Diário Furtado apresenta: Balança Comigo!

Após longas semanas a dar música aos portugueses, o programa “Balança Comigo” chega ao fim. Apurados para a final estão Jorge Nuno Pinto da Costa e Luís Filipe Vieira. O palco rapidamente se transforma num doce mar aveludado. Apresentam-se ao público, dão as mãos, e preparam-se para balançar os seus corpos consoante as vibrações musicais.

Diário Furtado: Que comece a música!

Pinto da Costa: Bamos lá ber quem é que sabe dançar, carago!
Filipe Vieira: A ver vamos! A hegemonia do Porto terminou. Mas acredito que me possa vencer, não é qualquer um que já foi casado com uma dançarina profissional.

Pinto da Costa: Se te pisar, avisa, oh Luís Filipe. Tenho os pés muito grandes. É de estar há tanto tempo em pé, sem ninguém para me fazer frente.
Filipe Vieira: Deixa estar que podes é pisar os meus pneus. Já agora, não queres comprar uns? Faço um preço especial.

Pinto da Costa: Um preço especial? Nem se me desses o Mantorras eu aceitava. Já tenho ligações com África que me chegam. Basta o marfim que tanto trabalhinho me tem dado.
Filipe Vieira: Imagino, imagino… Deixemo-nos de valsinhas e vamos dançar um tango. Coloque lá esta rosa na boca!

Sócrates: Sim, mas cuidado que essa rosa tem alguns espinhos! E bem afiados… Ora bem, ninguém falou mal de mim, podem continuar a dançar. Peço desculpa por ter interrompido a espectáculo.

Filipe Vieira: O que vale é que este senhor é do Benfica! Oh senhor Jorge Nuno, não quer comprar um kit de sócio?
Pinto da Costa: Eu?! Sócio dos lampiões? Deve estar a brincar comigo. Primeiro, os meus negócios são todos feitos sem a ajuda de qualquer lampião. Em segundo lugar, os únicos seres que conheço que voam são uns amigos meus. E voam porque eu lhes pago as viagens, senão ficavam em terra, a trabalhar. Por falar nisso, um samba ia mesmo bem. Para além dos tambores, também tem muitos apitos, e eu já estou habituado. Vai um sambinha?

Filipe Vieira: De Felgueiras ou do Rio?
Pinto da Costa: Pode ser de Felgueiras que eu não posso com o rio. Já tentei lá nadar, mas quase me afoguei…

Filipe Vieira: Podemos dançar um samba, sim senhor. Mas tenho a impressão que a sua dança preferida nos próximos tempos será o corridinho.
Pinto da Costa: O corridinho?

Filipe Vieira: Sim, corridinho para trás das grades!

Diário Furtado: A dança chegou ao fim. É altura de ver as pontuações.

Juiz: Eu não vi nada… Não sei onde deixei os óculos… Mas, por mim, podem ser ambos arquivados!

Senhor vestido de negro: A vitória vai claramente para o meu patr… para o senhor Jorge Nuno Pinto da Costa. Tem muita agilidade e é exímio na arte de subor… de dançar!

André Pereira
O Despertar

Jornal Monizcipal - Oh Portela vem à janela!

Bem… bem… bem-vindos a maaaaais um Fic No… no… (Ai!!!) Notícias! Peço desculpa pelo aaaa… aaaa… atraso mas estive reunido com o senhor Puuu… Puuu… Putin. Ic! Sentinela, continua tu, que eu…. eu… não consigo.

Sentinela Moura Guedes – Oh Nicolas, mas o senhor Putin não te deu um comprimido para tomares? Parece que ele já o usou várias vezes. Aliás, não há presidente russo que não use e abuse desse comprimido! Mas, desta forma, vamos ter de mudar de jornal. Eu sou a Sentinela Moura Guedes e este é o Jornal Monizcipal!

Santo António regressa a Lisboa para casar lisboetas:
Após longos anos sem visitar a capital, António surgiu com uma nova aparência. Um implante capilar e muitos dias no céu tornaram a sua pele mais morena. Desta vez, não veio nem de burro, nem de Ferrari. Talvez vá de vela.

Portela é uma das localidades propostas para construção do novo aeroporto:
Após ter construído castelos de areia na sua própria cabeça, Mário Lino mostrou-se disposto a analisar qualquer outro estudo sobre a localização do novo aeroporto, inclusive a opção Portela. Desta forma, o ministro espera que a Portela venha à janela, nem que seja para sentir o calor insuportável deste deserto de ideias.

Presidente do Governo Regional da Madeira afirma que Portugal tem deficit de democracia:
Após ter sido eleito por maioria absoluta, Alberto João Jardim assumiu, esta semana, o cargo de presidente do Governo Regional da Madeira. Na cerimónia de tomada de posse, o senhor Jardim afirmou que “Portugal tem deficit de democracia”. Não podia concordar mais com esta afirmação e com a altura em que foi feita. Aliás, nada melhor que um bom conselho acompanhado de um melhor exemplo.

Joe Berardo entende que “o Benfica é um lar da terceira idade”:
O empresário madeirense, que pretende adquirir 100 por cento das acções da SAD do maior clube português, afirmou que o Benfica é um clube com jogadores em fim de carreira, o que não favorece a aquisição de títulos. “Como é possível pertencerem ao plantel jogadores que já foram campeões pelo Benfica? Só podem ter uma idade bastante avançada! E muito, muito boa memória!”, afirmou.

Pinto da Costa foi constituído arguido no caso “Apito Dourado”:
É uma surpresa, não só para o país, como para todo o mundo! Jorge Nuno já recebeu palavras de apoio dos seus amigos sicilianos. Por seu lado, Valentim Loureiro não vai a julgamento pelo jogo Naval-Chaves. Das duas uma: ou o major venceu a batalha naval, ou encontrou as chaves para fugir.

André Pereira
O Despertar

Cimeira dos T0 em Alcochete

Como é do conhecimento público, decorre, na cidade de Heiligendamm, na Alemanha a cimeira do G8. No topo da agenda estão as alterações climáticas e a ajuda ao continente africano. Logo, não se percebe a escolha destas siglas: G8. Por que não O2 ou A0? Seria mais coerente, não?

