos ramos das árvores e levanta as folhas espalhadas pelos passeios… Contudo, ao contrário do que se possa pensar, a rua está repleta de pessoas que, tremendo tanto como varas verdes, seguram cartazes e gritam palavras de ordem. A campainha toca pela primeira vez mas ninguém parece ouvir. Os portões estão fechados e a chuva bate constantemente nas placas de zinco que abrigam alguns professores.

Pela primeira vez em muitos anos, a escola vê todos os seus professores e alunos no seu recinto e em luta pelos mesmos ideais. É hora de ir para a aula, mas “mais importante que aprender é, seguramente, lutar pelos seus direitos e protestar contra a política vigente”, são estas as palavras de um professor que se manifesta neste dia chuvoso.

Entoando conhecidos gritos de guerra, adaptados à situação em que nos encontramos, professores e alunos unem-se numa só voz e gritam cada vez mais alto, ao verem que estão a ser filmados e entrevistados pelo Diário de Fictícias e outros meios de comunicação.

É neste ambiente de antítese com o tempo que se faz sentir que pedimos a opinião de alguns manifestantes:

“Epa, somos estudantes e não concordamos com as aulas de substituição porque se tivéssemos feriado íamos para casa estudar, pah!”
Estudante

“Eu não sei a razão do protesto mas acho muito bem porque assim não temos aulas.”
Estudante

“Estamos todos unidos contra esta política de discriminação e achamos que a senhora ministra deveria saber o que custa dar aulas das 9h às 16h, ter férias de 2 meses, e escolher o seu próprio horário que mudaria de opinião em relação a nós”
Professor

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André Pereira

Governo Fictício corta despesas - Proposta de Orçamento 2007

O Diário de Fictícias apresenta, em primeira-mão, a proposta orçamental do Governo Fictício para o ano de 2007. É de fonte segura que confirmamos este plano governamental, passando, desde já a invocar as principais áreas a serem atingidas:

Economia:

A Economia irá crescer de uma forma gradual, especialmente devido às bases em que se irá sustentar. Os passeios irregulares serão substituídos por bancos que, limadas algumas arestas, tornarão a subida mais segura e confortável.

Desporto:

No próximo ano prevê-se um aumento de agentes da polícia nos estádios de futebol. Isto porque Jorge Costa irá fazer parte da equipa técnica do Sporting de Braga e, após ter visto tantas vezes a cor vermelha em forma de cartão irá agora vesti-la. Até aqui tudo normal, não fosse o facto de o antigo jogador do FC Porto gostar muito de a ver na pele dos adversários.

Descendo até à capital, os trabalhadores do metro de Lisboa já puseram mãos à obra com vista a construir um Tonel que ligará Portugal ao Brasil. Esperemos que não seja mais um Canal da Mancha.

O Chefe de Estado já convocou uma reunião com o Presidente do SL Benfica com vista a assinar um pacto de união entre Nações. Se este encontro tiver os efeitos previstos pelo Governo, Portugal será, à semelhança do Benfica, o maior País do Mundo.

Sociedade:

Há uma nova esperança para os desempregados em Portugal. O Governo propõe um plano de migração para a Madeira, a fim de tratar dos jardins e dos pomares do arquipélago. A falta de jardineiros é uma realidade naquela região e as laranjas são cada vez menos nutritivas.

Ambiente:

O Governo aprovou um plano com a intenção de tratar os resíduos tóxicos em Portugal. A fábrica de Souselas foi a escolhida, mas o método será diferente. Uma reunião entre o Ministério do Ambiente e o Chefe dos Lixos Tóxicos fez com que se chegasse a um acordo mútuo: todos os lixos irão fazer greve e prometem não vir para a rua fazer manifestações. Assim, o caso ficará resolvido, pelo menos durante o próximo ano.

André Pereira

Diário de Vendas - 99% de Desconto*

Não se espantem os leitores com o título desta rubrica. O Diário de Fictícias não abandonou o mundo das letras para se dedicar ao comércio de qualquer outro produto. O único diário semanal optou por dar um passo rumo ao desconhecido, dedicando as próximas linhas à divulgação e recomendação de variados produtos que se podem tornar utensílios indispensáveis, tendo em conta a sociedade em que vivemos actualmente.

Graxa – Numa altura em que a aparência é mais importante do que a essência, nada melhor que ter sempre à mão (ou melhor, ao pé) uma pequena caixinha de graxa. Se a utilizar conforme está indicado no rótulo, poderá subir muitos degraus na carreira política. Isto porque os sapatos se tornam mais resistentes, pois claro…

Colete Salva-vidas – O mau tempo vai chegando e, com ele, outras inundações irão causar alguns danos. Mas, para evitar males maiores, nada melhor que ter bem colado ao corpo um colete que, para além de o proteger de outros perigos, impede que se afogue mais em dívidas. Muitos são aqueles que se vestem de gala mas esquecem-se que actualmente vivemos num Titanic moderno: mais tarde ou mais cedo iremos bater com um iceberg que nos chama à realidade e aí, será tarde demais.

Martelo – Qualquer cidadão responsável tem na sua garagem, junto de todas as outras ferramentas, um martelo que é essencial para construir, arranjar ou destruir, conforme a situação. É a ferramenta mais importante de qualquer carpinteiro, uma vez que trabalha com a madeira e, por vezes, é preciso uma boa martelada para ela amolecer. Basta de bichos da madeira!

Cartaz – Hoje em dia, mais importante que saber ensinar ou até mesmo aprender, é ter um cartaz com frases de ordem e insultuosas contra alguma coisa. Pode-se até nem saber do que se trata, mas é essencial ter um!

* Brevemente, será este o número percentual que iremos descontar para a Segurança Social

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André Pereira

Entrevista à Lata - Lata Enlatada

Hoje o dia começou mais tarde para a maioria da população estudantil de Coimbra. Já o sol tinha dado lugar à lua quando as capas negras se levantaram para mais uma noite alegre.

O fuso horário já havia mudado, contudo, nestes dias de festa a Torre da Universidade congela os ponteiros, e o badalar dos sinos é substituído pelos ritmos ensurdecedores vindos do outro lado do rio.

Mas para conhecer verdadeiramente o que se passa na outra margem, nada melhor que dar a palavra à personagem principal deste autêntico filme nocturno.

Diário de Fictícias – Boa noite, Senhora Lata!
Lata – Olha quem ele é… É preciso ter-me para vir falar comigo. Depois do que aconteceu entre nós…

DF – Desculpe, mas não estou a perceber. O que aconteceu?
Lata – Não se lembra? Já me andou a arrastar pelas ruas de Coimbra…

DF – Sim, mas já lá vai o tempo. Falemos do que interessa. Como se sente nesta altura do ano, em que uma cidade vive para si?
Lata – Sabe, já estou habituada a este protagonismo. Durante o ano, os estudantes preferem a garrafa e o copo, mas para começar nesta vida nada melhor que ter lata.

DF – Isso é verdade! É preciso coragem para ficar acordado horas e horas a fio durante a noite e no dia seguinte faltar às aulas…
Lata – Faltar a quê? Eu sou a verdadeira universidade neste início de ano, e olhe que os meus alunos são assíduos e pontuais! Para além de não faltarem, esgotam em segundos as minhas salas de aula.

DF – Alguns clientes do seu espaço dizem que se sentem como sardinhas enlatadas quando assistem às suas aulas…
Lata – É normal sentirem-se como sardinhas, não é por acaso que nos encontramos junto ao rio…

DF – Mas o Mondego parece não ser apenas uma fonte de sardinhas… Há rumores de alguns tubarões…
Lata – Sim, confirmo esses boatos. E, como muita gente já reparou, tive de os colocar na entrada do recinto… Podem não ser muito comunicativos e até mesmo violentos para com as pessoas, mas não tinha outra opção. O mais que pude fazer foi convidar o cão do Mickey, um tigre e alguns GNR para ver se conseguem acalmar os ânimos.