Porém, em Portugal, realizou-se uma cimeira semelhante. O ponto essencial foi o futuro do nosso país. Em que situação nos encontramos, como estamos economicamente, quais as perspectivas de emprego, entre outros assuntos. Tendo em conta o local onde esta foi realizada, a cimeira teve o nome de T0. De seguida, podemos ver os principais pontos defendidos por cada elemento:

Cavaco Silva
“Excelentíssimos portugueses! O dia 10 de Junho foi um dia muito importante para todos. Eu sei que falo lentamente e que a minha voz é parecida com a do Olavo Bilac, mas não adormeçam! Ainda tenho muitos assuntos que gostaria de referir. Um deles é o excelente desempenho que este governo tem tido. Outro é a questão do primeiro emprego dos jovens. Para terminar, gostaria de falar da magnífica actuação do Engenheiro, perdão, do Senhor Sócrates enquanto Primeiro-Ministro.”

Marques Mendes
“Eu não concordo com esta decisão do governo em fazer esta cimeira! Nem concordo com o sítio onde está a ser realizada! Nem concordo com a construção do aeroporto. Aliás, não concordo com nada… Mas, daqui também não vejo muitas soluções… só sapatos…”

Mário Lino
“O Governo vai estudar Alcochete como alternativa à Ota para a construção do novo aeroporto nacional. Depois de sabermos que na Ota estão camelos, decidimos virar-nos para Alcochete onde há ainda mais animais, pelo menos um pato e vários leões. O pato costuma defender a baliza dos reis da selva. Assim, matamos dois coelhos de uma cajadada.”

Justiça
“Não estou a conseguir ver bem… Este meu problema de visão anda a matar-me. Mas, por aquilo que (não) vejo, o nosso país está no bom caminho! Aliás, a menina foi raptada, escondida, morta ou vendida e a culpa não é dos pais. Obviamente que a culpa é da Polícia Judiciária! Só um cego é que não vê isso. Ai, onde é que eu meti os óculos escuros? E o meu cão-guia, onde está?”

André Pereira
O Despertar

Las Chávez del Poder

Jornalista – Buenos dias, caros telespectadores! Hoy estamos em directo da Venezuela, daí eu estar com este sotaquezinho castelhano. O Diário de Fictícias decidiu deslocar-se a esta magnífica cidade de... (perguntando ao colega) Como se chama esta cidade? Ai caracas, que me esqueci...
Ajudante – É isso, é isso!

Jornalista – Ah sim, perdão! Estamos em Caracas! Não viemos cá procurar a pequena Maddie nem fazer nenhum “sic(k)” directo que tanto tem resolvido. Também não viemos para falar com o presidente... (é interrompido violentamente)
Encapuzado – Presidente?!?! Presidente?!?!

Jornalista – Desculpe... Excelentíssimo Senhor Ilustre Magnífico Presidente Hugo Chávez.
Encapuzado – Ah, assim está mejor!

Jornalista – Peço imensas desculpas! Estamos a ser muito bem tratados neste magnífico país, onde todas as liberdades são defendidas com unhas e dentes, especialmente a liberdade de imprensa!

Nacional:
O Primeiro-Ministro português deslocou-se à Rússia para um encontro com Vladimir Putin. Ambos trocaram acusações, acabando mesmo pela ameaça de Putin em direccionar os mísseis nucleares para a Europa. Sócrates reagiu de forma positiva, até porque ficou claramente explícito que não somos alvos.

Internacional:
Good morning Vietnam! Fidel Castro está mais próximo do regresso. Cada vez com melhor aparência, o eterno revolucionário encontrou-se com o presidente do partido comunista do Vietname. Consta-se que houve troca de charutos e de bombas de napalm. Hasta siempre!

Desporto:
Os jogadores Anderson e Nani foram transferidos para o Manchester United! Nuno Gomes conseguiu marcar um golo... no computador. Simão Sabrosa já consegue tocar com os pés no chão quando está sentado à mesa. Paulo Bento chateou-se com o cabeleireiro e fez um corte radical, risco ao meio... A cadela de José Mourinho já é idolatrada por todos os seus amigos caninos. Aliás, disse mesmo que seria, de certeza, a cadela do ano, eleita pela revista “Time (to bark)”. Ah, e já me esquecia, parece que uma rapariga que se chama Vanessa... Fernandes venceu a etapa de Madrid da Taça do Mundo de Triatlo, alcançando uma inédita sequência de cinco vitórias consecutivas na mesma prova, e a sua 16ª na sua carreira.

André Pereira
O Despertar

Li no jornal que há Ota hipótese

Bom dia, senhores passageiros, fala-vos o comandante do avião. Estamos a 5.000 Marques Mendes de altura, o que significa que estamos a tocar com as asas nas árvores. Mas não se preocupem que eu sei guiar isto muito bem. Tirei o curso de piloto na Universidade Independente.

Ora bem, continuando… Estamos com alguma turbulência devido às rajadas de vento que se aproximam pela nossa direita. Já agora, peço-vos que confirmem se as portas estão bem fechadas. Muito obrigado! A nossa hora prevista de chegada será às 17h31, porém não sabemos se podemos aterrar. Por um lado, ainda não temos confirmação da existência de um aeroporto lá em baixo e, por outro, os funcionários saem do serviço às 17h30. Logo, não saberemos se podemos aterrar em segurança ou se vamos ter de nos despenhar contra qualquer coisa.

A temperatura na cidade de destino é elevadíssima. Estão previstos cerca de 40º à sombra, portanto não se esqueçam dos chinelos, dos turbantes e da carta de condução.

Passageiro – Carta de condução?!
Piloto – Escuto… Sim, senhor passageiro, a carta de condução para conduzir camelos. Espero que se tenham informado acerca do vosso destino de férias.

Passageiro – Mas, se vai estar assim tanto calor, não é melhor levar água?
Piloto – Escuto… Ora aí está uma pergunta extremamente estúpida! Ali em baixo, apesar de ser um deserto, água é o que não falta. Pelo menos, há pessoas especializadas no assunto, provenientes do centro urbano, para meter água.

Passemos agora às regras de segurança! Atenção às hospedeiras de bordo porque parece que vamos ter mesmo de ir contra qualquer coisa… A gasolina está a acabar…

Hospedeiras – Se sentirem que o avião está a cair a pique, sem qualquer rumo certo que não o chão, não entrem em pânico e façam o favor de colocar estas máscaras de oxigénio. Se sobreviverem ao embate, podem sempre utilizá-las para se protegerem das armas químicas que estão escondidas no gabinete do presidente do Futebol Clube do Porto. É que agora não há ninguém para acender o cigarro. Por isso, o melhor é prevenir. Por falar em FC Porto, o apito que têm ao peito pode ser a vossa salvação. Qualquer um que teve o privilégio de o usar conforme o combinado, teve direito a viagens para destinos, esses, de sonho! Tenham um resto de uma boa viagem, e até qualquer diiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaa….