DF – Mas no final é habito a festa acabar em xutos e pontapés… Bem, o nosso tempo está a chegar ao fim, mas ainda há uma última questão que lhe gostava de colocar… Qual é a sua ideia em relação ao estado do Ensino em Portugal?
Lata – Eu acho que o ensino vai muito bem e a crise económica de que tanto se fala não tem tido repercussões na minha actividade. Antes pelo contrário, a cada ano que passa vou ganhando adeptos. Até já pensei em fazer uma OPA à UC.

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André Pereira

Fic Notícias - À luz de um orçamento que representa o ensino

Neste período de crise que atravessamos, o Diário de Fictícias decidiu ouvir os lamentos das pessoas sobre aquilo que as preocupa. Guerra, desemprego, preço da gasolina, salários… Foram estes items que colocámos na nossa agenda mas, ao contrário do que esperávamos, saiu-nos tudo ao contrário…

Electricidade:
“Sinto-me no meio de um Guerra, aliás, de uma guerra entre os consumidores e aqueles que me controlam. Sinceramente, espero que o meu valor se amplie, até porque sou muito valiosa para todos! As pessoas, ao nascer, são-me oferecidas, eu sou essencial ao seu crescimento, gostam de ir ao meu estádio, não conseguem ler nem escrever sem a minha ajuda e, até ao morrerem, vêem-me ao fundo do túnel… Seria um ‘choque eléctrico’ se me perdessem.”

Orçamento:
“Muito bom dia, meus senhores! Ainda não estou autorizado oficialmente a falar, só para o ano, mas posso dizer que me sinto muito satisfeito com a dieta rigorosa que estou a programar fazer. Correm boatos que continuarei a abusar dos doces, mas não passa disso mesmo, verdades. Ah, desculpe, quer dizer, boatos!”

Rivoli:
“Gostei muito deste período de férias a que tive direito. Por outro lado, tudo o que foi noticiado dava para uma excelente peça de teatro… É algo a pensar. Sabe (olhando para todos os lados), por agora ainda posso falar consigo em público, mas daqui por uns tempos, se quiser combinar uma entrevista, só em privado.”

Declaração de Bolonha:
“Ainda sou muito novinha para poder criticar mas penso que mais novos são aqueles que me criticam. O desemprego não me aflige, até porque eu tenho dado muito trabalho, especialmente aos estudantes. Mas não há que preocupar, ninguém precisa de ficar com os olhos em bico. Até porque eu nem sei fazer arroz; o meu prato preferido é esparguete… à bolonhesa, pois claro!”

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André Pereira

Um Jogo Sustenido: Chopin ou Eusebio?

Não se trata de uma luta pelo título de figura mais importante da Europa. Se, por um lado, temos um dos melhores compositores musicais do século XIX, Frédéric Chopin, por outro encontramos um dos melhores jogadores de futebol… da Polónia!

É verdade, não se trata de Eusébio da Silva Ferreira mas sim de um outro que, embora com qualidades bastante diferentes das do “original”, é considerado por muitos como um dos melhores jogadores do seu país.

E assim, o verdadeiro “combate” trava-se entre o compositor de mazurcas e polonesas e o médio ofensivo que recentemente deu música a Portugal.

Até então, Chopin era o símbolo deste país do Velho Continente. Contudo, no dia 11 de Outubro de 2006, surgiu um novo ídolo para os polacos, Eusebio Smolarek.

Esta figura obteve enorme destaque após ter combatido bravamente contra a Nossa Senhora do Caravaggio que pretendia conquistar um dos quatro territórios que o seu comandante lhe pedira, acabando por derrotá-la com dois tiros à queima-roupa.