PS – Podem-se sempre salvar! É fácil, é como encontrar um trevo na bossa de um camelo! Tem é de ser um trevo de quatro folhas…

André Pereira
O Despertar

Finding Mayor!

Procura-se vivo ou morto, alguém para presidir à Câmara Municipal de Lisboa!
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Com apenas dois anos de mandato, António Pedro de Nobre Carmona Rodrigues desapareceu do seu quarto, nos Paços do Concelho – Lisboa. Por favor ajudem, divulgando este pedido de auxílio, de modo a encontrar alguém que possa governar convenientemente a CML. É vital, ainda, encontrar também os sequestradores que engendraram tudo isto. Passem esta mensagem ao maior número possível de pessoas!

Suspeita-se de alguns indivíduos, no entanto, apenas um foi constituído arguido. O seu nome é António Costa e foi visto várias vezes nas imediações da casa onde se encontrava o presidente.

Outros nomes vieram a público, tais como o de Fernando Seara, Fernando Negrão e Paulo Portas, mas não passam de meras especulações. Pelo menos, por enquanto. Por resolver, ainda se encontra “o mistério da estrada de Sintra” e a possibilidade de haver mais um arguido. Ainda há muito a fazer, mas de uma coisa temos a certeza: “O trabalho liberta!”

O calor aumenta à medida que as buscas seguem o seu rumo. O mar continua bastante ondulado e mais azul que nunca, porém, o laranja tórrido do sol ameaça algumas queimaduras. Talvez mesmo para fugir a esta vaga de intensa actividade climática, foi construído um túnel. Este, não serve apenas de ponto de fuga do calor, mas, essencialmente, de ponto de fuga de responsabilidades autárquicas.

A preocupação é grande e o empenho na procura de um presidente tem de ser enorme. Quem tiver alguma pista, por mínima que seja, ligue para um dos seguintes números: 213 227 000 ou 253 213 144.

Todos somos poucos para esta missão de devolver o Presidente à Câmara de Lisboa, portanto colabore! Dê o seu contributo monetário como sempre tem feito em qualquer Procissão das Velas.

A esperança é a última a morrer! Temos de unir as nossas mãos e falar com alguém que nunca existiu, mas que pensamos que nos ajuda sempre nestas alturas.

Por falar em personagens imaginárias, o dragão renovou o título de campeão nacional da Liga Bwin. O que, a princípio, parecia ser uma abreviatura de “Liga Benfica Win”, veio, por fim, a revelar-se como “Liga Bi-Win”.

André Pereira
O Despertar

Graças! Adeus!

Papa Bento XVI – Olá irmãos portugueses! Acabem com o capitalismo, Nosso Senhor Jesus Cristo amaldiçoou o dinheiro! É ou não é, mordomo? Cuidado, não me pises a minha simples e modesta batina revestida a ouro.
Lula da Silva – Sumo Pontífice, nós não somos portugueses… Somos brasileiros… Samba, Ronaldinho, Guaraná, PT, Mensalão...

Papa Bento XVI – Desculpem! Olá irmãos brasileiros. (Confundi com aquele belo país, Portugal! Ah, quem me dera estar lá naquela bonita capital que é Fátima).
Lula da Silva – Mais uma vez, desculpe a interrupção, mas a capital de Portugal não é Fátima, é Lisboa…

Papa Bento XVI (para Lula da Silva) – Ah pois… Onde tenho eu a cabeça? É que Lisboa parece que anda agora à deriva. Até pensei que tivessem mudado de capital e feito uma cerimónia no dia 13 de Maio.
Lula da Silva – Não, Senhor Papa. Nesse dia comemoraram as aparições da Virgem Maria aos três pastorinhos, em 1917.

Papa Bento XVI – Ah sim, mais uma das nossas menti... Mais uma das nossas enormes e inequívocas verdades históricas! Deixe-me continuar o discurso. Você só atrapalha! Vê-se mesmo que foi funcionário do Estado. Inventa qualquer coisa só para não trabalhar! (virando-se para a imensa multidão de… 50 pessoas) Vim aqui ao Brasil para vos dizer que o dinheiro, perdão, a fé é a melhor coisa do Mundo! Temos todos de nos entregar a este magnífico bem que é o… a fé!
Público – Jesus Cristo é o Senhor! Viva Jesus! Aleluia, aleluia, aleluia!

Papa Bento XVI – Temos de condenar o aborto! A vida é o bem mais precioso que temos! (depois do dinhei... da fé, pois claro) Até porque é praticamente impossível haver abortos no Vaticano. Lá, nem sequer há mulheres! Há muitos homens, e giros! Ah, há dias fui ver o George Michael a Coimbra. Foi muito bom!
Público – Aleluia, aleluia, aleluia!

Papa Bento XVI – É preciso “empurrar” as pessoas para o casamento e evitar que estas se divorciem. Ou, se se divorciarem que casem outra vez. Tudo em prol do nosso principal bem, o… a fé!
Público – Graças a Deus, pôxa!

Lula da Silva – Sumo Pontífice, não quer dançar um sambinha? Ande lá, levante essa saia bordada a ouro, os sapatos com atacadores de ouro, a batina revestida a ouro, o casaco de ouro, o cálice de ouro, a cruz de ouro, os fios de ouro, os anéis de ouro, os dentes de ouro, a Bíblia de ouro, as pulseiras de ouro, os rosários de ouro, os terços de ouro, e tudo o mais que tiver… e venha dar um passo de dança com os seus irmãos das favelas!
Papa Bento XVI – Gosto muito de vocês, mas estou muitíssimo atrasado para um compromisso! Adeus, auf wiedersehen! Como ouvi há dias no tal concerto, “I’m never gonna dance again”.

André Pereira

Queima com Fitas

A Queima das Fitas está a chegar ao fim. As noites de alegria e sonos mal dormidos terminaram por este ano. Pelo menos no que respeita a esta tradição estudantil secular. No entanto, o Diário de Fictícias irá promover, nesta semana que se segue, uma festa de maior expansão que a Queima das Fitas. O evento tem o nome de “Queima com Fitas”!

Em primeira mão, a Comissão Organizativa da Queima com Fitas tem o prazer de anunciar o cartaz para os sete dias. Por motivos financeiro-económicos, só pudemos convidar um artista por dia. Porém, as suas expectativas não serão defraudadas.


DOMINGO, 13 MAIO

Marques Mendes – Ao contrário de todos os eventos realizados, no seu ano inaugural, a Queima com Fitas decidiu começar esta semana em... pequeno! Um palco será construído, propositadamente, por cima do principal para que Marques Mendes possa ser visto e ouvido por todos. Algo em que não tem tido muito sucesso. Irá actuar a capella, sem qualquer elemento musical. Parece que tem andado muito sozinho ultimamente.