Nossa Senhora (certa do fim da crise que se abatera à sua volta) entrou demasiado benevolente no terreno, criando muitos espaços ao seu adversário. Este, não teve qualquer problema em controlar os 90 minutos, devido, em boa parte, à pouca valentia dos homens vestidos de negro.

O ambiente encontrava-se tão escuro como um nocturno de Chopin até que, vindo do nada, Eusebio escavou uma rocha bastante mole e atirou certeiro sem qualquer hipótese de fuga para a presa.

Prontamente, todos os santinhos se prontificaram a ajudar Nossa Senhora mas, apenas perto do final do encontro, um anjinho que não faz mal a ninguém, conseguiu atingir Smolarek com um difícil golpe certeiro.

Contudo, essa resposta não foi suficiente por duas razões muito simples: primeiro porque o resultado não se alterou até final e segundo porque o Nuninho (anjinho que reduziu a diferença) despenteou-se de tal forma que teve de ser transportado de urgência para o cabeleireiro mais próximo.

As reacções de ambas as partes fizeram-se notar. Smolarek foi aplaudido de pé e o seu País declarou-o como herói nacional; Caravaggio aceitou a derrota, e afirmou que estava a brincar quando disse que Portugal não estava em crise.

De realçar o apurado sentido de humor de um dos nossos representantes.

Afinal, estamos mesmo a passar por um mau momento…

E, é por isto mesmo, que agora se discute qual a música que os polacos mais gostam de ouvir, a de Chopin ou a de Eusebio.

http://www.odespertar.com.pt/sartigo/index.php?x=1844

André Pereira

Entrevista ao Ponto - "Sou indispensável a qualquer jornalista"

Diário de Fictícias – Ponto para começar? Aliás, pronto para começar esta entrevista?
Ponto – Sim, pontíssimo! Prontíssimo.

DF – Como lhe expliquei ao telefone, esta nossa conversa irá basear-se no seu trajecto profissional e na sua opinião sobre a actualidade…
Ponto – Ou seja, quer saber o meu ponto de vista em relação a determinados assuntos…

DF – Exactamente! Comecemos, então, pelo início auspicioso que teve nos palcos do Teatro.
Ponto – Bons tempos… A princípio não queria enveredar por essa área, mas a pouco e pouco fui descobrindo a arte de representar. Claro que por vezes precisava de ajuda, mas tinha sempre o meu irmão que me apoiava nesses momentos. Foi um bom ponto de partida e uma base que me proporcionou uma outra visão sobre tudo.

DF – Em que aspecto alterou a sua forma de ver o mundo?
Ponto – Alterou na medida em que alarguei o meu horizonte visual, adoptando pontos de vista diferentes. Sinto que muitas das pessoas encenam a sua própria vida, representando papéis que não são seus. E isso, por um lado, faz-me sentir revoltado mas, por outro, faz com que possa viver de uma forma mais consciente, pois sei os perigos que se me reservam.

DF – Para si, as pessoas são um perigo? Não tem esperança na construção de um mundo melhor?
Ponto – Calma que eu não disse isso! Vamos cá pôr os pontos nos “is”… Eu era uma pessoa muito tímida e com muitos pontos de interrogação na minha cabeça. Depois do Teatro, já substituí os pontos de interrogação pelos pontos finais e até mesmo por alguns pontos de exclamação! (como este). Hoje, vivo uma vida feliz, com alguns casos pontuais de trabalho árduo, mas nada que me aborreça.

DF – Depois seguiu-se a Televisão…
Ponto – Sim, o meu próximo amor foi a pequena caixinha mágica. Comecei por trabalhar como estagiário, mas lentamente fui obtendo algum prestígio, até que hoje sou indispensável a qualquer jornalista, especificamente os pivots do telejornal.

DF – Mas foi um amor, a princípio, um pouco atribulado…
Ponto – (risos) No meu primeiro dia bati com a cabeça numa porta. Ainda levei uns pontos. Rezei a todos os santinhos e ao meu em especial, o Ponto Cruz, para que não me crescesse nenhum galo… Todos sabemos os problemas que os galos nos têm trazido.

DF – É verdade, sim senhor. Ora bem, deixe-me só consultar aqui o meu ponto de apoio, uma pergunta final: ultimamente têm surgido rumores de possíveis ligações com a corrupção desportiva…
Ponto – Olhe, já viu as horas? Os ponteiros andam cada vez mais depressa. Desculpe mas vou ter que sair. Ainda tenho que ir ao Porto com dois amigos para depois viajar para junto da minha esposa que se encontra nos Açores…

André Pereira

Fic Notícias - Palavras de Bento

O Diário de Fictícias foi para a rua descobrir o que pensam as pessoas acerca das mais recentes declarações do Papa Bento XVI, sobre o Islamismo, que causaram polémica na sociedade actual.

Rico de Azevedo:
“Opa, a minha opinião é muito simples: as pessoas ou aceitam ou não aceitam a leitura do Sumo Pontífice… Mas, opa, os islâmicos viram colocada em causa a sua autoridade de concorrência. PorTanto, entendo as críticas de que o papa tem sido alvo.”

Valentim Poleiro:
“O que é que o senhor quer? A mim ninguém me acusa de nada! Não fui eu, a culpa é deles! Ah, desculpe, não tinha entendido a questão… Eu acho muito estranho o Papa ter dito isso. Há aí qualquer coisa que não liga. Teve cá um galo!”

Sin Laden:
“Ali ba ba, ba ba bali… Ai, peço desculpa, estava aqui a cantarolar. Ora bem, essa é uma questão muito complexa porque vai contra a nossa ideologia. Mas como se diz aqui em Portugal (ai que eu não posso dizer onde estou!), quem semeia Bentos colhe tempestades, não é? Preparem-se!”

Cavado Silvas:
“Ouvi com muita atenção as declarações de Sua Santidade e penso que o melhor a fazer seria uma reunião entre ambas as partes, aqueles que estão mais à direita e os que estão mais à esquerda, se é que me faço entender. Muchas gracias.”

Bimbo da Costa:
“Quem é esse senhor? O único papa que conheço sou eu… Penso eu de que… Mas se é para deitar a baixo os mouros, acho muito bem.”

José Só Crates:
“A essência do problema é a questão da sociedade. E, nesse aspecto, Bento XVI ainda não conseguiu criar uma forte segurança social. As coisas deram para o torto e não se tornaram assim tão simplex como se pensou.”

Manuel Maria Sarilho:

“Tudo isto é uma farsa! Em primeiro lugar, a eleição deste Papa está rodeada de falsidade porque foi manipulada pelos meios de comunicação social. E agora, o feitiço vira-se contra o feiticeiro; são os media que divulgam uma ideia diferente da que Bento XVI queria transmitir.”

André Pereira

Conselho Fictício

Envolto neste ambiente de início de aulas, o Diário de Fictícias decidiu ajudar todos aqueles caloiros (coitados) que têm de fazer figuras menos próprias para obter um lugar de prestígio (?) por entre a comunidade estudante de Coimbra.

Desde percorrer as ruas da cidade cantando músicas do Quim Barreiros, a fazer declarações de amor às lindas donzelas, os aprendizes vivem momentos de eterna memória…

Uma vez que o Diário de Fictícias tem o nome de um caderno que guarda recordações, é, assim, o jornal indicado para ajudar esse pequeno passarinho a voar pelo céu de Coimbra!

Caloiro, podes rasgar esta parte do jornal e levá-la contigo no bolso sempre que fores chamado a declarar o teu amor à doutora:

Sentado espero inspiração
Para aquilo que vou dizer
E coloco os olhos no chão
Porque acabei de beber.

Não tenho lábia suficiente
Para ir ao “Levanta-te e Ri”
Mas espero que fique contente
Com aquilo que lhe escrevi.