SEGUNDA-FEIRA, 14 MAIO

José Sócrates – Um grande artista português! Com créditos seguros na sua actividade musical, José e a sua banda têm conseguido dar música a todos os portugueses. José Sócrates estava marcado inicialmente para domingo, mas o líder do grupo teve de se deslocar a uma universidade para receber um diploma...


TERÇA-FEIRA, 15 MAIO

Alberto João Jardim – A noite de terça-feira sempre foi uma noite de festa em Coimbra. Depois de Quim Barreiros na semana anterior, Alberto João Jardim promete fazer vibrar o público que o aguarda ansiosamente. O político até já comentou a sua vinda: “Ainda bem que vou actuar sozinho! Não consigo tocar de outra forma”. Para esta noite, a Comissão Organizativa da Queima com Fitas teve de instalar um aparelho automático de legendagem madeirense-português e programar vários “biiiiiip” para quando o artista actuar.


QUARTA-FEIRA, 16 MAIO

Carmona Rodrigues – A Comissão escolheu para este dia um grande artista de renome nacional. Depois da confusão instalada após a sua passagem por Lisboa, Carmona, que teve de abandonar a capital pelo novo túnel, continua o seu tour na cidade do Conhecimento. Estima-se que Carmona Rodrigues venha de bicicleta, como o fez no última prova de down hill. Esperemos que não volte a cair, até porque parece que ultimamente tem andado cheio de nódoas negras. Contudo, se vier de carro, há parques de estacionamento suficientes.


QUINTA-FEIRA, 17 MAIO

Odete Santos – Após ter abandonado o Parlamento recentemente, a defensora comunista regressa aos palcos. Desta vez, não encontrará uma mancha encarnada de punhos cerrados, mas uma mancha negra de mãos abertas, não para a receber, mas sim para segurar nos copos de cerveja.


SEXTA-FEIRA, 18 MAIO

Paulo Portas – A iniciar o fim-de-semana, Paulo Portas volta a Coimbra para, munido de auto-bronzeador e branqueador dentífrico, tentar cativar a comunidade estudantil a aderir ao seu novíssimo partido.


SÁBADO, 19 MAIO

Pedro Mantorras – É, provavelmente, a maior surpresa da festa. A Comissão da Queima queria colocar o ponta-de-lança do Benfica no início da semana, mas esta recebeu um telefonema de um qualquer engenheiro a dizer que o Mantorras só pode entrar mesmo no fim, quando já não há nada a fazer. E assim será!


O Diário de Fictícias, juntamente com a Comissão Organizativa da Queima com Fitas, deseja uma semana de diversão e alegria a todos os seus leitores!

André Pereira
O Despertar

O Triunfo das Flores

Jardim – Olá minhas bonitas flores!
Flores – Olá Excelêntíssimo Senhor Doutor Engenheiro Jardim!

Jardim – Engenheiro?! Quem me chamou engenheiro? Eu não tenho esse curso demoníaco! Aliás, nem reconheço a Universidade onde foi ministrado!
Rosa – Tem de respeitar o nosso Primeiro-Ministro! A Universidade Independente é que cometeu erros de palmatória!

Jardim – Independente? O único local independente que conheço é a Madeira! Não conheço o senhor Primeiro-Ministro, nunca me foi apresentado. Vamos mas é ao que interessa! Boa tarde senhor jornalista, como está a família? Tudo bem consigo? A sua situação económica está bem? Se necessitar de algo, basta dizer que eu dou. Desde que me regue de forma conveniente as minhas flores...
JM – Sim, sim. Muito obrigado senhor Jardim. Vou já tratar do assunto, vou buscar a mangueira... O senhor é o melhor Jardim do mundo. Nunca seca, tem umas flores e umas árvores muito bonitas e a sua relva continua verdinha como nunca! Ninguém diria que tem mais de 30 anos...

Jardim – Muito obrigado! Já pode ir trabalhar. Quanto a vocês, há aqui muitas flores que terão de ser arrancadas... Não é, senhor cravo?
Cravo – Eu não vou morrer! Tenho liberdade para pensar e para dizer o que pen....
Flores – Cravo? Cravo? O que aconteceu ao Cravo, senhor Jardim?

Jardim – Não sei o que se passou. Deve ter perdido a fala... Sinceramente não sei. Prossigamos. Como estava a dizer, temos uma grande batalha pela frente!
Flores – Sim, senhor Jardim!

Jardim – Parece que há uma flor, cujo nome desconheço, que quer destruir este belo e maravilhoso Jardim. Está algures num monte(iro) e já foi porteira...
Flores – Vamos a ela!

Jardim – Sim, nós juntos venceremos! Já agora, dêem-me mais uma banana que já estou cheio de fome...
Flores – Banana? Pensava que não gostava de bananas, senhor Jardim!

Jardim – Nunca estudaram a fauna e a flora? É óbvio que os Jardins gostam de bananas. Mas vamos lá inaugurar este edifício. E, já agora, preparem-se para o Dia da Mãe. Afinal, somos todos filhos dela.

André Pereira

Fic Notícias - Portas Partidas

Bem-vindos a mais um Fic Notícias!

Luzes e Sombras de um Tostão
Jorge Nuno Pinto da Costa lançou a sua biografia. Depois de alguns meses conturbados, o presidente do Futebol Clube do Porto pretende, desta forma, temperar o mercado da leitura nacional. Pena não haver árbitros nesta área, caso contrário, o livro já teria esgotado.

Declarações Independentes
Continua o mistério à volta da vida académica de José Sócrates. Depois das declarações “bombásticas” por parte da Comissão de Investigação da Universidade Independente, todos nós ficámos a saber… o mesmo que já sabíamos, nada! Mas, como o filósofo que deu nome ao nosso engenheiro um dia disse, “a ignorância é o primeiro passo para o conhecimento”.

Ignorância e Conhecimento Populares
Por falar num destes últimos substantivos (o leitor escolherá), Paulo Portas foi eleito Presidente do Partido Popular com mais de 70% das opções de voto. Esta é, sem dúvida, uma boa notícia para os seus opositores, com especial atenção para Sócrates. Este, depois de navegar por um ribeiro de águas calmas, encontra agora um velho amigo que lhe abriu diversas portas políticas.

Luta Royal
Viajando até à cidade das luzes, encontramos Nicolas Sarkozy e Ségolène Royal a lutar pela presidência francesa. Os franceses estão divididos e esta luta pelo poder royal manter-se-á até ao fim.