Quando cheguei à cidade
Fiquei muito admirado
Pois notei que na Universidade
Ou se praxa ou se é praxado.

Não é uma questão de valor
Ou sequer de ambição
Desde que traje a rigor
O resto vem por arrastão.

Mas já me estou a desviar
Do que lhe quero transmitir
Tenho que me declarar
E não me posso distrair.

És a sereia no meu jardim
A água que passa no Mondego
A história que começa pelo fim
Os lábios que sussurram um segredo.

Gostava de ficar mais tempo
Mais uns minutos, mais uma hora
Mas palavras, leva-as o vento
E com ele me vou embora.

André Pereira

Entrevista ao Novo Vizinho - "Sempre fui a estrela mais brilhante"

Estamos numa manhã de Setembro. As t-shirts e os calções reflectem a temperatura que se tem verificado durante este Verão e as buzinas dos automóveis confirmam a chegada de um novo período de trabalho.

As letras mantêm-se as mesmas e a sua disposição vai sendo alterada conforme a altura do dia. Tudo se encontra no seu local habitual, à excepção de um novo vizinho que chama a atenção de todos os outros…

Diário de Fictícias – Está um belo dia de sol… (diz, olhando pela vidraça). Assim, até apetece ser vendido e andar por aí a passear…
Novo Vizinho – Bom dia! Por acaso está um dia bem agradável. E parece que vai continuar assim solarengo durante uns bons tempos…

DF – Pois, espero que sim… Mas, agora que estou a olhar para si, não o conheço, pois não? Não me recordo da sua cara, desculpe, da sua capa…
Novo Vizinho – Pois não, eu sou novo aqui na papelaria. Cheguei hoje de manhã e arranjaram-me aqui este cantinho. Mas sinto-me muito cansado, a viagem foi longa e um pouco atribulada… Acho que ainda vou fechar os olhos antes de a porta abrir…

DF – Olhe que a papelaria entretanto abre. Talvez não valha a pena adormecer agora… Descansa logo à tarde, já que a viagem foi assim tão difícil…
Novo Vizinho – Epá, não me diga isso. E eu que pensava que ia ter agora um tempinho para descansar. Sabe, vim de Lisboa, da capital, e, como tenho o carro avariado e o comboio é muito caro, decidi vir de autocarro expresso. A viagem não foi assim tão má, até vimos alguns filmes, contudo, a saída foi o que me custou mais, tropecei e ia caindo. Mas, felizmente, cheguei ao destino e agora é só trabalhar para ver se as coisas me correm bem.

DF – Decerto que irão correr. Sabe, o local onde se encontra foi, durante muitos anos, de um jornal muito independente. Fazia tudo sozinho, e raramente pedia alguma coisa emprestada. Quando chegou, a dona da papelaria entregou-lhe a chefia de todas as portas. Era um jornal muito acessível e com um sentido de humor único. Há dias, pediu a reforma e colocou um ponto final na sua carreira.
Novo Vizinho – Sinto-me lisonjeado por estar neste lugar, tenho uma visão global da sala. Já reparei que tenho público a assistir sempre que queira discursar, tal e qual eu imaginava. De manhã entregam-me em mão o correio, à tarde faço um jogo de futebol, pego na bola e bato o record de golos do Eusébio! Tudo isto em 24 horas! Pena é só poder fazê-lo uma vez por semana… Já agora, a que horas é o despertar?

DF – Há um despertar semanal, às sextas-feiras, no início da manhã. Mas é só aqui na zona de Coimbra. Aproveito, então, para lhe apresentar outros dos seus colegas. À sua frente tem um jornal muito poupadinho, que só vê números à frente, chamamos-lhe o “económico”, está cá diariamente. À sua direita tem dois irmãos que só falam de notícias, o Jornal e o Diário. Lá ao fundo, na porta 666, mora um cujo nome nem me atrevo a dizer… Aquela zona é uma zona de muita criminalidade, como se pode ver pelo jornal ao lado. Depois, temos deste lado esquerdo a zona das revistas, a maioria cor-de-rosa.
Novo Vizinho – Sim senhor, fiquei esclarecido em relação à minha vizinhança. Agora, só com o tempo é que se verá. Espero que daqui a três anos já esteja mais habituado a estas andanças e consiga dinheiro, pelo menos, para vir de táxi, já estou um bocadinho farto de andar de expresso.