Perda de virginiadade
Já do outro lado do Atlântico, teve lugar o maior massacre da história dos Estados Unidos. Um estudante sul-coreano, que sofria de graves perturbações mentais, matou 32 colegas, acabando, depois, por se suicidar. Bush reagiu a esta tragédia com o envio de mais tropas para o Iraque. “É por causa destas coisas que eu não gosto do Bin Laden”. Vá-se lá entender o que esconde o arbusto.

Foi o País (e não só) bem no fundo!
Ah, e este sou eu que não acabei os estudos.

André Pereira
O Despertar

A Aula de António

Professor – Bom-dia meus meninos!
Alunos – Bom-dia senhor profe…

Professor – Pouco barulho! Alguém vos mandou falar?! Só disse que estava um bom dia. Ora bem, já podem baixar os braços.
Alunos – Sim senhor!

Professor – Para começar bem esta semana nada melhor que uma boa dose de Avés-Marias e Pais-Nossos!
Mariano – Mas, mas… se-senhor pro-professor…

Professor – Já está? Pronto! Agora admirem a minha infinita beleza. Muito obrigado, eu sei que sou um exemplo a seguir!
José – Senhor professor, hoje vamos estudar as estradas, viadutos e outro tipo de construções?

Professor – Isso tem alguma coisa que ver com Deus, com a Pátria ou com a Família? Não! Por isso, não falemos de coisas estranhas.
Mariano – E… e… se falar-falarmos sobre o estado do-do nosso país? Parece que-que há Uni-Universidades que vão fe-fechar.

Professor – Universidades?! O que é isso? No meu país ninguém precisa de aprender. Por falar nisso, oh José, como é que se diz “Olá” em inglês?
José – Hello!

Professor – Muito bem, o menino está passado a Inglês Técnico. Perfeito. Menino Mariano, que parvoíce é que estava a dizer?
Mariano – Não-não era na-nada, se-senhor pro-professor! Ora essa!

Professor – Acho bem! É que eu tenho aqui o meu assistente que, caso precisem de alguma coisa, basta dizer. Chama-se António e é um homem de Ferro! Mas, prossigamos. Oh Mariano, estás muito gago hoje, o que se passa? Esta aula está a dar comigo em doido…
Mariano – Pois, pois. É que vou-vou ter que-que sair.
José – É normal, senhor professor! O professor já está há uma hora em pé. Por que é que não se senta?

Professor – Sentar onde? Na cadeira? Deus me livre! Oh José, tu não sabes o que é estar sentado numa cadeira… Aliás, tu não sabes nada…
José – Só sei que nada sei.

André Pereira
O Despertar

Ovos da Páscoa

Boa Páscoa! Eu sou a Sentinela Moura Guedes e este é o Jornal Monizcipal!

Sócrates já tem opositor

Paulo Portas afirma que o seu “inimigo político” é José Sócrates e não Ribeiro e Castro. Com as dúvidas dissipadas, José Sócrates descobre, pela primeira vez em dois anos de mandato, o nome do seu opositor. Marques Mendes, ao saber desta notícia, tentou manifestar o seu desagrado. Porém, as suas declarações não foram possíveis de gravar, uma vez que o microfone estava a mais de um palmo do chão.

Desce o IVA e o IRS

Teixeira dos Santos prometeu baixar o IVA. Os portugueses já se manifestaram contra esta medida do Ministro das Finanças, dizendo que “a próxima medida só pode ser baixar o IRS, não?!”. Os punhos mantêm-se cerrados e a foice continuará a trabalhar.

Rolling Stones em Portugal

Os Rolling Stones irão actuar em Portugal no próximo dia 25 de Junho. Numa altura em que o país se encontra a tentar escalar a montanha da evolução, nada pior que Pedras Rolantes para dificultar a subida. Talvez sejamos mesmo assim e cantaremos eternamente “I can’t get no satisfaction”.

Telhados de vidro

Prosseguindo esta avalanche rochosa, um outro mineral é constantemente atirado aos nossos telhados de vidro. A razão por que somos bombardeados por este diamante talvez seja mesmo essa, termos telhados de vidro. Uns, apesar de serem verdadeiros e amarem em demasia, roubaram; outros têm direito, apesar de nunca se terem preocupado antes.

Santo António com dranquilidade

Aproveitando a boleia da cor deste diamante, falemos sobre futebol. A equipa com mais dranquilidade do campeonato continua a surpreender. Desta vez, os jogadores daquele que tem o cabelo parecido com o de Santo António venceram o que carregou a cruz.

Águia morre na praia

Quem continua a cair ao longo do seu percurso sinuoso é o Benfica. A águia, não obstante os seus altos voos, pode ter comprometido o seu principal objectivo ao cair à beira-mar. O Glorioso tem o apoio de um dos mais empenhados apóstolos, mas parece que a tradição se mantém: para baixo todos os Santos ajudam.

Doce Quaresma

O Porto, por sua vez, continua o seu tempo de Quaresma, somando pontos em busca do tão desejado título.

Este foi mais um Jornal Monizcipal, com a publicidade do Coelho da Páscoa, o único coelho que põe ovos… e de chocolate.

André Pereira
O Despertar

Salazar Independente Beatificado

Bem-vindos a mais um Fic Notícias!

Os últimos dias têm causado agitação na sociedade portuguesa. Desde a vitória eleitoral de Salazar, passando pelo caso da Universidade Independente, muitos têm sido os temas que saltaram para as primeiras páginas dos jornais.

O Ministro da Economia e da Inovação (?) Manuel Pinho sugeriu alterar o nome da região do Algarve para Allgarve.
Desta forma, o ministro que tem somado letras e letras de gaffes pretende tornar a “nossa Inglaterra” mais atractiva para os estrangeiros. Pelo andar da carruagem, qualquer dia o nosso país muda de nome para Poortugal. Assim, talvez os estrangeiros percebam melhor para onde vêm.

Continuando a viagem pelo nosso belo país à beira-mal plantado, encontramos um enorme cartaz com a inscrição: “Basta de imigração! Nacionalismo é solução. Portugal aos portugueses”.
Este cartaz é da autoria do Partido Nacional Republicano. Um mero objecto que não custou mais de cinco euros, acaba por ser visto e comentado por todos as portugueses… e não só. Mas, não seria mais eficaz se a mensagem estivesse escrita em diferentes línguas? Digo eu…

Os alunos da Universidade Independente estão indignados com os casos de corrupção que têm afectado este estabelecimento de ensino.
De facto, é de admirar uma instituição privada estar envolvida em “casos de polícia”. Aliás, é a primeira vez que estou em contacto com esta palavra… “Corrupção”?! Há com cada coisa…

Salazar foi o grande vencedor do concurso da RTP “Grandes Portugueses”.
Este é um verdadeiro exemplo de que as eleições se ganham nas urnas.

João Paulo II vai ser beatificado por ter, alegadamente, curado uma freira francesa que sofria da doença de Parkinson.
Ora, aqui está um verdadeiro acto de amor ao próximo! “Humm… Eu sofro dessa doença e esta minha constante tremura atrapalha-me bastante. E, só por acaso, até me está a matar… Mas, em vez de me curar a mim, vou curar esta moçoila. Oh fáxabor…”

André Pereira
O Despertar – 05/04/07

Cem anos sem nada

A quarta-feira passada fez cem anos do nascimento da irmã Lúcia. O Diário de Fictícias, para festejar data tão importante a nível nacional e internacional, contactou com o seu correspondente no outro mundo e entrevistou a irmã de todos os portugueses (ou quase).

Diário de Fictícias – Boa noite irmã, como está? O calor aqui é insuportável…

Irmã Lúcia – Graças a Deus Nosso Senhor Jesus Cristo.

DF – Graças a quem?

IL – A Deus.

DF – Mas já se vai embora? Ainda nem começámos a nossa conversa…

IL – Não, não… Estava apenas a dizer que estou aqui graças a Deus. Olhe, eu tenho um segredo.

DF – Ah, ok. Irmã Lúcia, antes de mais, os meus parabéns pelo seu centésimo aniversário.

IL – Muito obrigado. Ámen.

DF – Que prenda gostaria de receber neste dia tão especial? E que segredo é esse?

IL – Eu gostaria de receber uns óculos de sol. Quanto ao segredo conto no final da entrevista.

DF – Uns óculos de sol? Então porquê?

IL – Por um lado, fazem-me muita falta aqui em baixo e, por outro, fiquei com um trauma com o “baile do sol”.

DF – Não nos quer falar desse baile? O que aconteceu realmente?

IL – Eu vi a Fátima com os meus próprios olhos!

DF – E o sol bailou?

IL – Claro que sim! Sabe como é no Brasil, o samba cativa toda a gente.

DF – No Brasil? Mas a aparição de Fátima não aconteceu em Portugal?

IL – Em Portugal não acontece nada. E todas as Fátimas que surgem desaparecem rapidamente para Terras de Vera Cruz.

DF – Sim, sim... Então e como pensa passar este tempo de Quaresma?

IL – Fez um grande jogo, sem dúvida alguma! Mas também gostei bastante do Cristiano Ronaldo e do Nuno Gomes.

DF – Não era desse Quaresma que estava a falar. Estamos no fim da nossa entrevista. Pode-nos contar o tão misterioso segredo?

IL – O segredo? Que segredo?

André Pereira

O Despertar – 30/03/07

Rebanho Guardado

Professora – Bom dia, senhores alunos!
Alunos – Bom dia, pah! Podes-te sentar, fica à vontade!

Professora – Obrigado… Se não se importarem, hoje vamos falar da actualidade. Comecemos pelo programa “Grandes Portugueses”.
Alunos – Boa! Viva o Cristiano Ronaldo e a Floribella! E os DZRT! E os excelentes actores dos Morangos com Açúcar!

Professora – Bem, não era exactamente sobre essas pessoas que gostaria de falar…
Alunos – Não era o quê? (aproximam-se dela com ar ameaçador) Parece que percebeu mal…

Professora – Nada, nada. Eu disse que era exactamente sobre esses enormes portugueses que iremos falar hoje! Mas, já agora, o que acham dos dez portugueses eleitos? Por exemplo, que opinião têm acerca desta “luta” entre o Cunhal e o Salazar?
António – Eu tenho aqui um punhal! É deste que estamos a falar?

Professora – (assustada) Não!
Álvaro – António, volta para a tua cadeira, deixa a senhora professora trabalhar…

Professora – Muito bem, menino Álvaro! Um dos senhores caiu exactamente de uma cadeira… Aliás, foi esse senhor que criou o Estado Novo.
Luís – “Tanto do meu estado me acho incerto / Que, em vivo ardor, tremendo estou de frio / Sem causa, juntamente choro e rio / O mundo todo abarco, e nada aperto.”

João – Só poesia, só poesia! Mas tu és cego ou surdo? Não é desse Estado que a professora estava a falar. Vê lá se queres que divida a tua cabeça como no Tratado de Tordesilhas…

Professora – Meninos, vamos lá a parar com isto! Já que o menino Joãozinho falou no Tratado de Tordesilhas, sabem em que consistiu?
Vasco – Eu não sei, mas sempre que me falam em Tordesilhas só me apetece comer uma comidinha bem temperada. Nham nham… Há até quem me chame de Vasco da Gamba, tal é o meu gosto pela gastronomia e pelo mar.

Professora – O Tratado de Tordesilhas assegurou para Portugal a posse do Brasil e a manutenção do comércio com a Índia.
Afonso – Ahhh… Daí ter nascido o Deco, que diz que Portugal é a sua Pátria-Mãe. No meu tempo não era nada assim… Pátria-Mãe?! Pátria tudo bem, agora Mãe… Não me parece…

Professora – Menino Afonso, temos de respeitar a nossa mãe, os nossos pais… Mas, vamos lá organizar isto.
Marquês – Organizar? Ouvi falar em organizar? Isso é comigo! Vamos lá antes que esta aula se transforme num verdadeiro terramoto!

Aristides – Oh Marquês, tu, de facto, és muito organizado, mas cometeste um erro que eu tive que remediar mais tarde… Mandaste-os embora e eu tive de os salvar.

Professora – Acabem com a discussão, meninos! Com isto, já são horas de acabar a aula. O pior é que está a chover lá fora e não tenho coragem para passar por aquele mar de água…
Henrique – Professora, não tenha medo! Vamos lá. Eu tenho uma solução. Não podemos ter medo! Como diz ali o Luís, vamos “dar novas escolas à escola”.

Professor – A situação está cada vez pior. Acho que nenhum de vocês merece a melhor nota. Todos são bons alunos mas também têm os vossos defeitos, tal como todos os alunos das outras escolas. Até aqueles que não andam na escola, mas sabem bastante! Dar a melhor nota a um de vocês é uma atitude idiota… Por agora, preciso é de alguém que nos guarde até esta tempestade passar…
Fernando – Eu posso ajudar. Afinal, uma parte de mim está habituada a guardar rebanhos…

André Pereira
O Despertar – 23/03/07

Jornal Monizcipal - "Obrigado Padrinho!"