DF – Olhe, as portas abriram-se. Vai começar o dia. Curioso, estamos aqui a falar há tanto tempo, e nem sequer sei o seu nome…
Novo Vizinho – Nasço todos os dias sem nunca ter morrido, tenho uma clave só para mim, e, apesar de ser novo neste mundo sempre fui a estrela mais brilhante! Consegue adivinhar?

André Pereira

Entrevista ao Galo - "Estou na Barca do Inferno"

Diário de Fictícias – Sr. Galo? Sr. Galo?
Galo – Quem me chama? (olhando para todos os lados). Ah, é você! O que faz aí em baixo? O que quer de mim?

DF – Gostava de lhe colocar umas questões sobre a sua vida aqui nesta capoeira…
Galo – Não percebi muito bem o que disse. Vai ter que falar um pouco mais alto, sabe, tenho alguns problemas de audição…

DF – Assim seja. Nestas últimas semanas, tem estado nas primeiras páginas dos jornais. Tudo devido a uns problemas de um dos seus súbditos. Qual a sua opinião em relação a isso?
Galo – Todos falam de mim e da minha capoeira, contudo nada de extraordinário se passou nestes últimos dias. Em relação ao problema de que fala, não é da minha responsabilidade mas sim da responsabilidade do meu patrão.

DF – Já o seu patrão diz o contrário, que a culpa é inteiramente sua. Diz que, como galo que é, não pode querer voar…
Galo – Ninguém me diz o que devo ou não fazer! Já subi até ao cimo do telhado e hei-de subir ainda mais. Muitos velhos do Restelo não me auguram um bom futuro e outros galos da zona norte invejam a minha posição. E irei recorrer ao Supremo Tribunal de Justiça Galinácea provando, assim, que eu mereço voar.

DF – Se cumprir o que está a prometer, pode prejudicar todas as outras capoeiras do país. Os seus homónimos pelo país fora podem perder o direito a emigrar, reduzindo, assim, a importação de milho.
Galo – Isso não são contas do meu rosário. Os outros animais têm que saber que eu quero, posso e mando! Aliás, sou o único galo transformado em louça vendido por todo o país. E isso não é para qualquer um.

DF – Sim, é verdade. Mas isso não lhe dá razão para fazer o que quer. Todos temos que respeitar e ser respeitados.
Galo – Aí é que está a questão. Ainda há dias fui a Lisboa para passear e fecharam-me a porta na cara. O meu patrão é um homem duro e autoritário que põe os seus interesses à frente dos da sua profissão. As outras capoeiras pretendem que eu desista de lutar pelo meu objectivo… Estes problemas estão a complicar em muito a minha vida… Estou numa autêntica barca do inferno.

DF – Para terminar, como encara o seu futuro a nível pessoal e profissional?
Galo – Bem, a nível pessoal espero continuar a cantar à meia-noite e de manhã cedo, que é o que eu mais gosto de fazer. A nível profissional, continuarei a cantar de galo por todas as capoeiras deste país!

André Pereira

Entrevista ao Relógio - "Não conheço Portugal"

Diário de Fictícias – Mesmo à hora marcada, senhor Relógio. Há muito tempo que não tinha um entrevistado tão pontual.
Relógio – Pois, calculo. Eu chego sempre a horas. Aliás, é o que eu faço para viver.