Boa noite! Eu sou a Sentinela Moura Guedes e este é o Jornal Monizcipal!

Hoje, temos em estúdio o nosso primeiro arguido da semana. Senhoras e senhores, meninas e meninos, dêem as boas-vindas a Valentim Poleiro!

SMG – Senhor major, reconhece esta fotografia?
VP – Eu não conheço ninguém, não tenho nada que ver com isso! É tudo uma cambada de gatunos!!

SMG – Calma senhor major, é apenas um retrato de um senhor italiano, da Sicília, penso eu… Ele manda-lhe cumprimentos.
VP – Ah, sim sim… conheço. Obrigado, padrinho!

SMG – Vamos dar início à sessão! Arguido Valentim Poleiro, foi cumprido o seu desejo de ser julgado na Comunicação Social. O que tem a dizer sobre os que o acusam de estar implicado em diversos crimes de corrupção desportiva?
VP – Espere um pouco, deixe-me ver aqui no meu dossier… Corrupção camarária, corrupção em obras públicas, corrupção internacional, corrupção nacional, corrupção desportiva! Cá está! Sabe, tenho isto bem organizado. Aliás, eu pauto-me pela organização e pela transparência.

SMG – Pela transparência? Mas é acusado de diversos crimes…
VP – É uma cabala que têm contra mim! Eu sou uma pessoa séria e honesta! E sou transparente por dois motivos: primeiro porque todos sabem daquilo que sou acusado e segundo, estou em muitos locais e falo com muita gente que, passados poucos dias, negam ter falado comigo.

VP – Mas… quem é este agora? Passou aqui numa velocidade… Espera aí, é ladrão! Apanha, apanha!
SMG – Calma, major. É apenas o Mantorras, o jogador do Benfica. Deve ter lido mal a carta que lhe enviámos… É que ele vem cá amanhã para ser julgado. Parece que andou por aí a conduzir sem carta de condução…

VP – Sinceramente, estes jovens de hoje em dia não respeitam as autoridades competentes… Andamos nós a apertar o cinto para o país ir para a frente e há meia dúzia de gatunos que só colocam o país para baixo. São uns corruptos!
SMG – E em relação ao Mantorras, o que tem a dizer?

VP – Era sobre ele que estava a falar…
SMG – Ah pois, peço desculpa, pensei que… Prossigamos!

SMG – Parece que um amigo seu também foi constituído arguido por ter ordenado as agressões ao antigo vereador da Câmara de Gondomar…
VP – Oh, isso é dor de bexiga! Ops, peço desculpa, é dor de cotovelo! Sou bonito, famoso, apareço na televisão, tenho um filho que canta muito bem… E muitos têm inveja.

SMG – Há quem diga que o seu filho deveria ser BANido do mundo da música. Outros dizem, ainda, que deveria ser banido do mundo desportivo. Mas isso são contas de outro rosário. Por falar em rosário, prefere o rosário das rosas ou o rosário religioso?
VP – Posso usar o trunfo de 50%? Ora bem… Nunca gostei muito de rosas. Mas agora parece que vem aí uma nova vaga de religião. E parece que vai entrar pela Porta(s) principal. Temos é de manter as janelas bem abertas para circular o ar.

SMG – Algo em que estamos de acordo… Uma última pergunta, há quem diga que o equipamento do Boavista vai deixar de ser axadrezado para ter com umas listas verticais. Confirma?
VP – O Boavista sempre foi axadrezado, mas reconheço que tenho uma certa “queda” para o novo equipamento… Eu e os seus futuros convidados…

Senhora Moura Guedes, está aqui um senhor com um dos nomes igual ao seu que diz que tem de arquivar este caso.
VP – Finalmente! Estava a ver que não chegavas, pah! É o primeiro Moura, perdão, Mouro em que se pode confiar…

SMG – Senhor major, senhor major?

André Pereira
O Despertar – 16/03/07

OPA morre por falta de assistência

O hipnótico ruído da ambulância é cada vez mais audível. Encostados à porta de entrada, observamos com atenção e incredulidade os movimentos apressados dos homens de branco que saem da carrinha. A maca, muitas vezes vazia, transporta um corpo difícil de identificar. Os 12 meses de viagem foram uma eternidade na curta vida do doente.

Diário de Fictícias – Boa noite, senhor doutor. Qual é a primeira avaliação que faz deste paciente?
Médico – Para já não posso fazer nenhuma avaliação, uma vez que ainda não entrei ao serviço. Aliás, nem eu nem ninguém. Parece que o hospital se encontra encerrado.

DF – Encerrado? Como assim?
Médico – Sim, parece que fechou para balanço. Contudo, o equilíbrio não é muito. As portas tiveram que ser trocadas pelas antigas, embora com um new look. Em relação ao paciente, foi sujeito a diversas acções, envolvendo material bélico, essencialmente granadas. Desconfiamos de um senhor perito em actos deste tipo. E, por acaso, tem um apelido que é coincide bastante com o tipo de material utilizado.

DF – O seu corpo encontra-se bastante danificado, presumo…
Médico – De facto, estou algo debilitado. Estes cigarros matam-me. Espero que não transformem este hospital numa discoteca, caso contrário não poderei cá voltar. Aliás, pouco falta: inúmeras pessoas alteradas física ou psicologicamente, vivendo momentos de euforia e dançando ao som da bela música das ambulâncias. Até tem um consumo mínimo! Só falta mesmo é o segurança a seleccionar os clientes.

DF – Referia-me ao corpo do paciente. Mas o doutor não deveria fumar. Não está a dar um bom exemplo às pessoas.
Médico – Vou ter de me ausentar. Tenho trabalho a fazer.

DF – Mas o hospital continua fechado…
Médico – Desculpe, mas o tabaco não provoca apenas as doenças que conhecemos. Há outra que é talvez a mais grave e ninguém trata: a surdez.

DF – Como? Não entendi o que disse…
Médico – Vê?! Você não fuma (nunca vi um jornal a fumar) e é afectado pelo tabaco da mesma forma que eu. Talvez seja por isso que foi criada esta nova lei.

DF – E o paciente? Ainda há esperança?
Médico – Sinceramente ainda não temos a certeza. Para já, será enviado para aquele compartimento frio, onde será examinado por vários colegas. Mas, como vivemos num mundo de constantes mudanças, pode ser que amanhã volte ao mundo dos vivos.

André Pereira
O Despertar – 09/03/07

Goldiewood

“Luzes, Câmara, Acção!” Esta sequência de palavras está presente na memória colectiva de todo um povo que, ao longo dos anos, se foi dedicando à produção e realização de inúmeros filmes de elevada categoria.

Em semana de Óscares, o Diário de Fictícias não faltou à cerimónia e trouxe até si os verdadeiros vencedores das estatuetas douradas.

Melhor Filme:

“Entre Inimigos” – Um remake de um «thriller» que fez grande sucesso na Madeira e em Portugal Continental. Este filme mistura políticos e palhaços, com elementos infiltrados em ambos os lados. O riso é uma componente primordial neste filme que faz um retrato perfeito da sociedade em que nos inserimos. O duro combate entre Alberto Cardinali e José Cicuta irá, com certeza, prender a atenção dos telespectadores. Porém, o final é certo, um será departed.

Melhor Realizador:

Belmiro de Azevedo – O conceituado empresário português tem conseguido, ao longo dos últimos meses, encabeçar um projecto de elevada envergadura no panorama nacional. O filme, mais conhecido por “OPA”, é o primeiro de uma trilogia. Correm rumores de que a segunda saga terá um nome bastante idêntico, alterando apenas numa letra.

Melhor Actor Principal:

José Mourinho – O treinador do Chelsea recebe, pelo terceiro ano consecutivo, a estatueta que só a ele pertence. Desta vez, o prémio deveu-se à sua brilhante interpretação no filme “O Último Rei de Inglaterra”. Este senhor do futebol reagiu à atribuição do prémio de uma forma bastante calma, realçando apenas as suas “gigantescas qualidades como Rei”. Para o ano, José Mourinho já reservou lugar tendo começado a escrever o discurso de vencedor.

Melhor Actriz Principal:

Esmeralda – O seu excelente papel na película “A Rainha” fez com que recebesse o tão aguardado óscar. O filme mistura imagens de ficção com documentais, para reconstituir o modo desadequado como a família biológica lidou com o desaparecimento de Esmeralda. Com toda a onda de comoção que o acontecimento gerou, em contraponto com o Juiz do caso, que tentará gerir a situação com os seus dotes de profissional hábil.

Melhor Argumento Original:

“Uma Família à Beira de um Ataque de Nervos” – É uma tragicomédia, realizada por Soares Franco, que conta a história de uma família completamente disfuncional, que atravessa Portugal numa carrinha para concretizar o grande sonho do seu elemento mais novo, Paulo Bento. A criança só pensa em vencer o campeonato nacional de futebol O pai pretende fazer fortuna como uma espécie de guru motivacional. Os restantes membros são meras marionetas cujos fios ainda são muito frágeis.

André Pereira
O Despertar - 02/03/07

FIC Notícias - "Os Palhaços não gostam de bananas"

Bem vindos a mais um Fic Notícias! Hoje, faremos o rescaldo do Carnaval.

Muitos foram os palhaços que aproveitaram as férias de Carnaval para andarem na rua livremente. Se, durante o ano, têm de vestir o engomado fato e dar o difícil nó da gravata, nestes dias apenas têm de sair à rua no mais puro do seu ser.

Carnaval no Rio:

Espantem-se as pessoas, mas nesta época carnavalesca não foi o Rio de Janeiro que apareceu nas primeiras páginas dos jornais mas, infelizmente, o Rio Tua. Parece que o incidente surgiu de uma brincadeira entre ambas as linhas daquela zona: “Lá vai uma lá vão duas, três carruagens a voar, uma é minha outra é Tua, outra é de quem a apanhar”. Acontece que ninguém tomou a iniciativa.

Os Palhaços e as bananas:

No arquipélago da Madeira, o Carnaval decorreu da forma habitual. Aliás, nada de especial aconteceu em relação aos outros dias do ano. Muita festa, barulho, e alguns palhaços com bastante jeito para trabalhar no circo. Porém, muitos foram os que apresentaram a demissão visto que já estão fartos de comer bananas. As suas exigências passam, agora, pelos tomates e outros produtos hortícolas.

Os parques da Câmara:

Subindo até à capital, encontrámos o Presidente da Câmara com uma cruz ao pescoço e com um sino na cabeça. Para falar com ele tivemos de subir dezenas de degraus e andar durante largos minutos à procura de um parque de estacionamento. “De que está mascarado, senhor Presidente?” “Então não dá para reparar? De Bom Jesus, de Braga”.

Ainda nesta metrópole, dois velhos amigos voltam a encontrar-se: um vestido de leão, outro de empresário. Tudo por causa de um pinto que voou para o Norte.

Esse pinto irá estar agora sob o comando de outro grande amigo de infância. Juntos formaram uma dupla de puro entretenimento no futebol português!

Foi o País bem no fundo!

André Pereira
O Despertar – 23/02/07

Jornal Monizcipal – Tudo por uma letra…

Bem-vindos a mais um Jornal Monizcipal!

Na segunda-feira sentiu-se o maior sismo dos últimos 30 anos em Portugal. O sismo teve o seu epicentro no mar e teve a magnitude de 5,8 na escala de Richter. Após o abanar de velhas mentes que se verificou no domingo, chegou a altura de abanar a própria terra.

Há oito anos, a culpa foi da praia; este ano, a culpada foi a chuva. Se, em 1998, muita areia foi atirada para os olhos das pessoas, já no dia 11 deste mês os portugueses não meteram água. Contudo, a abstenção superou os 50%, o que demonstra o interesse que os portugueses têm no futuro.

O Caso Esmeralda continua nas salas dos tribunais. Após avanços e recuos, o General parece ser a pessoa mais indicada para lapidar este diamante ainda em bruto.

No que respeita à saúde, parece que a Gripe das Aves chegou ao nosso país. A águia do Benfica foi a primeira a ser afectada, após uma forte gripe devido à maresia da Póvoa do Varzim.

Internacional:
A morte de um polícia em Palermo, após a realização de um jogo de futebol da liga italiana, fez com que os jogos se realizassem à porta fechada por tempo indeterminado. É caso para dizer que o nome da cidade revela bem o estado actual do futebol.

Nos Estados Unidos, o senador Barack Obama anunciou a sua candidatura às eleições do Partido Democrata de onde sairá o candidato às presidenciais norte-americanas de 2008. Esta corrida promete ser bastante rápida, uma vez que Obama tem sangue queniano. Questionado acerca dos tumultos que terá de enfrentar, o candidato afirmou que já está “habituado a grandes ondas”. Afinal, ele nasceu no Hawai. Por seu lado, George W. Bush, ao saber da notícia, quis entrar em contacto com Obama para negociar material bélico e petrolífero. Só mais tarde se apercebeu que tinha percebido mal o nome da pessoa… Tudo por uma letra…

André Pereira
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