DF – Esta ideia de o entrevistar já tem uns anitos, mas não me tem sido possível contactá-lo, não tenho tido tempo para nada… São muitos os assuntos a resolver e, por vezes, nem dou conta do passar das horas… Bem, já se está a ficar tarde, e eu para aqui a falar. Já agora, que horas são?
Relógio – Olhe, se continuar a falar dessa maneira, são horas de ir para a cama… Mas eu vim para uma entrevista, e o tempo vai passando. Estamos mesmo em cima da hora!

DF – Peço imensas desculpas, não voltará a acontecer. Senhor Relógio, a sua vida tem sido pautada pelo rigor e disciplina. Nunca desejou sair dessa rotina diária, adquirindo, dessa forma, uma maior liberdade?
Relógio – Sim, é verdade. Sempre tive uma vida regrada, não sei viver de outra forma. Por outro lado, já tive as minhas recaídas e pensei em desistir de andar às voltas mas tenho três verdadeiros amigos muito importantes para mim: o ponteiro dos segundos (o irmão mais novo), o ponteiro dos minutos (o irmão do meio) e o ponteiro das horas (o irmão mais velho).

DF – Espero que nunca desista, porque sem si as coisas seriam bem mais desorganizadas que agora. E olhe que neste momento, o mundo não é propriamente um Paraíso. Por falar no Éden, qual é o seu país de eleição para trabalhar?
Relógio – Adoro a Suíça, o meu país de eleição. Também gosto muito de Inglaterra, um país fantástico para mim. Aliás, o meu irmão Big Ben tem residência fixa em Londres. Lá, o tempo pode não ser o melhor mas o meu verdadeiro tempo é excelente, se é que me faço entender... Gosto, essencialmente, de viajar pelos países do norte da Europa, bem como por outros países dos restantes continentes.

DF – Qual a opinião que tem sobre Portugal?
Relógio – Desculpe, não percebi bem a pergunta… Qual a opinião que tenho sobre quê? Sobre Portugal? Não conheço esse país… Pode ser pura ignorância mas nunca o visitei nem sequer ouvi falar dele…

DF – Sabe (atrapalhado), eu sou um jornal de Portugal… Pode não parecer, mas esse pequeno rectângulo “à beira-mar plantado” é um país… Um grande país, com uma enorme tradição e reconhecida glória pelo mundo fora…
Relógio – Ah sim… Portugal, não me lembrava de ter estudado esse País na escola, mas agora estou a recordar-me. Nunca o visitei, e pouco dos meus familiares visitaram mas acredito que seja um belíssimo local para viver…

DF – O senhor referiu os seus tempos de escola. Qual era a sua disciplina preferida?
Relógio – Sempre fui um bom aluno, especialmente a matemática. Contudo, chegava uma altura em que eu não conseguia raciocinar mais e os números faziam-me andar à roda… Mas orgulho-me de nunca ter faltado às aulas e de, acima de tudo, ser muito pontual.

DF – Pontualidade é uma característica muito apreciada por si mas também pelo meu estômago, que já está a dar horas… Mas ainda tenho umas perguntas para lhe colocar… Há quem diga que, para o usar, é preciso ter pulso…
Relógio – Não é essencial, mas actualmente é aconselhável. Contudo, nestes últimos anos tenho-me sentido muito bem nas paredes de sala e nas torres mais altas das cidades. Também já andei muito nos bolsos dos mais ricos, e passei grandes aventuras na areia e na água… O sol é o meu companheiro mais antigo, acabando por ser o meu próprio relógio biológico.

DF – Foi muito agradável ter falado consigo, mas o tempo passou a voar… Não obstante, podemos falar agora, de forma mais relaxada, off record…
Relógio – Desculpe, mas não tinha uma reunião marcada para agora, em Portugal?

DF – Sim, mas não se preocupe, porque lá no meu país nós próprios criamos o nosso horário. E aquilo a que o senhor chama de pontualidade, nós chamamos de impossibilidade. O único horário com que nos preocupamos é com o horário de saída.

André Pereira